EL CANTO DEL GALLO

OTRAS VÍCTIMAS

2009-03-02T13:48:00.001Z

En Euskadi hay violencia, ETA amenaza, secuestra, asesina, extorsiona. Hay tipos que tienen que ir con escolta, algunos no han tenido más remedio que dejar su país-región-comunidad o cómo queramos llamarlo ¿es grave? gravísimo ¿es condenable? por supuesto, y repugnante también. Eso está fuera de toda duda y discusión.

Pero quiero hablar de otras víctimas del terrorismo, en este caso, víctimas de una especie de complot que se empeña en relacionarlos con el entorno de ETA colocándoles sobre la cabeza un sanbenito que no merecen y una espada de damocles que a cualquiera le resultaría insoportable, me refiero al grupo SOCIEDAD ALCOHÓLICA, que desde hace años ve cómo políticos de muchos de nuestros pueblos y ciudades prohiben sus conciertos, impidiendoles así el poder GANARSE LA VIDA DIGNAMENTE, cómo grupos PRO-NAZIS confesos amenazan con reventar sus actuaciones, cómo "periodistas" que tienen más de panfleteros que de informadores continuan machacandoles, insultandoles y tildandoles de lo que no son.

En este país hay una cosa que se llama "PRESUNCIÓN DE INOCENCIA" pero es que además resulta que ese concepto, en lo que a S.A. se refiere, ni siquiera debería ser necesario, porque S.A. son el único grupo de este país que tiene UNA SENTENCIA DEL TRIBUNAL SUPREMO que asegura que NO FORMAN PARTE DEL ENTORNO DE ETA, QUE NO APOYAN LA VIOLENCIA NI LA LUCHA ARMADA y que han condenado el terrorismo por activa y por pasiva en multitud de ocasiones.

Mientras tanto, en muchas de las localidades dónde S.A. son boicoteados por sistema, se permiten conciertos de grupos que se definen cómo NEO-FASCISTAS y cuyos seguidores son infinitamente más violentos que los que acuden pacíficamente a los conciertos de S.A.
La última de muchas, repetidas hasta la saciedad durante estos últimos años, ha sido en Badajoz, después de que la banda hiciese lo imposible por poder tocar en Extremadura, cambiando de localidad, de sala... hasta que el día previsto para el concierto, la guardia civil se personó en la sala para "persuadir" a sus propietarios de la no conveniencia de celebrar ese concierto. Desconozco quién dio aquella orden... pero desde luego dudo mucho de la legalidad de esa acción.

SOCIEDAD ALCOHOLICA es un grupo de personas que TRABAJAN... y tienen además la suerte de poder vivir de la música y DAR TRABAJO a otras personas... y por culpa de políticos, dueños de salas, alcaldes, concejales, falsos periodistas y grupos de más que dudosa ideología PASAN SERIAS DIFICULTADES PARA PODER DESARROLLAR SU TRABAJO CON NORMALIDAD. Esto no es una cuestión musical (te pueden gustar o te pueden no gustar su música o sus letras) ES UNA CUESTIÓN DE PURA LEGALIDAD... estos señores TIENEN TODO EL DERECHO DEL MUNDO A GANARSE LA VIDA CON SU TRABAJO y no les dejan...

No hablo en nombre de nadie, sólo me represento a mí mismo... pero desde Cáceres, con toda la fuerza con la que cada vez que es necesario grito ¡¡¡¡BASTA YA!!!! y ¡¡¡¡NO A LA VIOLENCIA!!!! grito ahora: "¡¡¡¡¡DEJEN EN PAZ A DE UNA VEZ A SOCIEDAD ALCOHÓLICA, DEJENLES TRABAJAR!!!!!!"

Carlos Macías(maggot brain)

18-1-09 I'M EIGHTEEN

2009-01-16T13:54:00.001Z

Lines form on my face and hands
Lines form from the ups and downs
I'm in the middle without any plans
I'm a boy and I'm a man

I'm eighteen
and I don't know what I want
Eighteen
I just don't know what I want
Eighteen
I gotta get away
I gotta get out of this place
I'll go runnin in outer space
Oh yeah

I got a
baby's brain and an old man's heart
Took eighteen years to get this far
Don't always know what I'm talkin' about
Feels like I'm livin in the middle of doubt
Cause I'm

Eighteen
I get confused every day
Eighteen
I just don't know what to say
Eighteen
I gotta get away

Lines form on my face and my hands
Lines form on the left and right
I'm in the middle
the middle of life
I'm a boy and I'm a man
I'm eighteen and I LIKE IT
Yes I like it
Oh I like it
Love it
Like it
Love it
Eighteen!
Eighteen!
Eighteen!
Eighteen and I LIKE IT

El tipo del que habla esta canción, en este país, no habría podido asistir a ningún concierto de rock hasta cumplir esos 18 años... ¿a nadie le parece una absoluta ABERRACIÓN que esté prohibida la asistencia a conciertos a menores de 18 años?

Antes de los 18 años yo ya tenía la caja con las grabaciones completas de Robert Johnson, la discografía de Ten Years After o AC/DC, el funhouse de los stooges o el nothing shocking de jane's addiction, me sabía de memoria el Hero Hero de los Judas, amaba a Elmore James y los Stones, había visto decenas de conciertos, hacía programas de radio con la música que me gustaba (de ahí me vino la vocación radiofónica y periodística) y me gastaba en discos cada duro que caía en mis manos. Antes de los 18 años es cuándo te das cuenta de que hay canciones, sonidos, solos, discos que te pellizcan el alma. Antes de los 18 es cuándo uno sueña con formar parte de un grupo de rock... antes de los 18 es cuándo decides (seguramente por casualidad, porque tienes un primo que te pasa discos, porque viste un programa en la tele, por lo que sea...) qué música te gusta, qué música te emociona... y eso forma una parte escencial e imprescindible de tu personalidad, de tu carácter, de tí...

sin embargo en este país, hace algunos años, alguien decidió que los conciertos de rock no son aptos para menores de 18 años... ¿con qué intención? ¿con qué propósito? ¿para mantener alejados a nuestros jóvenes de la satánica y perniciosa influencia de NEIL YOUNG o THE ROLLING STONES? ¿para preservar a las futuras generaciones de la sordera?

¿por qué en españa, si tienes menos de 18 años no puedes ir a conciertos? ¿porqué en las salas de conciertos no te dejan entrar si eres menor de edad... aunque seas el jodido guitarrista del grupo que toca esa noche?

y lo que es más importante

¿es que no hay nada que podamos hacer los músicos y la gente que asiste a los bolos para que esto cambie de una vez por todas?

no sé a vosotros, pero a mí me parece imprescindible hacer algo al respecto, aunque no sé exáctamente qué

VIDEO DEL DÍA: ALICE COOPER "I'M EIGHTEEN"

14-1-09 REFLEXIONES POSTNAVIDEÑAS

2009-01-14T12:38:00.001Z

La navidad es una época extraña. La verdad es que la navidad es una época casi bizarra, llena de contradicciones y sinsentidos. Todo el mundo se pregunta cómo es posible que, siendo una época del año en la que todo el mundo tiene buenas intenciones, buenos propósitos, resulte que es la época del año en la que más peleas, discusiones e incluso agresiones se registran a lo largo del año.

A ver. Cerremos los ojos e imaginemos una postal de navidad... fijo que todo el mundo se imagina una chimenea en la que arde una cálida fogata. Al lado hay una mecedora con un simpático abuelito repartiendo chocolatinas a los nietos justo al lado de un belén montado con musgo bajo el cual hay varios calcetines gordotes de lana que esperan con impaciencia un pequeño regalo. Esa es la imágen que podría ser publicada cómo icono navideño ¿no?

Pues que alguien me explique cómo es posible compatibilizar esa idílica imagen con: Los centros comerciales atestados de gente, las colas para comprar los regalos, la tarjeta de crédito echando humo, los codazos en la barra del cotillón de fin de año para que te sirvan el cubata número 35 (si es que aún quedan cubatas, que lo normal es que a las cuatro de la mañana sólo puedas beber cointreau con batido de vainilla porque ya no queda nada de lo demás... y lo peor es que encima coges, llegas, vas... y te lo bebes, con las terribles consecuencias que eso tiene para tu salud mental y estomacal), los miles de papanoeles trepadores que invaden los balcones de nuestros pueblos y ciudades, las luces rojas en los balcones, que más que de navidad parecen de puticlús, los miles de anuncios de colonia, los millones de anuncios de juguetes, los calendarios de bomberos en pelotas, los calendarios de la asociación de amas de casa de torrelodones en ropa interior, los calendarios eróticos de las peluqueras caninas de tarrasa... todos ellos por una buena causa y cargados de buenas intenciones... y de culos.

Y luego está lo de las comidas y las cenas. Porque al principio sólo eran dos, la de nochebuena y la de nochevieja... pero ahora... ahora la cosa es terrible. Está la cena de empresa, la oficial, luego la comida con los colegas del curro, las cañas de nochebuena, la comida con tu padre, la comida con los colegas, no los del curro, los de la pandilla, la comida de antiguos alumnos, la comida de reyes... y por supuesto la cena de nochebuena, la cena de nochevieja y las comidas de navidad y año nuevo, que también se han institucionalizado a pesar de que lo que uno come es lo que sobró de la cena de la noche anterior...

Para colmo, las comidas copiosas suelen tener efectos secundarios de carácter estomacal, pero también narcótico... con lo cual sale uno a la calle después de hincharse de sopa de marisco, cochinillo, langostinos, jamón, besugo al horno, macedonia, tiramisú, turrón del duro, turrón del blando, polvorones, roscos de vino, turrón de trufa con piña al aroma de ron dominicano, doce uvas de la suerte y una copa de champán... y ves a los papanoeles trepadores y piensas en que aún no has comprado los regalos y en cómo está el eroski para aparcar... y claro, luego pasa lo que pasa.

Conclusión... cuándo el consumismo y el stress entran por la puerta, el espíritu navideño salta por la ventana... todo será que no se termine pegando un castañazo con el papanoel trepador que estaba subiendo.

¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS Y TODAS!!!!

VIDEO DEL DÍA: Varios artistas grabados a lo largo y ancho del mundo "STAND BY ME" (una verdadera maravilla, no os lo perdáis)

3-10-08 ¡¡¡AC/DC AL PLAY CÁCERES!!!

2008-10-03T06:24:00.006Z

Este es un artículo que escribí para EL PERIÓDICO EXTREMADURA acerca del festival PLAY CÁCERES, que comienza hoy. El artículo es bastante más extenso que el espacio disponible en el periódico, por lo que tuve que reducirlo bastante. Es por eso por lo que lo publico aquí tal y cómo lo escribí en primera instancia. Aquí está el artículo íntegro:

¡¡AC/DC al PLAY CÁCERES!!

"¿El FESTIVAL DE CINE SOLIDARIO? una patraña que se han montado unos cuántos para chupar del bote y llenarse los bolsillos a costa del erario público ¿el WOMAD? un fin de semana de botellón autorizado para peludos y guarros con perro que dedican su vida a fumar porros, tocar la flauta y beber tinto de cartón ¿el GRANDE ROCK FESTIVAL? un fiasco que sólo trae gente de fuera, ruidosos, moteros, rockeros, drogadictos y además pocos ¿lo de la AMEX? un día para que los músicos extremeños se miren el ombligo y se crean que tocan bien a costa del dinero de todos ¿LOS SANPANCRACIOS? tres cuartos de lo mismo ¿El extremúsika? un botellón de dimensiones bíblicas, con diluvio y arca de noé incluidos ¿el CÁCERES POP ART? otro tipo que quiere su trozo de la tarta de las subvenciones... ¿el PLAY CÁCERES? un invento de la consejera para gastarse pasta que haría falta en otro sitio y de paso ningunear a los grupos extremeños poniendolos a tocar en el escenario pequeño... y podríamos seguir así hasta cansarnos. Y algunos ni siquiera parecen cansarse.

Resulta extremadamente fácil poner a parir una iniciativa, sea la que sea: basta con ponerse delante de un ordenador y buscar lo primero negativo que se nos pase por la cabeza. Si además tenemos superávit de tiempo libre, podremos poner a parir cualquier cosa que se mueva. Si por algunos fuera, en Cáceres el único espectáculo musical aceptable serían los contoneos de Pitoño en la rotonda de la estación... y cuidado con esos contoneos, que son pornográficos y obscenos, así que a lo mejor ni eso.

Recuerdo que en su día, en estas mismas páginas, defendí el derecho del consorcio gran teatro a exigir a WOMAD una mejora cualitativa en su oferta artística y técnica. Días después, durante el festival, la propia directora de WOMAD para España y Portugal, Dania Dévora, me agradecía en persona aquellas líneas, y me explicaba de primera mano cuáles habían sido esas mejoras y cuánto había costado ponerlas en marcha. Dania Dévora me dijo 'nosotros podemos hacer las mejores patatas fritas del mundo, pero eso cuesta dinero'. En fin, va a ser que casi todo en esta vida, incluso lo de las patatas, es cuestión de pasta... el problema es que cada uno tiene su propia idea de dónde se debe invertir la pasta pública, y no les falta razón.

No me gusta Noa, pero nada en absoluto. Me iría de cañas con Carlinhos Brown pero su música, francamente, me la trae floja. De Estrella Morente me gustan solamente los ojos y el padre. El cigala me aburre, a no ser que sea en paella, y concedo una importancia igual a cero a la influencia de Chambao en la historia de la música española. A mí lo que realmente me gustaría sería un concierto de AC/DC en la plaza, con los quintanenses THE BUZZOS de teloneros, para demostrarles a los australianos esos cómo las gastamos los rockeros de aquí. Eso sí que sería un concierto mayoritario que iba a contribuir a situar a cáceres en el mapa, traer a AC/DC o a los ROLLING STONES, las mejores bandas de rock and roll de la historia. No caerá esa breva. Pero lo que resulta innegable es que el cartel artístico del festival Cáceres Play posee, sin hacer concesiones a lo facilón, chabacano y verbenero, un gran atractivo para el público mayoritario, y eso tiene su importancia, una importancia capital (cultural).

Es importante que la oferta de festivales en Cáceres sea amplia y variada, cómo comienza a apuntarse con la aparión de nuevos eventos. Lo que hay que preguntarse es cuánto estamos dispuestos a gastarnos en todos ellos y cómo vamos a hacer para promocionarlos fuera de la ciudad para que representen un activo permanente que nos permita favorecer el turismo (que también existe un turismo musical, no sólo de piedras vive el hombre).

La crítica es sana, oportuna y necesaria. Exigir es un derecho irrenunciable del que paga, y el dinero público es de todos. Y una vez rendidas las cuentas y visto el producto, será necesario establecer un debate en el que se pongan sobre la mesa preguntas cómo ¿era necesario? en caso de serlo ¿era necesario gastarse tanto? ¿ha valido la pena? ¿valdría la pena repetir?... y ese debate deberá traer consigo una reflexión profunda sobre el tipo de ciudad que queremos y hasta qué punto estamos dispuestos a ceder cada uno para que esa ciudad sea posible. Y llegados a ese punto, habremos aprendido todos, y mejorado cualitativamente nuestra ciudad y su oferta cultural, enriqueciendolas con nuestra aportación.

Yo, particularmente, asumo, por ejemplo, que la semana santa no me gusta y que sin embargo es absolutamente necesaria. Igual que asumo eso, cómo muchos otros, espero de los demás que sean respetuosos con otras manifestaciones culturales exáctamente igual de dignas, aunque no les gusten o no compartan la pasión que los demás sienten por ellas.

Por lo demás, y por soñar... sueño con una ciudad en la que hay locales de ensayo adecuados para cualquiera que necesite tocar música, una ciudad en la que los grupos, extremeños y de fuera de la región, pueden tocar cada fin de semana en condiciones dignas en salas bien acondicionadas sin que los envidiosos planten denuncias sistemáticas, una ciudad en la que la indignación permanente y el 'de-qué-se-trata-que-me-opongo' dejan de ser de una puñetera vez el deporte más practicado. Sueño con una ciudad en la que los ciudadanos son los verdaderos protagonistas de la cultura. Sueño con una ciudad, en definitiva, en la que la gente invierte su tiempo y su energía en CONSTRUIR y MEJORAR las cosas, y no en dinamitarlas por sistema, bien por el simple gusto de hacerlo o bien por intereses políticos más o menos espúreos.

Y por pedir... pues sí ¡¡¡¡AC/DC al PLAY CÁCERES!!!!"

Carlos Macías. Periodista y músico.

Frase del día: CONFUNDES "MARGINAL" CON "NUNCA ME DAN LO QUE YO QUIERO" (Rosendo Mercado)

VIDEOS DEL DÍA: AC/DC "THAT'S THE WAY (I WANNA ROCK AND ROLL) y THE BUZZOS: "GONNA EXPLODE (ROCK AND ROLL BOMB)"

22-8-08 EL TEMPLO

2008-08-22T07:24:00.002Z

Yo no lo hice, señor comisario, se lo juro. Yo sólo entré a rezar. Fui allí en busca de un poco de consuelo para mi alma atormentada.

No siempre estaba de acuerdo con sus sermones. Muchas veces incluso me sacaba de quicio su aire de superioridad, ese modo que tenía de subir al púlpito, despacio, disimulando su cojera, con las manos entrelazadas justo por debajo del pecho y sus ojos saltones casi cerrados, como respirando ¿sabe?, como masticando una verdad superior sólo por él conocida.

Así subió al púlpito el día de su primer sermón, antes de que todo empezase, cuándo éramos sólo unos pocos los que asistíamos regularmente a los oficios. Y así volvió a subir al día siguiente, y al siguiente, y al otro, y cada día éramos más los que le escuchábamos, boquiabiertos y admirados, admirados de su vehemencia, de su brutal y salvaje capacidad para decir justo aquello que queríamos oír.

Y cada día el mismo ritual: subía despacio los treinta escalones del púlpito, sus pasos reverberaban en el aire inciensado del templo como si fuesen aldabonazos en la puerta de Dios. Se paraba en lo alto y se hacía el silencio, y nos miraba. Nos miraba a todos y cada uno de nosotros, nos examinaba uno por uno sin separar las manos, aún entrelazadas justo por debajo del pecho. Después... silencio, volvía a mirar. Su figura se recortaba contras las vidrieras en la penumbra del templo, separaba las manos... y hablaba... y cuando hablaba se abrían la tierra y el cielo para escuchar su palabra.

Creo que él siempre supo lo que iba a ocurrir, que siempre estuvo seguro de que seríamos más y más cada vez los convencidos, los que extenderíamos su mensaje hasta terminar creando este ejército de apóstoles que ha tomado las calles a sangre y fuego. Pero es que cuándo él hablaba no escuchábamos su voz, señor comisario. Era la voz del mismísimo Dios la que oíamos, se lo juro, una voz que surgía de cada pared del templo, de cada piedra, de cada una de nuestras almas. Era una voz salida del centro de la tierra, una voz llena de convicción, de indignación, de ira... de odio.

Y nosotros le creímos. Y muchos le siguen creyendo, a pesar de lo ocurrido.

Aquel día fui al templo temprano. Hacía treinta días que había estallado la revuelta y mi conciencia no me dejaba dormir. Nunca pensé que matar a un hombre fuese tan fácil. Imagínese, yo, un simple taxista, liderando un escuadrón de desinfección y purga. Cada día salíamos a la calle a matar a los traidores, a los que nos habían robado las calles, el sueldo, el concepto de familia, la unidad nacional, la moral de nuestros hijos... todo aquello en lo que habíamos creído desde siempre.

Matábamos, degollábamos, quemábamos, descuartizábamos, primero a los culpables, después a los sospechosos, luego a los indecisos... y finalmente a cualquiera que no fuésemos nosotros.

Aquel día fui a verle, cómo le decía, temprano. Hacía varias noches que no podía dormir pensando en la sangre y el olor a carne quemada, obsesionado por los gritos de aquella niña que días atrás nos había dado tanto placer mientras pudimos mantenerla con vida.

Cuándo llegué él estaba ordenando unos papeles en la sacristía. Parecía tranquilo, satisfecho por el resultado de sus arengas, orgulloso de ser el líder, ideólogo y adalid de una verdadera revolución. Me saludó con una sonrisa y el abrazo que sólo brindaba a sus lugartenientes más queridos.

Yo le apreciaba, se lo juro, comisario, le hubiese seguido hasta el fin del mundo. Hubiese dado mi vida por él, por amor de Dios ¿cómo iba yo a hacerle semejante barbaridad? Es cierto que discutimos. Es cierto que incluso nos insultamos. Cuándo le pregunté a dónde nos llevaba todo ésto me miró con ojos misericordiosos y me puso una mano en el hombro. Me preguntó si tenía dudas y yo, mirándole a los ojos mientras una lágrima caía por mi mejilla, le dije que sí. En ese momento sus ojos se inyectaron en sangre y me dio una bofetada, una bofetada seca cuyo eco resonó en el templo durante un instante que me pareció un siglo, y me dijo “¡maricón... Dios no quiere maricas en su ejército!”

Le juro, señor comisario, que yo no lo hice. Le juro que tras esa bofetada... no, en realidad fue justo después de aquella palabra... se detuvo el tiempo y se abrieron el cielo y la tierra... le juro que lo vi, señor comisario, tan claro y tan nítido cómo le estoy viendo ahora a usted. Vi a Dios hacerlo, vi a Dios agarrarle con una sola mano y zarandearle cómo a un pelele justo antes de arrancarle a dentelladas la lengua, los ojos y las entrañas, cómo Saturno devorando a uno de sus hijos, a su hijo predilecto, al más querido y hermoso de sus hijos. Juro, señor comisario, que yo no lo hice. Juro que vi a Dios hacerlo y juro que vi a Dios llorar mientras lo hacía...

Si las paredes del templo pudiesen hablar le contarían lo mismo, señor comisario, exactamente lo mismo.

VIDEO DEL DÍA: TOM PETTY, JEFF LYNNE y PRINCE "WHILE MY GUITAR GENTLY WHEEPS" (the beatles)

Pronto

2008-08-18T09:29:00.000Z

Pronto volveré a intentar actualizar el blog cada día, a ver si me desenredo un poco del curro, que últimamente voy algo aceleroide... el caso es que desde que no hago EL CANTO DEL GALLO ya no escribo monólogos y tampoco tengo demasiado tiempo para escribirlos por mi cuenta... pero sí tengo la intención de continuar añadiendo reflexiones, pensamientos y gilipolleces al blog para entretenerme. Espero que os entretengan también a vosotros

saludos

José Carlos

3-2-08 EL W.C. QUE HABLA

2008-03-03T07:14:00.002Z

Buenos días a todos y a todas. Acaban de inventar un váter que te dice lo que tienes que hacer. La noticia ha causado estupefacción en todo el mundo, aunque aún no ha tenido toda la repercusión que merece. Resulta que una compañía holandesa ha inventado un inodoro parlante que de forma automática proporciona una cubierta de papel nueva, recuerda a los usuarios que tiren de la cadena e incluso puede reproducir anuncios de audio en cualquier idioma. El Clean Seat Matic elaborado con productos de la compañía Clean Seat Holland pone el papel cada vez que entra un usuario al detectarlo por un sensor infrarrojo.

El WC viene con un chip de voz que recuerda a los usuarios que tiren de la cadena y la compañía sugiere que el chip puede reproducir anuncios grabados durante tres minutos, o sea, que mientras giñas, el váter te suelta un bloque de publicidad, o sea, que para cuatro minutos de tranquilidad que tenemos al día, resulta que nos los amargan con anuncios.

Imaginense la escena, que están ustedes ahí, viendo una peli de esas del Clint Eastwood, aguantandose las ganas hasta que lleguen los anuncios, en plan “venga, Clint, pega cuatro o cinco tiros, cepíllate a esos cuatreros malos malosos y dame cinco minutos para ir al tigre, hombre, que tengo una desazón estomacal que estoy a punto de perder hasta los papeles”... y de repente llegan los anuncios y sales tú escopeteado al váter, corriendo por el pasillo, sorteando hábilmente una pelota, la escoba y el cubo de la fregona, que están estratégicamente colocados para que tropieces y montes el gran pollo... bueno, pues llegas justo con el undécimo retortijón, abres la taza, te bajas los pantalones y de repente suena... “Bienvenido, señor Peláez, esta cagada está patrocinada por Telefónica ¿desea que le demos extra de papel? Se le ve un poco desencajado... “ y claro, tú, que estás a lo tuyo, pues te pones a lo tuyo, a soltar toda esa... toda esa... creatividad que llevas dentro, en estado sólido, líquido e incluso gaseoso, mientras en la taza empiezan a sonar los acordes de la canción esa de Chambao de “y ahí estás tuuuuuuuuu... y ahí estás tuuuuuuuuu...” y tú piensas para tí “pues claro, coño, claro que estoy yo... aquí, giñando y yendome por la pata p'abajo... a ver si me doy prisa, que va a empezar el Clint Eastwood y no me quiero perder ni un sólo tiro” y la taza diciendo “Para los tontos, para los listos, para los feos, para los guapos, para los vizcainos, para los andaluces, para los peludos, para los calvos, para los estreñidos... para todos: Beba Coca-Loca” y tú ahí, dándolo todo y pensando “joder, aprovecho los anuncios de la tele para venir a cagar y resulta que el jodío váter empieza a soltarme publicidad... ya podían poner el telediario, coño”

... Y entonces es cuándo el váter te dice “venga, Peláez, deja de decir tacos, termina de cagar de una vez, limpiate, subete los pantalones y tira de la cadena, eh, y usa la escobilla, que la última vez me dejaste aquí la firma y eso no me gusta un pelo, que seré un váter, pero un váter decente y limpio. Ah, y baja la tapa o esta noche duermes en el sofá, que lo sepas”

Tus amigos, tu mujer, tu jefe, tu madre, tu padre, la policía, la ministra de sanidad, el alcalde, los concejales y cualquier tío con gorra, que parece que la gorra es símbolo de mucho mando, te dicen lo que tienes que hacer... y ya, para colmo, manda narices que una cosa en la que te sientas y te cagas todos los días, también te de órdenes... a veces parece que el mundo tiene diarrea.Sean bienvenidos al programa que nunca les dice lo que tienen que hacer. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: QUEEN y THE ROLLING STONES

Frase del día: NO SABRÁS CONTAR UNA NOTICIA HASTA QUE SEAS CAPAZ DE HACERSELA ENTENDER A TU ABUELA

Videos del día: tres actuaciones del gran TERRY REID

22-1-08 GÜENO GÜENO

2008-01-22T07:31:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Un amigo mío solía comprarse siempre zapatillas de la misma marca, una marca güena güena que hacía zapatillas güenas güenas... hasta que dejaron de hacerlas. El último par que se compró ya no estaba hecho con buenos materiales y claro, al cabo de seis meses se le rompieron. Mi amigo no volvió a darle una oportunidad a esa marca. Decía que si se gastaba una pasta en unas zapatillas, estaba en posición de exigir a esas zapatillas una serie de cualidades: diseño, buenos materiales, durabilidad, comodidad y, además, que los colegas nos muriesemos de envidia cuándo se las viésemos. El día que la marca dejó de ofrecerle esas características sin bajar el precio, mi amigo cambió de marca.

Cualquiera de ustedes considerará que lo que hizo mi amigo es razonable, y además, seguramente, enseñará a sus hijos que las cosas no tienen necesariamente por qué ser güenas güenas sólo por ser de marca, que aunque muchas veces la marca es sinónimo de calidad también hay mucho engañabobos por ahí.

¿Cuántas veces hemos oido a los colegas a la hora de comprar chucherías para una comilona aquello de “las matutano están bien, pero casi ni vienen patatas. Mejor pillamos las de “El gallo” que vienen más patatas y además están güenas güenas”?

Resulta razonable pensar que si una cosa te cuesta una pasta quieras ejercer tus derechos cómo consumidor y exijas determinados niveles de calidad, cómo por ejemplo, que el producto sea el idóneo y se adapte a tus necesidades reales. Pues lo mismo, exáctamente lo mismo, pasa con las zapatillas, con las camisetas, con las bolsas de patatas fritas, el café con leche y los festivales de música.

Imaginense a su camarero de siempre, el del bar en el que desayunan cada día desde hace 17 años diciéndoles algo así cómo: “ya está bien de pedirme un descafeinado de máquina en taza grande con un chorrito de leche fría, he tenido mucha paciencia con usted hasta hoy y nunca he dicho nada, pero estoy hasta las narices. O se toma usted este café sólo con hielo o no hay café” ¿qué harían ustedes en ese caso? No hace falta que contesten, porque cualquiera en esa situación haría lo mismo, mandar al camarero a hacer puñetas y buscarse otro bar para gastarse su dinerito en el desayuno diario.

Cáceres no puede permitirse el lujo de perder un festival cómo el WOMAD, pero tampoco puede permitirse que ningún organizador de festivales, por muy profesional, inglés y experimentado que sea tome a la ciudad por el pito del sereno cuándo la ciudad ejerce sus derechos cómo consumidor pidiendo calidad por la sencilla razón de que es la ciudad quién pone la pasta y quién pone el entorno, ese entorno que, por otra parte, tan bien le viene y le ha venido a WOMAD para promocionar su propia imágen.

Es bueno negociar, entenderse y llegar a acuerdos, y es lícito en cualquier proceso negociador ir de farol y lanzar órdagos, por supuesto, pero lo que no sería comprensible es comprarse unas zapatillas de marca de baja calidad sólo por que sean de marca y no ejercer el legítimo derecho que tiene un consumidor a exigir que las zapatillas sean güenas güenas, que el café sea descafeinado de máquina en taza grande con un chorrito de leche fría, que las patatas fritas sean patatas y estén bien fritas o que el WOMAD suene bien, traiga un buen cartel y recupere el espíritu de aquellos gloriosos y entrañables primeros años.

Porque el lenguaje popular ya tiene una palabra para definir a quién paga por un producto más de lo que vale simplemente porque es de marca: tiene cuatro letras, y no empieza precisamente por “W” , o sea...

Sean bienvenidos al programa que no ofrece calidad ninguna, pero tampoco les cobramos nada. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: THE FREEWHEELIN' TORNADOS

Frase del día: A LA VEJEZ, VIRUELA

Video del día: ALBERT COLLINS y STEVIE RAY VAUGHAN "FROSTY"

19-12-07 Impuesto Revolucionario II

2007-12-19T07:21:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Son todos ustedes unos criminales, unos delincuentes. La cultura se muere y la culpa es de ustedes, y de nosotros, de todos nosotros, por comprar teléfonos móviles, ordenadores y lápices de memoria de esos. Menos mal que el gobierno ha decidido poner coto a tales desmanes y cobrarnos un canon cada vez que compremos un aparatejo de esos.

Resulta que la Sociedad General de Autores dice que la cultura se muere, que la población está llena de piratas, bucaneros y corsarios que dedican su vida a bajarse música y películas de internet, que se pasan todo el santo día utilizando sus cámaras digitales, sus ordenadores, sus memorias USB y, por supuesto, sus teléfonos móviles, para robarle dinero a José Luís Perales, Ramoncín, María Jiménez, Luís Cobos y otros grandes creadores españoles.

De hecho hoy aparecen en los periódicos páginas de publicidad, pagadas con el dinero de la Sociedad General de Autores (que digo yo que si se trata de una sociedad de gestión de derechos, sin ánimo de lucro, no tiene fácil explicación que tengan dinero suficiente para pagarse una página de publicidad en todos los periódicos nacionales, que si tienen ese dinero es, una de dos, porque cobran dinero de más o porque pagan dinero de menos, lo cual resulta extremadamente sospechoso), pero en cualquier caso, en esa página de los periódicos, la SGAE nos intenta convencer con un manifiesto de que eso del canon es bueno, que el canon es nuestro amigo, que la cultura se muere y que los que tenemos en casa un ordenador o Cds vírgenes somos poco menos que unos criminales y unos delincuentes... y encima unos gorrones que se aprovechan de los pobres autores...

Y lo más divertido del asunto es que ese manifiesto está firmado, entre otros entrañables y respetables autores patrios, por... ¡¡¡¡LOS LUNNIS!!!! o sea, que los lunnis reivindican el canon... o sea, que tenemos que fiarnos del criterio de unos bichos de trapo que necesitan que alguien les meta una mano por el culo para poder cantar... (igualito, igualito que muchos artistas a los que la SGAE gusta de poner de moda, porque cantan lo que escriben las grandes vacas sagradas y se quejan poco... y firman los manifiestos que haga falta)

Por otra parte, digo yo que si pagamos un canon por el DVD, por el CD, por el disco duro, por el MP3, por el lápiz de memoria, por la impresora y hasta por el teléfono móvil, en previsión de un delito que no hemos cometido (lo cual me recuerda al “equipo A”, por cierto), el pago de dicho canon nos permite utilizar dichos equipos para grabar música ¿verdad? Pues en ese caso estamos de acuerdo. Que nos cobren el canon y nos den patente de corso para bajarnos música de internet, copiar Cds, descargarnos películas y utilizar nuestros ordenadores para disfrutar de las canciones de los Lunnis.

Y si usted tiene la mala costumbre de utilizar su ordenador para realizar sus propias creaciones, su DVD para ver películas legales que alquila en el videoclub, su lápiz de memoria para guardar las fotos del veraneo en Benidorm y su teléfono móvil para algo tan burdo y sencillo cómo hablar por teléfono (a quién se le ocurre, pudiendo utilizarlo para delinquir)... jodase.

Pero eso sí, tenga cuidado con cuánto dinero deja de propina cuándo se toma el café.

Sean bienvenidos al programa que apoya el canon... concretamente el de Pachelbel. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: SLY AND THE FAMILY STONE y ROY LONEY & THE LONG SHOTS (estos ya cobraron su canon cuándo compramos el disco, porque algunos tenemos la mala costumbre de comprar disco ¿saben ustedes? Aunque dudo mucho que estos autores hayan visto jamás un duro de la SGAE)

Frase del día: "CUALQUIER DÍA DE ESTOS NOS VAN A COBRAR UN CANON CUÁNDO COMPREMOS UN W.C. POR SI ACASO NOS DA POR SILBAR MIENTRAS JIÑAMOS"

Video del día: MONÓLOGO SOBRE EL CANON DE PACHELBEL por ROB PARAVONIAN

18-12-07 INVASIÓN NAVIDEÑA

2007-12-18T07:27:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Estamos siendo víctimas de una invasión. Nuestras calles, nuestros pueblos, nuestras ciudades, nuestras casas están siendo invadidas por seres extraños que han venido con vaya usted a saber qué aviesas intenciones malas malísimas. Sí, amigos míos, estamos siendo invadidos por un ejército de papanoeles trepadores.

Va uno por la calle y, mire a dónde mire, siempre se encuentra con un tío de rojo encaramado a un balcón con un saco a la espalda ¿es que nadie se da cuenta de lo preocupante del asunto?

Claro, la gente se cree que el tipo en cuestión está entrando en las casas para dejar regalos... claro... la vida está cómo para andar subiendo a las casas para dejar regalos... ¿y si en realidad lo que está haciendo el tipo ese de rojo es salir de las casas después de haberlas desvalijado? Y nosotros mirando ahí cómo se descuelga por los balcones, impunemente, con su saco lleno de joyas, cuberterías y tetra bricks de leche (que está la leche a un precio que dan ganas de robarla, la verdad).

Pues sí... los papanoeles trepadores están aquí y mucho nos tememos que han llegado para quedarse. La verdad es que resulta de lo más fácil y sencillo comprar unas lucecitas de exterior para el balcón y un papanoel trepador, que lo colocas allí en cinco minutos y hale, ya tienes toda la casa imbuida de espíritu navideño. Que te dice el niño:

-Papá, papá... hay un tío de rojo subiendo por el balcón, mira a ver si va a ser algún ladrón que quiere llevarse los juguetes, o lo que es peor, lo mismo quiere llevarse a la tía Enriqueta y pedir un rescate

-No caerá esa breva, hijo mío, no caerá esa breva... llevo soñando con el secuestro de la tía Enriqueta diez años y nada, que no hay manera... No, hijo, ese señor es Papá Noel, y lo que trae son regalos...

-Ah ¿y es el papá de alguien?

-Pues no, hijo, es un papá comunitario, que alquilamos los papás del mundo una vez al año para que reparta regalos por navidad

-¿Y no puede entrar por las puertas, cómo todo el mundo? Porque además parece que está algo viejuno para andar trepando por las paredes cómo si fuese el hombre araña... vamos, que parece un spider-papanoel

-Pues no sé, hijo, es por la magia de la navidad

-Qué magia ni qué magia... a saber lo que le dan al venerable anciano para que pueda repartir todos los regalos del mundo en una sola noche y encima subiendose por las paredes... Fijo que este no pasaba un control antidoping

Y el caso es que además, cómo si no fuese suficiente con los papanoeles trepadores, a alguien se le ha ocurrido la genial idea de inventar otro engendro que está haciendo furor en los mercadillos navideños: los reyesmagos trepadores, los spider-reyesmagos... vamos, que ahora los reyes magos no vienen con manto de armiño, sino disfrazados de alpinista.

Lo que no sabemos es cómo harán los camellos para subir por el balcón para tomarse el vaso de leche que les dejan los niños. Ah, no, que no es leche, que es agua... lógico, está la leche a un precio que cualquier día de estos vamos a tener que pedirsela a los reyes magos

Sean bienvenidos al programa que no trepa... porque a ver quién tiene ganas de trepar a estas horas. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: THE BEATLES y THE ROLLING STONES

Frase del día: "MARDITOH ROEDOREH!!!"

Video del día: KEITH RICHARDS "DEAD FLOWERS (CON RYAN ADAMS, HANKS WILLIAMS III Y WILLIE NELSON)" y "GOING DOWN (CON ROBERT CRAY y STEVE CROOPER, entre otros)". Feliz cumpleaños, Keef!!!!!!!

12-12-07 Las chicas del calendario

2007-12-12T07:09:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Ya hemos dicho en alguna ocasión que la señal inequívoca de que ha llegado la navidad no son las luces, ni los polvorones, ni las cenas de empresa, ni el champán ni la indecente y escandalosa subida de los precios. La señal inequívoca de que la navidad ha llegado es que empiezan a salir por todas partes calendarios de gente que cuándo llega esta época empieza a sentir unos irrefrenables deseos de quitarse la ropa.

Tenemos los calendarios de los bomberos en pelotas, los calendarios de las amas de casa de un pueblo de salamanca en pelotas, los calendarios de los jugadores de fútbol de un equipo de tercera en pelotas, los calendarios de la comunidad de regantes del Guadalquivir en pelotas, los calendarios de los policías locales de Villaconejos en pelotas, los calendarios de la cofradía gastronómica de Basauri en pelotas, los calendarios del orfeón burgalés en pelotas... hale, todo el mundo en pelotas, con el frío que hace. Pero en fin, cada cual es libre de quitarse la ropa cuándo le venga en gana ¿no?

Una asociación de consumidores y el instituto de la mujer han pedido que se retire del mercado un calendario en el que las azafatas de una compañía aerea posan ligeritas de ropa a favor de una supuesta causa solidaria. La pregunta es si además de por las fotos de este calendario se han sentido ofendidos por las fotos de los calendarios de los bomberos de Don Benito o los futbolistas del Motril... que también han decidido posar con poca ropa y por motivos similares... ah, no, que los calendarios de los bomberos y los futbolistas sí que molan, el que no mola es el de las azafatas... qué cosas.

Hombre, la cosa sería distinta si fuese la compañía aérea la que ha obligado a las azafatas a quitarse la ropita delante de un fotógrafo con fines promocionales para la propia compañía, con lo cual sí que estaríamos hablando de una explotación sexual de la imagen de unas trabajadoras para el propio lucro de la compañía. Pero si, cómo al parecer ha sucedido, una serie de señoras deciden ponerse delante de un fotógrafo con poca ropa para conseguir fondos para una ONG, pues puede gustar más o menos, puede hacer más o menos gracia, pero no parece que haya nada ilegal o abusivo en ello... y desde luego no es más sexista que los calendarios de bomberos o los de futbolistas.

O sea, que ahora algunas asociaciones de consumidores se escandalizan porque unas azafatas salen ligeritas de ropa en un calendario que además ha sido idea suya (de las azafatas), pero sin embargo nadie dice absolutamente nada cuándo una marca de coches saca un spot que pone en duda si es el conductor quién domina al vehículo puesto que, según ellos, es el vehículo el que toma las curvas, es el vehículo el que nunca se cansa, es el vehículo el que elige cuándo y cómo llega al destino que él ha debido decidir... porque ¿quién domina a quién?... o sea, que muy bien, que en un país en el que el estado se gasta una pasta en hacer anuncios de esos de “no podemos conducir por tí”, un país en el que el pasado puente murieron un montón de personas en la carretera, puede permitirse publicidad que frivoliza con la capacidad del hombre para dominar al vehículo, y eso a las asociaciones de consumidores les parece estupendo... pero sin embargo a algunas el hecho de que unas azafatas posen en ropa interior para una ONG les parece escandaloso...

¿los calendarios de los bomberos? No, hombre, esos no, esos son muy salaos, y además están muy buenos, los jodíos.

Sean bienvenidos al programa que ya está en pelotas desde el principio, porque al fin y al cabo ¿quién domina a quién? Por supuesto a nosotros lo que nos domina es la lujuria... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Freddie King y Ray Charles

Frase del día: "EL GALLO NO CELEBRA EL DÍA DEL PADRE PORQUE ES LA GALLINA LA QUE PONE LOS HUEVOS"

Video del día: FAITH NO MORE "FROM OUT OF NOWHERE"

10-12-07 ANTONIO GILIPOLLAS CARACULO

2007-12-10T07:05:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Un señor de Valencia, llamado Antonio Bandín Moreno recibió el otro día su factura del gas. La cogió del buzón sin mirarla, la puso encima de la mesa de la cocina y se fue a currar cómo cada día. Un par de horas después recibe en el trabajo la llamada de su mujer, con un sofocón de padre y muy señor mío, que le dice:

-Antonio ¿tú has mirado la factura del gas de este mes?

-Pues no ¿qué pasa? ¿qué ha subido mucho?

-Pues no, Antonio, peor... que viene a nombre de un tal Antonio Gilipollas Caraculo

-Anda ya, mujer ¿cómo va a ser eso? Habrá sido un fallo, o una broma o algo... ya sabes que mis amigos son muy guasones

-Que no, Antonio, que no... que la factura es la buena, que viene con todos los datos bien menos los apellidos, que viene la factura a nombre de Gilipollas Caraculo, Antonio...

Y al hombre, al pobre hombre, allí en el curro, pues claro, se le quedó cara de gilipollas cuándo se enteró, y empezó a remover Roma con Santiago para averiguar qué es lo que había pasado... (que digo yo que, o se trata de un tipo en Gas Natural que está loco porque le despidan, o simplemente una guasa del informático de turno, que estaba haciendo el tonto con los apellidos de la gente y olvidó corregirlo, con el resultado de la susodicha factura)...

Total, que el hombre se va a la oficina del consumidor y dice:

-Oiga, que mi factura del gas viene a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo

-Ah, pues muy bien ¿y usted se llama así?

-Pues no, claro que no

-¿Y algún vecino suyo se llama así?

-Pues no ¿de verdad cree usted que alguien puede llamarse Gilipollas Caraculo de apellido?

-Hombre, pues no, la verdad es que resulta algo difícil de imaginar... eso no diría mucho de la opinión que sus antepasados merecían a sus vecinos, ciertamente

-Bueno, pues a lo que iba, que estoy preocupado porque después de esto no sé quién tiene acceso a mis datos personales y qué puede hacer con ello

-Ya, ya... yo lo que le aconsejo es que vaya usted a la policía, señor Caraculo... ah, no, perdone, que no se llama usted así. Pues eso, que vaya usted a la policía

Y el tío se fue a la policía y presentó una denuncia:

-Vengo a denunciar que mi factura del gas viene a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo

-Ah, pues muy bien, muy bien, sientese usted ahí y enseguida vienen los agentes Hijoputez y Bastardini para tomarle declaración, señor Gilipollas Caraculo

-Que no, coño, que yo no me llamo Gilipollas Caraculo, que eso es precisamente lo que vengo a denunciar, que esa factura es insultante

-Pues no sé qué puede tener eso de insultante, caballero, yo mismo me llamo Caraculo de apellido y nunca me ha resultado un insulto, de hecho creo que el apellido viene de una familia noble que mandó mucho allá por la edad media, los Caraculo de toda la vida ¿no seremos primos?

-Pero, pero ¿qué me está diciendo? Que yo no me llamo caraculo, hombre... y además, seguro que ese apellido no existe ¿se ha pensado usted que yo soy gilipollas?

-Pues claro, Gilipollas Caraculo, lo dice aquí mismo, en esta factura

-Pero esto no tiene sentido, ustedes se están riendo de mí... a ver, quiero hablar con su superior

-Pues me temo que eso va a ser imposible, porque el intendente Estúpido está de asuntos propios y no va a venir hoy, pero si quiere puedo llamar al sargento Cretino, que le atenderá estupendamente... señor Gilipollas

-Que yo no me llamo Gilipollas, coño, que eso es precisamente lo que he venido a denunciar, que yo no soy Gilipollas ni Caraculo ni nada de eso...

-Pues usted sabrá, pero son dos apellidos bien bonitos y de rancio abolengo, ya se lo digo yo de antebrazo... pero bueno, si se los quiere usted cambiar... vaya usted al registro de apellidos, que seguro que allí el juez Peláez le atiende

-¿Peláez? ¿Hay un juez que se llama Peláez? jajajajajajajajaja... vaya un apellido gilipollas que se ha buscado el juez jajajajajajajaja

La vida, a veces, nos pone en situaciones que se parecen más a una pesadilla kafkiana que a una vida....

Sean bienvenidos al programa Gilipollos... sean bienvenidos a EL CANTO DEL CULO... digo DEL GALLO

En el programa han sonado: Bob Dylan y John Lennon

Frase del día: NO HAY PEOR JEFE QUE UN SINDICALISTA... SE LAS SABEN TODAS

Videos del día: STEPPENWOLF "BORN TO BE WILD", "HEY LAWDY MAMA", "MAGIC CARPET RIDE", "THE PUSHER" y "FOR LADIES ONLY"

29-11-07 Lo que cuesta dar el cante...

2007-11-29T07:14:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. El dueño de un gallo en un pequeño pueblo del norte de Italia ha sido condenado a pagar 200 euros de multa porque el pobre pollo se pone a cantar al amanecer y despierta a los vecinos... escandaloso

CONTROL: KIKIRIKI

... no, Kiriko, no, el gallo será escandaloso, pero cantar al amanecer es su condición, así que no podemos escandalizarnos por eso. Lo escandaloso es la sentencia... y lo realmente escandaloso es que todo esto empezase porque se chivó una vecina. Kiriko... se está cerrando el círculo, los siguentes seremos nosotros, cómo si lo viera...

O sea, que si tienes un corral con gallinas, para lo cual necesitas un gallo, pero al pobre gallo le da por cantar... pues hale, multa que te crió... 200 euros del ala (que digo yo que tampoco tocan a mucho los vecinos si se tienen que repartir 200 euros, que como mucho les dará para pillar dos o tres pollos... asados).

Resulta incomprensible que denuncien al dueño de un gallo símplemente porque el gallo hace lo que tienen que hacer los gallos, que es cantar al alba

CONTROL: SUENA “AL ALBA” DE LUÍS EDUARDO AUTE (sólo estribillo y vuelve la sintonía)

Pero vamos, que teniendo en cuenta cómo está el mundo, casi que resulta más rentable tener una granja de pollos y un gallo que cante que ser adolescente, maestro o dibujante. Veamos:

Ser adolescente y hacer gracietas a costa de la bandera de Letonia: 3.300 euros

Ser maestra en Sudán y que tus alumnos de 7 años le pongan de nombre “Mahoma” a un osito de peluche: Seis meses de prisión y 40 latigazos

Ser independentista y quemar una foto del rey: 2.750 euros

Ser dibujante y hacer una portada con la caricatura del príncipe y la princesa haciendo guarreridas españolas: 3.000 euros

Levantarse cada mañana a las cuatro y media para hacer un programa de radio cómo este... no tiene precio.

Para todo lo demás... mastercard

Sean bienvenidos al programa que, cómo sigamos así, terminará pagando multas millonarias, yendo a prisión y recibiendo latigazos por doquier... o tal vez no. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: CREDENCE CLEARWATER REVIVAL y RAY CHARLES

Frase del día: "¡¡¡JEHOVAH, JEHOVAH!!!"

Video del día: BUFFALO SPRINGFIELD "FOR WHAT IS WORTH"

22-11-07 Las bragas de Heidi

2007-11-22T07:20:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Menos mal que los turcos se han dado cuenta, menos mal que ellos han visto la luz... bueno, la luz y otras cosas.

Resulta que ya tenemos la clave que explica el hecho de que todos los occidentales estemos obsesionados con el sexo, la pornografía, la órgia y el desénfreno... la culpa de todo no la tiene Yoko Ono, la culpa de la decadencia de occidente la tiene Heidi, que iba por la vida enseñando las bragas.

El ministerio turco de educación, en una prudente decisión, ha decidido censurar los dibujos animados de Heidi. La decisión llega tarde, pero más vale tarde que nunca...

No resulta difícil imaginar la conversación entre los censores:

-Oye... ¿te has fijado en que a Heidi se le ven las bragas?

-Pero ¿qué dices? ¿las bragas?... esto es el acabose, la hecatombe, la descojonación... o sea, que no sólo no se pone el velo sino que además enseña las bragas... qué escándalo, vamos a tener que prohibirla.

-Bueno, sería peor si no llevase bragas...

-Callaaaaaa... anatemaaaaaaa... badulaqueeeeee... mira que si vuelves a decir semejantes barbaridades pornográficas te denuncio y te meten en la cárcel de por vida, eh... ¿tú has estado alguna vez en una prisión turca? ... pues eso...

-Vale, vale, ya me callo... oye, y Epi y Blas ¿qué opinas de ellos? Porque la cosa tiene su guasa, dos hombres adultos que viven juntos y encima duermen juntos también.

-Bueno, lo mismo es que son hermanos.

-Si hombre, uno es naranja y otro amarillo y van a ser hermanos... no, tío, esos son gays, fijo...

-aaaaaaaaaaaaaaaaargh... estas productoras occidentales están intentando convertir a nuestros tiernos infantes en unos viciosos adictos a la pornografía y la sodomía... qué barbaridad... tendremos que censurar también a Epi y Blas... por no hablar de la abeja Maya, que va en pelotas directamente...

-Bueno, es que es una abeja, las abejas van en pelotas...

-Ya, claro, pero es que la abeja maya tiene un culoooooo... ¿tú has visto alguna vez a una abeja con un culo tan redondito y tan vistoso? ¿eh?

-Calla, calla, que me estoy poniendo malo sólo de pensarlo...

Y es que a veces, la suciedad está en el ojo, y no en la imagen.

Lo que resulta escandaloso es que nadie se haya dado cuenta de lo realmente censurable, que es el hecho de que Heidi, Pedro y el Abuelo no se cambiasen de ropa en toda la serie... aunque claro, si eran pobres, el único modo de cambiarse de ropa sería lavándola, y para lavarla tendrían que ponerse en pelotas, y si se ponen en pelotas, imagínense ustedes el mosqueo del ministerio de educación turco...

Y resulta que, mientras en España algunos se escandalizan por la censura turca, un programa de Antena 3 lleva engañada a una mujer rusa para que se reúna sin previo aviso con el hijo de puta que la maltrataba y sobre el que pesaba una orden de alejamiento... y que la degolló seis días después...

A veces le dan a uno ganas de decir ¡¡¡¡A LA MIERDA!!!! cómo hubiese hecho ese gran hombre que nos dejó ayer, ese espíritu libre cuya voz y cuya obra nos acompañarán siempre. Buen viaje, Don Fernando, que no sea un “viaje a ninguna parte” y... si ve usted a Johanna Spyri, digale que a Heidi se le ven las bragas.

En el programa han sonado: THE IMPRESSIONS y ISAAK HAYES

Frase del día: "CUÁNDO UN DEDO SEÑALA UN BOSQUE, LOS TONTOS MIRAN AL DEDO"

Videos del día: BLACKFOOT: "I'M ON THE RUN", "TRAIN TRAIN" y "HIGHWAY SONG"

16-11-07 Perra de amor

2007-11-16T07:11:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hoy vamos a profundizar en la noticia que les contábamos ayer, la del tipo que se ha casado con una perra... y no precisamente con una perra de amor, sino con una perra de verdad, un cannis familiaris del género femenino...

La cosa es que el tipo éste, de nombre P. Selvakumar se ha casado con una perra que atiende por Selvi en una ceremonia tradicional hindú para intentar compensar la muerte de dos perros a los que hace años apedreó y colgó de un árbol. El asunto es que desde que el hombre hiciese semejante barbaridad, se ha pegado 15 años sin parar de sufrir. Al parecer la maldición perruna le llevó a quedarse sordo y ver cómo sus brazos y sus piernas se paralizaban. Para contrarrestar semejante hechizo el buen hombre ha decidido casarse con una perra por el rito tradicional hindú.

La familia de este buen señor fue la encargada de elegir a la perra, cosa que nos llama poderosamente la atención ya que el hombre ni siquiera tuvo la opción de buscar una que le gustase, o sea, que el matrimonio fue de conveniencia... nada de amor ni de nada de eso. Vamos, que digo yo que podría haberla invitado primero al cine, luego a cenar y... en fin, esas cosas que hace la gente para conocerse, que luego vienen los líos, los malos entendidos, los cuernos y los divorcios...

Pero nada, llega la familia, le elige una perra sin que el hombre pueda elegir, la bañan, la visten con el sari típico de la zona y se casan en un templo hindú del estado de Tami Nadu porque así lo había recomendado el astrólogo de cabecera, el gurú de la familia...

Y digo yo que todo esto lo hicieron sin pedirle permiso a la perra, que lo mismo resulta que la perra estaba la mar de agusto soltera y haciendo el golfo por ahí, pero no, hale, de repente llega un tipo y te secuestra para casarte con su cuñado, que lo mismo es más feo que Picio y tú, por muy perra que seas, no te lo haces con cualquiera, pero en cuánto te quieres dar cuenta te han bañado, te han vestido y te han puesto en un altar para casarte y compartir tu vida con un humano... hale, a hacer puñetas toda una vida dedicada a hacer el perro por ahí. Y lo mismo en el banquete les pusieron perrunillas, cómo si lo viera...

Y dirán ustedes “qué bizarrada, casarse con un perro”... pero claro, ponganse ustedes en el lugar de la perra... seguro que si hubiese periódicos perrunos habrían titulado la noticia “Perra callejera se casa con humano contra su voluntad”... y fijo que los perros del lugar pensarían “qué bizarrada, casarse con un humano, y encima a la fuerza”...

Pero vamos, que la noticia es poquita cosa si la comparamos con el otro tipo de hace unos meses que se casó con una serpiente. En aquel momento les contamos que cómo la serpiente no pudo asistir a la ceremonia, los familiares tuvieron que construir una de papel y cartón... El caso es que hasta ahora la serpiente de marras no ha aparecido, con lo que el tipo se ve compuesto y sin novia y se lo tiene que montar con el papel y el cartón...

En fin, moraleja: Si son ustedes perros, o perras... no se casen si no están enamorados, tomen ejemplo de la serpiente de marras...

Sean bienvenidos al programa que está casado con su público. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Slade y The beatles

Frase del día: "¿POR QUÉ NO TE CALLAS?"

Video del día: CAROLE KING y JAMES TAYLOR "YOU GOT A FRIEND"

15-11-07 En pelotas

2007-11-15T07:59:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. A ver, el mundo se acaba, se termina, se va a hacer puñetas... esto es el acabose, la hecatombe, el apocalipsis, la descojonación... las cosas se han salido de quicio definitivamente...

Y no lo decimos por el hecho de que un tipo se haya comido una amanita phaloides, haya sido hospitalizado y después de varios días hinchado y de color amarillo, conectado a una máquina que le mantenía con vida diga el infeliz que se volvería a comer otra... no es por eso

Tampoco lo decimos por el hecho de que un indio se haya casado con una perra para acabar con la maldición que le persigue desde hace quince años. Esto es cierto, resulta que un ciudadano del sur de la india, que atiende por P. Selvakumar se casó con una perra callejera llamada Selvi para intentar compensar la muerte de dos perros a los que apedreó y colgó, provocando según asegura una maldición que le ha hecho sufrir durante quince años, dejándole sordo y sin sensibilidad en los brazos y las piernas. Esto es fuerte, pero no es suficiente cómo para que interpretemos que el fin del mundo está al caer... no, no es por esto tampoco

Y tampoco lo decimos porque el tipo éste de las rastas, el Melendi éste de la vida considere que meterse entre pecho y espalda una botella de pacharán a diezmil metros de altura y ponerse a montar bronca en el avión para que te sirvan más condumio no es motivo suficiente para dar la vuelta y mandarte al juzgado. Dice el tipo que si él no fuese “Melendi” (fijense ustedes qué importante es el mozo) eso no habría sucedido, aunque muchos piensan que seguramente, si él no fuese “Melendi” no habría salido en libertad sin cargos y no le pagaría la Sociedad General de Autores su viajecito a México... pero vamos, el mundo tampoco se va a acabar por eso.

Y tampoco se va a acabar el mundo por el hecho de que en un día en el que los españolitos hemos sabido que nuestra capacidad adquisitiva ha bajado cerca de un 20 por ciento ande todo el mundo preocupadiísimo por la separación de la infanta, la pobre

-Qué mal lo debe estar pasando, la pobre

-Anda, Mariano ¿por qué no haces unos huevos fritos con patatas?

-Claro, mujer, y si te parece les echo caviar... al precio que están los huevos y las patatas ya puedo echar horas extras

-Bueno, pero eso no tiene importancia, mira la carita de tristeza que tiene Marichalar... el pobre

-Bueno, vale, pero ¿qué vamos a cenar, si no tenemos dinero ni para pipas?

-Bah, cenar no tiene importancia, nos vamos a la cama sin cenar, pero antes esperate, que va a salir el Peñafiel contandonos su versión, que seguro que tiene datos confidenciales... ya buscaremos mañana algo de comer en los contenedores, no te preocupes

Y esto es así, bastante lamentable, pero es así... Pero tampoco va a ser por esto por lo que se acabe el mundo

El mundo se va a acabar porque siete madres de un pueblo de Salamanca han decidido posar en pelotas para un calendario con el fin de recaudar fondos para que sus hijos tengan un local de ocio... Y la cosa no es que el fin no sea loable, la cosa es que nadie les ha dicho a estas señoras que... con esos cuerpos, lo que han hecho no ha sido “realizar” un calendario... sino “perpetrarlo”... Imaginense la escena:

-Juanito ¿dónde vais tú y tus amigos cuándo salís? ¿tenéis algún local en el que desarrollar vuestra creatividad y divertíos al mismo tiempo?

-Mamá ¿si te digo que no tenemos qué vas a hacer?

-Pues las amigas y yo habíamos pensado hacernos unas fotos en pelotas y salir en un calendario erótico... para conseguir fondos y eso...

-Pues... estooooo... en finnnnnnnn... en ese casooooo... Sí que tenemos mamá... tenemos mogollón de locales... un montón de ellos... así que, por lo que más quieras, no te hagas fotos en pelotas...

... y claro, por eso hacen los jóvenes botellón, por eso no reivindican locales, por eso mienten los niños a sus madres, porque si dijesen la verdad, las madres de toda España se harían fotos en pelotas y saldrían en calendarios eróticos, creando así un trauma terrible y horripilante para toda la vida en las frágiles mentes de los niños de todo el país.

Si el mundo no se acaba, más de uno tendrá que contarle estas cosas a un psiquiatra dentro de unos años, seguro. Si el pobre Freud levantara la cabeza...

Aunque también cabe la posibilidad de que las madres salgan en pelotas porque al precio que se ha puesto la ropa ya no hay quién salga vestido...

Sean bienvenidos al programa que siempre está en pelotas. ¡¡¡Nudismo radiofónico ya!!! Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Humble pie y Blackfoot

Frase del día: "POR MÁS QUE EL DIABLO SE EMPEÑE, JAMÁS IGUALARÁ LA MALDAD DEL HOMBRE"

Videos del día: Y&T "I BELIEVE IN YOU" y "LIPSTICK AND LEATHER"

7-11-07 Héroe micológico

2007-11-07T07:09:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. A ver, un tipo de Badajoz se fue a coger setas con los colegas, algo perfectamente normal y que podría hacer cualquiera ¿no? Bueno, pues al parecer durante la jornada el señor en cuestión le pegó de más al morapio, según cuentan los que estaban por allí. La jornada continuó tan normal hasta que el grupo encontró un ejemplar de Amanita Faloide, una seta cuyo nombre deja poco a la imaginación en lo que a su forma se refiere y que, según dicen los libros es venenosísima. Bueno, según dicen los libros y según decía un cartel que había puesto en el lugar precisamente con el objeto de evitar que algún excursionista despistado se llevase la susodicha seta a casa para hacer una tortilla o zampársela estofada...

Así que el tipo del que les estamos hablando coge, llega, va, mira la seta, mira el cartel y les dice a los colegas “anda ya, ese cartel es mentira, todo eso de las setas venenosas es un cuento chino que nos cuentan para que no nos las comamos, para tenernos acojonados por la vida y que no sigamos nuestros impulsos”

la conversación debió seguir más o menos así

-Pero hombre de dios, cómo va a ser mentira ¿quién iba a tener interés en que tú no te comas una seta, hombre?

-Pues cualquiera que se la quiera comer en mi lugar, o el gobierno, o el astuto complot judeo-masónico... o los de la ETA o David el Gnomo o vete tú a saber quién, pero fijo que eso de las setas venenosas es mentira. Y para demostrartelo le voy a pegar un bocado ahora mismo a la seta esa con forma de pito...

-Anda ya, tronco, no hagas tonterías. Vamos, hombre, que no serías el primero que la palma por comer setas venenosas

-Mira, mira cómo le pego un bocado...

... y el infeliz le pegó un bocado a la seta. Sus amigos le pidieron por favor que no se la tragase, que la seta era venenosísima... y el hombre, ni corto ni perezoso, se tragó el primer bocado y acto seguido se zampó la seta entera, así, sin aliñar ni nada...

En menos de media hora el tipo estaba amarillo, aquejado de espantosos dolores, retortijones, vómitos y otras bonitas dolencias... en estos momentos se encuentra en el hospital infanta cristina, de Badajoz, recuperándose de la brutal intoxicación...

Moraleja, si ves un cartel que dice “ojo, seta venenosa” no se te ocurra comertela, ni siquiera aunque los colegas te digan aquella famosa frase, que lo vuelve a uno capaz de todo... sí, esas palabras mágicas que parecen darle superpoderes a la gente: “¿a que no hay huevos?”

Desde aquí deseamos que el hombre se reestablezca pronto de su intoxicación... y de lo demás, de lo suyo, vamos...

Por otra parte nos hemos enterado de que en lo que va de año, las cebollas han visto incrementado su precio en un 20 por ciento... ¿qué diría miguel hernández, autor de las famosas “Nanas de la cebolla”, que las escribió precisamente porque mientras estaba en la cárcel su mujer y su hijo sólo podían alimentarse de cebollas, el alimento más barato del mundo? Pues nada, resulta que ahora la cebolla ya no es “escarcha cerrada y pobre” sino que va camino de convertirse en un artículo de lujo, cómo el pollo, la leche, los cereales y ahora parece que incluso las conservas...

¿Se dan ustedes cuenta? Hay alimentos cuyo precio ha subido en lo que va de año en un ¡¡¡20 por ciento!!! sumen ustedes al asunto la subida del euribor y piensen en cuánto tendrían que subir los sueldos el año que viene para que una familia normal pueda hacer frente a la vida diaria, a la cesta de la compra, sin tener que empeñarse hasta las cejas... A partir de ahora, incluso decir la famosa frase "¿a que no hay huevos?" va a salir caro, si es que los hay...

a lo mejor terminamos todos comiendo amanitas faloides... básicamente porque el sueldo no nos llega para más.

Sean ustedes bienvenidos al único programa del mundo calificado como venenoso... pero poco. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Carole King y Carla Thomas

Frase del día: ¿A QUE NO HAY HUEVOS?

Video del día: THE ALLMAN BROTHERS BAND "SOUTHBOUND" y "WHIPPING POST" + un video con el gran Duane Allman

2-11-07 JAMÓN JAMÓN

2007-11-02T12:22:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. He de decir antes de nada, que a mí me gusta tanto el jamón que me gusta incluso el jamón malo, aunque hoy la cosa va de ibérico... y eso que, así cómo no todo el monte es orégano, no todo el ibérico es de bellota, por mucho que lo pongan en la etiqueta. Nos hemos venido a un supermercado normal, uno de los de toda la vida, para echar un vistazo a los jamones, para hacernos unas simples preguntas ¿y quiénes son? ¿de dónde vienen? ¿a qué dedican el tiempo libre?

Tenemos delante de nosotros varios jamones con distintas denominaciones y, por supuesto, distintos precios. Vamos a ir pasando del más barato al más caro.

A ver, señor jamón barato ¿es usted ibérico?, no, por lo que se ve no lo es... ¿y de dónde es? De Cuenca... bueno, esas cosas siempre hay que tenerlas en cuenca, claro... jamón serrano de cerdo blanco nacido, criado y curado en cuenca

Justo al lado vemos otro jamón, de similares características pero procedente de Tarragona... tampoco es muy caro... aunque, viniendo de tarragona tal vez deberíamos llamarle por su nombre de pila, o sea, pernil... pernil serrano de cerdo blanco made in tarragona.

Pasamos al lado de un jamón de Teruel, con la palabra TERUEL escrita bien grande... al parecer el cerdito del que procede era limpio a la par que discreto e hijo de una madre húngara... turolense con doble nacionalidad, por tanto.

Pasamos a los ibéricos... los tenemos de tres precios. Los dos más baratos (dentro del precio del ibérico) proceden de Extremadura y Salamanca... tienen buena pinta, buen olor y la pezuña negra zahína... cómo debe ser...

... y el más caro... el más caro... a ver... jamón ibérico fabricado en... ¡¡¡MURCIA???... ¿un jamón ibérico murciano? ¿y qué les dan de comer a los cerdos ibéricos en murcia? ¿tomates de la huerta? ¿alcachofas?... tal vez importen las bellotas de Montánchez, aunque parece poco probable...

El asunto es que el fabricante intenta darle caché al asunto (y no porque Murcia no tenga caché, que ya conocen ustedes lo de Murcia "qué hermosa eres" pero en cuestión de jamones... en fin)... y pone en la etiqueta "Curado en Jabugo"... o sea, que crían al cerdito en murcia, le dan de comer, le ceban... alguna bellota le enseñarán, digo yo... y para que el jamoncito les salga con pedigrí, matan al cerdo y mandan los jamones a jabugo para que los curen...

No sé, tal vez la próxima vez que alguien nos diga "este jamón es ibérico" le tengamos que preguntar "¿pero de la misma iberia... o de un pueblo?"

Con permiso... un servidor se va a Montánchez, a pasar la tarde...

Frase del día: QUÉ DURO ES EL MUNDO DE LA PARAFERNALIA

Video del día: JOHN MAYALL (tremebundo directo con Coco Montoya y Walter Trout a las guitarras)

31-10-07 Vacaciones que cansan II

2007-10-31T07:10:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hay gente que se va de vacaciones para descansar, hay quién las aprovecha para hacer cosas que no puede hacer durante su vida normal. Los hay que tienen una vida normal tan ajetreada que utilizan sus vacaciones para arreglar las cosas con el banco, ir al médico, arreglar las cosas con hacienda, llevar el coche al taller, arreglar los enchufes que tiene estropeados en casa, arreglar la pata de la mesa que cojea, arreglar esa estantería que no está bien atornillada... y cuándo se quiere dar cuenta, se han acabado las vacaciones y tiene que volver al curro... eso sí, bien contento porque por fin ha podido poner su vida en orden.

También están los que aprovechan las vacaciones para irse al pueblo a no hacer nada... esos sí que tienen las cosas claras, esos sí que tienen una visión de la vida admirable y digna de encomio. Cogen las vacaciones, agarran el coche y se piran al pueblo a no hacer nada, a comerse la matanza, tomar vinos con los amigos y dedicarse a esperar plácidamente que las vacaciones se acaben... Esos sí que saben vivir, y no cómo los que, en cuánto tienen cinco días, se apuntan a un viaje turístico de esos que te llevan por europa y recorres diez paises de una sola vez.

Vamos a ver. Resulta que llegas, te montas en un autobús y empieza el viaje. Tú vas todo ilusionado porque por fin vas a conocer la vieja y bella Europa, la cuna de la modernidad, siglos de historia que perfuman edificios, caminos y ríos. Y sobre todo estás encantado porque por fin podrás conocer las legendarías fábricas de cervezas de la bella ciudad de Pilsen (que uno nunca ha entendido porqué ya nadie habla de la cerveza tipo Pilsen y se ha puesto de moda la Amstel... vamos, porque no hay color, dónde esté Pilsen que se quite Amstel, anda que no). Bueno, total, que vas en el autobús y, claro, de repente te echas un sueñecito y cuándo te quieres dar cuenta resulta que ya te has perdido la visita a Francia y a Bélgica, estás desayunando en Alemania y te dicen aquello de “venga, hombre, dese prisa, que llegamos tarde para comer en Checoslovaquia y merendar en Hungría”...

Con tanto trajín la comida no te sienta ni bien, y cuándo llega la hora de cenar en Bulgaria tú lo que quieres es estar en tu pueblo, con tu cuñado, sin hacer nada salvo comerte la matanza y salir de vinos con los colegas... eso sí, cuándo llamas por teléfono a casa “todo es muy bonito, muy bonito y muy limpio, se nota que estos europeos son muy mirados con sus cosas y no veas tú lo limpias que tienen las calles, que ya quisieramos en España tener las calles tan limpias” ¿y lo demás? Pues lo has visto tan rápido que si tienes algún recuerdo es más bien de los folletos que miraste en la agencia antes de contratar el viaje... y para colmo resulta que aún te quedan tres días de vacaciones y seis paises por visitar...

Y es que hay vacaciones que cansan... salvo las del pueblo, que de lo que te cansas es de comer... y a quién cansan es a tu suegra, que es la que se pasa todas tus vacaciones cocinando y cortando jamón, la pobre.

Sean bienvenidos al programa que nunca se va de vacaciones, ni de puente, ni de acueducto... de hecho, mañana curramos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Barón Rojo y Thin Lizzy

Frase del día: NUNCA TE FIES DE UN JEFE QUE HAYA SIDO SINDICALISTA

Videos del día: UFO: "DOCTOR DOCTOR" y "ROCK BOTTOM"

30-10-07 Almeja longeva

2007-10-30T07:18:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Han descubierto al animal más longevo del mundo, al bicho que más tiempo ha aguantado vivo de todos los que se conocen: una almeja, una almeja de 400 años de edad... imaginense qué vidorra, qué despiporre, qué pedazo de juergón... ¡¡¡400 años siendo almeja!!!

Vamos a ver ¿para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años? Porque si dijésemos que la almeja quiere ver mundo, que la almeja quiere conocer gente, que la almeja quiere ir a sitios o disfrutar de exposiciones, conciertos, fiestas... o matarse a trabajar si le da la gana... pero ¿ser almeja? Pero si el único trabajo de una almeja es formar parte de una paella... y para eso tiene que ser una difunta, un cadaver, una ex-almeja... o sea, que ¿para qué quiere una almeja estar viva durante 400 años?

¿Se dan ustedes cuenta de cuánto son 400 años? Pero si eso es una barbaridad incluso para un ser humano... Vamos a ver, si la almeja cumplió años este año, o sea, que celebró su 400 aniversario en 2007 (que lo de la celebración de cumpleaños también tiene su guasa, imaginense, la almeja despendoladísima allí con los colegas en el fondo del mar ¿qué hacen? ¿van a una discoteca? ¿a un concierto? ¿hacen una barbacoa? ¿botellón tal vez?... la verdad es que cuesta trabajo imaginarse a una almeja bailando el reggaetón o la rumba... ) pero a lo que íbamos, si la almeja de marras cumplió 400 años este mismo año es porque nació en el año1607 ¿no? Imaginense la de cosas que han pasado en el mundo desde entonces: revoluciones, guerras, movimientos artísticos, viajes alucinantes, más guerras, más movimientos artísticos, más revoluciones, nacimientos de personajes históricos, nacimientos de personajes histéricos, más guerras, más revoluciones... y la almeja ahí, en el fondo del mar, inasequible al desaliento, cumpliendo años y haciendo eso que hacen con la concha, abriendola y cerrándola y sacando burbujitas diminutas... y mientras, en el mundo, venga a pasar cosas, y la almeja ahí... (sonido de almeja, que aún no sé cómo lo voy a hacer)... que cómo mucho, habrá asistido cómo espectadora al hundimiento del titanic, y menos mal, que así puede fardar de haber conocido al Leonardo Dicaprio, o por lo menos a uno que se le parecía...

En fin, que la pregunta sigue siendo la misma ¿para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años?

Pero claro, hay otra pregunta, mucho más compleja y muchísimo más difícil de responder: ¿para qué diablos quiere la ciencia averiguar la edad de una almeja? Y desde luego ¿cómo han localizado a la almeja de marras? Porque esto no es cómo en los periódicos, que de repente ve uno la noticia típica de “La abuela de extremadura cumple 108 años y los celebra con toda la familia” que se ve a la abuela ahí, sentada, con la mirada perdida, rodeada de nietos, biznietos, hijos y un señor de Cuenca que pasaba por allí... y que dice el pie de foto “La señora Justina está lúcida y muy activa para su edad, pero cuenta su nieta Matilde que no oye bien por el oido izquierdo” cuándo en realidad la pobre señora está más sorda que una tapia. Pero esto ni siquiera es eso, porque estamos hablando de una almeja, que no puede estar ni jóven, ni lúcida ni activa para su edad, aunque fijo que sí que está sorda, la pobre...

Luego está la putada gorda, claro. Ustedes piensen que son una almeja cuya única dedicación en exclusiva durante ¡¡400 años!! es sobrevivir, permanecer viva... para que luego lleguen unos científicos con su bata blanca, sus microscopios y su cara de científicos... les saquen del agua y ustedes se mueran... hale, a hacer puñetas 400 años de supervivencia... y sólo para que los científicos de marras digan "Esta almeja TENÍA 400 años de edad"... hale, ya son ustedes una almeja difunta, un cadáver almejil, un resto de lo que pudo ser y no fue, el testigo mudo, marino y bivalvo de 400 años de historia... una ex-almeja... Eso es una guarrada, francamente.

¿Para qué diablos quiere una almeja vivir 400 años? Para darnos una excusa perfecta para comenzar un programa más con una historia absurda... Sean bienvenidos al programa menos longevo de la radio española. Sean bienvenidos al programa que está más sordo que una almeja. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Johnny Winter y Credence Clearwater Revival

Frase del día: ES DIFÍCIL SER UN SANTO EN LA CIUDAD

Video del día: WHITESNAKE "LOVE HUNTER" y "AIN'T NO LOVE (IN THE HEART OF THE CITY)

2-10-07 Armas de destrucción masiva

2007-10-02T06:21:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a hablar de una de las más eficaces, sanguinarias y terribles armas de destrucción masiva que se conocen, un invento demoniaco y asesino que ha provocado desde su invención más dolor y desolación que la bomba atómica o el napalm: el paraguas...

¿Quién tuvo la ocurrencia de inventar el paraguas? ¿A qué clase de ser ladino y maquiavélico se le pasó por la cabeza inventar semejante aberración? ¿Qué clase de dios permitiría la convivencia en el mundo entre el ser humano y un ingenio del mal cómo es el paraguas? Con lo bien que nos iba con el chubasquero...

Porque vamos a ver, el invierno ya tiene de por sí sus inconvenientes, cómo por ejemplo esos charcos que se forman siempre del lado de la acera, no de las dos aceras, ni del centro de la calzada, sino del lado de la acera por el que vas andando precisamente tú, que justo cuándo te despistas mirando la portada del último libro de Jaime Peñafiel pasa el camión de turno y te deja todo enchapinado, amollecido cual pollito y remojado cual garbanzo...

También están esos inventos del demonio que son los baldosines sueltos, trampas mortales que proliferan por las calles de nuestras ciudades y pueblos, traicioneros puntos de nuestra geografía que cuándo los pisas desatan toda la furia de la caja de pandora escondida bajo ellos en forma de agua sucia... que vas tú tan tranquílamente por la calle y en cuánto te despistas mirando en algún escaparate la portada del último libro de Jiménez Losantos coges, llegas, vas y pisas el jodío baldosín de marras y entonces de repente toda tu vida pasa por delante de tus ojos a cámara lenta mientras el baldosín descarga sobre las perneras de tus pantalones toda su furia y carga acuosa... y es que cuándo suena “chof” ya no hay stop... digo, ya no hay remedio... igualito que cuándo haces pop.

Pero eso son nimiedades, tonterías, pequeñas anécdotas si las comparamos con el terrible poder de destrucción de un paraguas, un invento del demonio formado por una barra, unas varillas, una tela y un pincho en la punta... un invento en el que todo menos la tela es susceptible de ser utilizado cómo arma mortal, desde el gancho de la empuñadura hasta el sanguinario picho de la punta, y eso sin hablar de las varillas, que sobresalen de la tela cómo la promesa de un sangriento ataque al ojo más incauto y despistado... Que puedes coger a un tipo y arrancarle la nuez con el gancho, golpearle con la barra, sacarle el ojo con la varilla, cortarle el cuello con la tela tensa y pincharle en el estómago con el pincho de la punta, vamos, que si eso no es un arma completa, que venga James Bond y lo vea.

¿Como es posible que para conducir un coche haga falta aprobar un exámen, que para comprar un arma haga falta una licencia y que cualquiera pueda llegar a una tienda y comprar nada menos que un paraguas? Nuestra legislación tiene lagunas, pero ninguna tan profunda y grave cómo la impunidad paragüil.

Y de los paraguas esos “automáticos” ni hablamos... esos que tienen un botón que lo aprietas y hace el paraguas “plonck”, “shhhhaft”... y ya está abierto y listo para matar, cómo si fuese el arma secreta de un antiguo maestro de esgrima... Piensen en ello, piensen en la escena:

Salen ustedes de casa, miran al cielo, está nublado, dirigen sus pasos hacia la librería más cercana para pillarse el último libro de Sánchez Dragó, que por lo visto tampoco es suyo, por cierto, y ven al fondo de la calle, cómo si se tratase de tres forajidos del lejano oeste, a tres ancianas armadas con sus respectivos paraguas aún cerrados. Parece la escena final de “duelo en el OK corral”, usted avanza lentamente por la acera mientras ellas caminan empuñando el paraguas cerrado con sus temblorosas manos. Cada vez están más cerca y en cualquier momento puede suceder algo terrible, de repente suena un trueno y... ¡¡¡zas!!! las tres a la vez aprietan los botones de sus paraguas y los tres a la vez se abren, preparados para llevar a cabo una verdadera masacre... y usted advierte el odio en sus miradas, el ansia de dolor en sus ojos inyectados en sangre... y es entonces cuándo, de un modo providencial, logra usted salvar la vida porque una de las ancianas pisa un badosín suelto, empapando las enaguas de las otras dos y provocando un momento de despiste que usted aprovecha para poner los pies en povorosa y salir pitando... De esta se ha librado, pero piense siempre que a la vuelta de cualquier esquina, en cualquier momento, puede haber un paraguas esperandole... y tal vez entonces no haya un baldosín suelto que le libre a usted de su destino...

Sean bienvenidos al programa que siempre se ha mostrado partidario del chubaquero, esa prenda práctica a la par que inofensiva. Por cierto ¿habrá chubasqueros para pollos? Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: U2 y The Cramberries

Frase del día: HE DISFRUTADO MUCHO CON ESTA OBRA, ESPECIALMENTE EN EL DESCANSO

Video del día: PINK FLOYD "COMFORTABLY NUMB"

27-7-07 Cosas que ya no se llaman cómo las cosas (versión corregida y aumentada)

2007-09-27T04:54:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. El mundo no ha vuelto a ser el mismo desde que le cambiaron el nombre. Las cosas ya no parecen tener el mismo sentido, ni siquiera el mismo sabor. Vale, a mí también me daban dos, pero ¿por qué diablos han tenido que cambiarle el nombre al petit suise? Cuándo eramos pequeños, nos decía nuestra madre ¿qué has merendado? Y tú le contestabas “me he zampado dos “petisuis”” (que era mentira, porque si tenías mucha hambre, te zapabas tres o cuatro incluso. El bote del petisuís es el antecedente clarísimo del del actimel).

El asunto es que ahora las cosas han cambiado... ahora la madre le dice al niño “Manolito, no se te olvide tomarte en el descanso del partido los dos “danoninos” que te he metido en la mochila”, y claro, ¿cómo va a tomarse el chaval, delante de todos sus colegas, dos cosas de color rosa que se llaman “danonino”, eh? La verdad es que sigue estando rico, pero con ese nombre da cómo cosa tomarselo... es cómo comer potitos, que también están buenos (sobre todo el de ternera con arroz y los de cocktail de frutas), pero deja por los suelos tu imagen de tipo serio, responsable y maduro.Pero es que el “petisuís” no es lo único que ha cambiado de nombre. Ahora las natillas de toda la vida, que todo el mundo sabe que eran natillas, que llevan siglos llamandose natillas (aunque sean de bote) ahora no, ahora resulta que no se llaman natillas, ahora se llaman “Danet”... ¿pero a santo de qué diablos hay que llamar ahora “danet” a las natillas (aunque sean de bote)?... y sin embargo, a una especie de menjunje marrón, también de bote, fabricado por la misma marca, ahora lo llaman “natillas de chocolate”... el mundo se está volviendo loco ¿pero cómo que “natillas de chocolate”? O sea, que si es amarillo y sabe a natillas, entonces lo llamamos danet, y si es marrón y no sabe a natillas, entonces lo llamamos “natillas de chocolate”... en fin... lo dicho, de locos.

Pero es que vivimos tiempos convulsos, amigos míos. Ahora la unión soviética se llama “rusia”, “bielorrusia”, “kazajistán” y nosecuántas cosas más. Ahora la cerveza “Águila” de toda la vida resulta que se llama “Amstel”, que vas a un bar y te da vergüenza pedir una “amstel”, que estás ahí, sostribado en la barra y llega un tipo y pide "una amstel para mí y otra para aquí mi colega" y todo el mundo le mira raro... así que dices “me ponga una birra de esas de ahí de la etiqueta blanca azul y roja”. Sri Lanka, que siempre fue un sitio que daba muy buenos resultados a la hora de mandar a alguien a hacer puñetas, por ejemplo, ahora se llama Ceilán... que si quieres mandar a alguien a hacer puñetas le tienes que mandar a Laos, que resulta un sitio bastante más simpático y además ya estuvo Roldán allí.

También está lo de los nombres de las chucherías y los helados, que también tiene su guasa el asunto... que llega un señor con su hija de seis años al puesto de los helados y le pregunta a la nena

-¿Qué helado quieres, cariño?

Y le dice la niña

-Quiero un super-pirulo, papá

... y claro, el padre se pone a pensar en lo que pensará el tipo de los helados si él le dice

-Pongame un “super-pirulo” para la niña y para mí un “negrito sabrosón”

... y sólo de pensarlo se muere de vergüenza, y entonces es cuándo dice

-Me ponga ese de ahí arriba y ese de ahí abajo

... y dirá el tipo de los helados, a voz en grito y justo cuándo más gente hay haciendo cola

-¿Cuáles el “super-pirulo” y el “negrito sabrosón”?

... y entonces dirá el padre, colorado cual frigodedo

-No, no, esos no, que tienen nombres muy raros, me pone dos polos de limón, que están más fresquitos y quitan más la sed... (que también tendremos que hablar de eso de los polos “que quitan la sed”, que son los más baratos y los preferidos por los padres y madres del mundo... pero ahora estamos con las cosas que ya no se llaman cómo las cosas)...

Ahora resulta que los gallumbos de toda la vida, se llaman “boxers”, que a cargarse a unos tipos uniformados y armados en una guerra se le llama “atentado terrorista”, mientras que a cargarse sesenta civiles de un bombazo lo llaman “daños colaterales”. En estos tiempos, dejar de poner bombas durante un año se llama “alto el fuego permanente” y lo que es peor... lo que resulta infinítamente peor... Mister Proper ahora se llama “Don Limpio”... y no, eso sí que no. Mister Proper es Mister Proper, hasta ahí podíamos llegar... ¿qué será lo próximo? ¿Llamar “presuntas irregularidades” a la corrupción pura y dura?... ah, no, que eso ya es así... que ya le han cambiado el nombre... pues bueno, pero Mister Proper es Mister Proper, y punto...

Sean bienvenidos al programa al que no vamos a cambiar el nombre... al menos de momento. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Leon Russell y The Ramones

Frase del día: "QUE YO RECUERDE, DESDE QUE TUVE USO DE RAZÓN SIEMPRE QUISE SER UN GANGSTER"

Video del día: BETTY BLOWTORCH "HELL ON WHEELS"

19-9-07 Discernimiento

2007-09-19T06:30:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hay un viejo chiste, terrible y brutal en su fondo a la vez que conciso y preciso en su forma, que habla de un tipo que le dice a su mujer “María, me bajo al bar a tomar unas copas” a lo que la mujer contesta “Vale, Paco, pero si no te importa, pegame ahora, que luego cuándo llegues me desvelas”.

Es curioso cómo los españoles somos capaces de sacarle punta a todo, de reirnos de todo, incluso de las tragedias, ya sean personales o colectivas. Es curioso cómo el ingenio de la gente logra quitarle hierro a lacras sociales cómo los malos tratos, tal vez porque el humor es el único modo de sobrellevar determinadas situaciones... de ahí el dicho “me río por no llorar”...

Pues bien, parece que el chistecito continua de plena actualidad. Leo textualmente el titular de una noticia que aparece hoy en el diario ABC: “Absuelto un joven acusado de malos tratos porque el alcohol anuló su discernimiento”.

El asunto sucedió el pasado 10 de junio en Almería, cuándo un tipo, de 21 años comenzó a agredir a su pareja y a la hija de esta, que tiene 15 años, causandoles heridas por las que tuvieron que ser atendidas en un centro de salud. Pues bien, ya ha salido la sentencia en la que, por cierto, el magistrado Luís Columna considera hechos probados que el individuo agredió a las dos mujeres. Pero resulta que, según el señor juez, este sujeto puede librarse del año y nueve meses de prisión que solicitaba el fiscal porque se encontraba “bajo la influencia de una fuerte ingestión alcohólica que le impedía conocer lo que realizaba” y claro, la primera pregunta que nos surge es ¿qué diablos había bebido el juez antes de dictar sentencia? ¿es que no hay ninguna norma que impida a los jueces dictar sentencias cómo si estuviesen en el bar pillandose el pedo con los amigotes?

Porque vamos, la cosa es de traca, o “de juzgado de guardia”, cómo dicen en mi pueblo. O sea, que según esta sentencia, si te bajas al bar y te bebes diez cubatas, ya puedes volver al piso y pegarle a tu mujer una somanta de guantazos y correrla a tortas por el pasillo, porque según un juez de Almería, llegar borracho a casa te exime de culpa por los malos tratos... pues muy bien, señor juez, se ha cubierto usted de gloria, vamos...

Así que me estoy imaginando una escena la mar de divertida, en la que un tipo llega al juzgado del señor magistrado Luís Columna y empieza, cómo el que no quiere la cosa, a mear en el estrado...

-Oiga, oiga ¿pero qué hace usted?

-Pues la verdad es que no lo tengo muy claro, porque vengo borracho cómo una cuba

-Pero hombre de dios, qué pedo lleva usted ¿pero es que no sabe que esto es un juzgado?

-Pues no, no lo sabía... es que yo acabo de salir de un after ¿sabe usté? Y cómo he visto entrar aquí mucha gente, pues me he dicho “aquí hay ganas de guasa” y me he venido para acá... por si había botellón ¿sabe?

-Oiga, oiga, que esto no se hace, que no puede uno entrar en un juzgado y ponerse a mear por las esquinas, hombre

-Vale, venga, ferpectamente, ya he terminado de mear... y ahora ponme un larioscola, anda, que tengo la garganta seca...y ponmelo deprisa si no quieres que te corra a gorrazos por todo el garito...

... y ahora imaginense que al tipo, “bajo la influencia de una fuerte ingesitón alcohólica”, le da por liarse a hostias con el señor juez... ¿qué haría el señor magistrado? ¿le absolvería por falta de discernimiento?

Sean bienvenidos al programa que no entiende cómo es posible que a algunos tipos les sigan permitiendo impartir “justicia”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Cure y Triana

Frase del día: LA MITAD DE ESAS PUTAS AMARILLAS SON AGENTES DEL VIETCONG. LA OTRA MITAD TIENE TUBERCULOSIS... ASEGURATE DE FOLLAR CON LAS QUE TOSEN

Video del día: DINOSAUR JR. "TAKE A RUN AT THE SUN"

18-9-07 Nos vamos a extinguir

2007-09-18T08:11:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Bueno, pues ya es definitivo. Al parecer la raza humana desaparecerá de la faz de la tierra en el año 2.252.005... o sea, dentro de 2'25 millones de años... ¡¡¡qué miedo!!!

Al parecer, en esa fecha la órbita de la tierra estará más lejos del sol, y el planeta se enfriará y nosotros nos moriremos de frío... y hale, a otra cosa, mariposa.Lo de morirse de frío debe ser terrible.

Recuerden la canción aquella de Roberto Carlos “el gato que está triste y azul”...¿no se han preguntado nunca cómo es posible que un gato esté azul? Un gato triste todavía tiene un pase, pero ¿¿azul??... pues tiene su explicación: Roberto Carlos tenía al gato metido en el congelador, y claro, el pobrecillo tiritaba y se ponia azul por momentos, lo cual explica lo de la tristeza, porque a nadie, ni siquiera a un gato, le gusta morir y mucho menos morir congelado cual sanjacobo. Así que ya lo saben, dentro de 2'25 millones de años estaremos todos extinguidos, tristes y azules, incluidos Roberto Carlos y su gato (algo bueno tenía que tener).

Hay una amiga mía, por cierto, que va a flipar con esta noticia, porque ella es partidaria de la extinción de la raza humana... bueno, de la extinción de la raza humana y de Paquirrín, no de la extinción de Paquirrín, sino partidaria de Paquirrín en sí mismo, de su persona y su propio ser, del mérito que tiene ser Paquirrín en el mundo y tener que aguantar todo el puñetero día a los del tomate y a la petarda de su novia, la de las tetas... pero ese tema da mucho de sí, cómo para tocarlo ahora. De momento seguimos con el asunto de la extinción.

Imaginense el asunto, levantarse por la mañana el último día e ir a hacer la compra, o a pasear por ahí para aprovechar esas últimas horas del género humano ¿Sería la gente más amable? ¿Seríamos capaces de pedir perdón por todas las veces que hemos metido la pata? ¿Seríamos capaces de decir cosas como “perdón” “gracias” o “te quiero” sin sentirnos terriblemente vulnerables?

En plan:

-Buenos días, cariño ¿qué tal va la cosa?

-Buenos días, cariño. Pues ya ves, aquí, extinguiéndome y tal

-Ah, pues igual que yo. Oye, que estás muy guapa esta mañana

-Muchas gracias, cariño... esto... que iba yo a decirte que...

-¿el qué, cariño?

-Pues que me gustas mucho, desde hace mucho tiempo, pero no me atrevía a decirtelo porque me daba corte porque cómo estamos casados y eso... bueno, pues eso, que a veces imagino que se para el ascensor y nos quedamos los dos atascados y tal y cual...

-Ah, pues muchas gracias, cariño, tú también me gustas mucho a mí... y tal... lo que pasa es que cómo estamos casados no me parecía bien decirtelo

-¿Qué tal si nos vamos a dar un paseo al parque, a ver los patos?

CONTROL: CUACUACUA

-Bueno, es que no sé yo, si el día que nos vamos a extinguir es un buen plan eso de los patos...

-No sé, personalmente creo que si tengo que extinguirme, no quiero tener mañana nada de lo que me tenga que arrepentir

-Pues también es verdad, venga, vamos al parque a ver los patos y luego a lo que se tercie. Con un poco de suerte nos pilla una glaciación tranquilita y suave y ni nos enteramos de eso de la extinción. Y lo mismo nos podemos meter detrás de un seto y ponernos a hacer guarreridas españolas a tutiplen mientras nos extinguimos

-Te quiero mucho, cielo

-Y yo a tí, muchísimo. Venga, vamos para allá, que estoy viendo un seto la mar de majo y espeso

...Pero para que esto pase (salvo honrosas excepciones) faltan, aproximadamente, 2'25 millones de años.

Sean bienvenidos a un programa más, lo cual significa que aún no nos hemos extinguido... de momento. Sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: AC/DC y The Ramones

Frase del día: LAS COSAS MÁS IMPORTANTES DE TU VIDA SUCEDEN DURANTE TU AUSENCIA

Videos del día: CREAM "WHITE ROOM", "CROSSROADS" y "I'M SO GLAD"

13-9-07 Excusas

2007-09-13T06:17:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Una empresa francesa se dedica a vender excusas y pretextos. Sí, como lo oyen. Si tienen ustedes intención de echar una canita al aire, de ponerle los cuernos a su santa esposa o a su señor marido, si necesitan una excusa para escaquearse de una cena coñazo o de una boda, no tienen más que llamar a la susodicha empresa y ellos se lo currarán de lo lindo para que tenga usted la excusa, el pretexto y la coartada perfecta para que sus planes salgan adelante sin levantar sospechas.

Al parecer la idea se ha importado de Bélgica, dónde una antigua detective privada, harta de tener que desmontar las excusas de las personas a las que investigaba, decidió que sería más divertido y lucrativo inventar excusas para que esas mismas personas se salgan con la suya cuándo planifiquen una infidelidad o necesiten escaquearse de algo.

La cosa sería más o menos así:

-Oiga, buenos días ¿es ahí Excusas y pretextos S.A.?

-Pues sí, sí, aquí es ¿qué desea?

-Pues mire usted, es que mi mujer es muy celosa, se pone celosa por todo. Cuándo vamos por la calle y saludo a alguna compañera del trabajo ella me pega con el codo y me dice “¿tú qué tienes que hablar con esa pelandusca, so golfo?” y claro, hoy tengo que ir a la compra y no me atrevo ¿no podrían inventarse ustedes algo para que ella no sospeche?

-¿Para que no sospeche que ha ido usted a la compra?

-Pues sí, al Carreful, para ser exactos, que tengo que comprar una caja de cornflakes de esos y también un paquete de pan bimbo

-Pues esto es altamente irregular, caballero, porque nosotros normalmente lo que hacemos es inventarnos pretextos para poder poner los cuernos y tal... lo de hacer la compra es que no lo trabajamos mucho ¿sabe usted?

-Ah, pues fijese usted que también quería pedirles yo un pretexto para salir el sábado por la noche sin que ella sospeche nada, porque quería yo salir a cenar y tal

-Ah, eso ya es más normal, quiere usted salir con su secretaria y tener una noche de órgia y desénfreno o algo así ¿verdad?

-No, no voy con mi secretaria

-Ah... ¿con algún antiguo amor tal vez?

-No, no, voy solo... es que mi mujer es vegetariana ¿sabe usted? Y no me deja comer carne y yo me pirro por el chuletón y tal y tal, y quería yo salir a cenarme un chuletón a un garito argentino que acaban de abrir, que sólo de pensarlo se me hace la boca agua. Y de paso, cuándo acabe la cena, me tomo un cubata y me fumo un cigarrito, que mi señora tampoco ve con buenos ojos que beba y fume.

-Oiga usted, usted no necesita un pretexto, usted lo que necesita es el divorcio... ¿y no ha pensado usted en ponerle los cuernos y tal? Mire que en eso somos especialistas

-No, si ya lo intenté una vez, pero fue peor el remedio que la enfermedad

-¿Y eso?

-Porque la otra me tenía tan controlado que tuve que llamar a otra empresa para que me buscasen pretextos para poder irme a casa con mi mujer sin que ella se enterase...

Sean bienvenidos al programa que no necesita pretextos, ni excusas, ni echar canitas al aire... porque no sabemos mentir... se nos nota todo. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Little Richard y JJ Cale

Frase del día: CHOW YUN FAT ES UN ACTOR ENCASILLADO... SIEMPRE HACE DE CHINO

Video del día: JJ CALE y LEON RUSSELL "GOING DOWN"

12-9-07 ¿Dónde está Humphrey?

2007-09-12T07:02:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. El número diez de Downing Street vuelve a tener un inquilino gatuno. Y me dirán ustedes ¿y a mí qué me importa? Pues también es cierto, pero se trata de una historia que nos ha hecho bastante gracia, la verdad.

Resulta que la casa del número 10 de Downing Street, en Londres, es la habitual residencia del primer ministro británico. Allí vivió Margareth Thatcher, allí vivió John Mayor y allí vivió Tony Blair. Con la retirada de éste y su posterior sustitución por Gordon Brown, debía ser éste el nuevo inquilino del número 10 de Downing Street, pero no, se ha cambiado la casa con el ministro de finanzas.

Resulta que el ministro de finanzas vive habitualmente en el número 11 de Downing Street, que debe ser, por lo visto, la calle del gobierno. Total, que parece ser que la casa del número 11 es más grande que la del número 10, así que el actual ministro de finanzas le debió decir a Gordon Brown.

-Oye, Gordon Brown, que si quieres podemos hacer un apaño y nos cambiamos el keli, que el mío es más grande y seguro que tú necesitas más espacio. Yo con tu casa me las arreglo, si te apetece...

Y eso hicieron. El primer ministro se mudó al número 11 y el ministro de finanzas, Alistair Darling (anda, que vaya apellido que gasta el muchacho, que “Darling” significa algo así cómo “cariño”, “querido” y tal... imaginense cuándo le diga su mujer cosas cómo “Alistair, darling, ya que vas al parlamento, acuerdate de traer luego una docena de huevos y el último número del “Cuore”... ah, y no te olvides de devolver las pelis al videoclú”), bueno, pues eso, que se han cambiado las casas.

Resulta que el ministro de finanzas tiene una gata que se llama Sybil, y que ya tiene su rinconcito y su cajón de arena para hacer sus cositas en el número 10 de Downing Street, recuperando así la tradición de que en la casa haya gato, o gata, para mayor regocijo del tapicero de Downing Street, que volverá a ganar una pasta tapizando las sillas, sillones, sofares, tresillos y demás cosas tapizables del gubernativo hogar.

El tapicero de Downing Street, según se cuenta en los mentideros, ya ganó suficiente pasta cómo para pagar la universidad de sus 19 churumbeles tapizando los destrozos que hacía “Humprey”, el gato callejero que adoptó Margareth Thatcher durante sus últimos años de mandato y que terminó heredando John Mayor, el siguiente inquilino de la casa.

Pero un misterio planea aún hoy sobre el número 10 de Downing Street... ¿qué pasó con Humprey cuándo los conservadores perdieron las elecciones y la casa pasó a ser ocupada por el laborista Tony Blair? Porque en ese momento, en aquella época de cambios para el país, el célebre gato desapareció sin dejar rastro... para ser encontrado muerto poco después. Hay quién dice que fue la mujer de Tony Blair, Cherie, la que no podía soportar al minino y se deshizo de él, aunque obivamente nunca pudo ser demostrado...

La cosa debió ser que la pobre mujer estaba hasta las narices del gato, que lo dejaba todo lleno de pelos y no paraba de arañar los sillones, los sofás y los muebles del salón... y seguro que rompió también algún jarrón, lo que trajo consigo las iras de la primera dama

-Oye, Tony... hasta aquí hemos llegado. Mira, pase que tengamos que estar llamando cada dos por tres al tapicero para arreglar los sofares y los sillones. Pase que me esté gastando la mitad del presupuesto doméstico en “Reparador” de O'Cedar para quitar los arañazos del mueble bar y las patas de la mesa... pero lo del jarrón que nos regaló mi madre por nuestra boda sí que no, eso sí que no... o se va el gato o me voy yo, punto pelota

-Pero Cherie, querida, cariño, mi amor... que soy el primer ministro, mujer ¿no crees que ya tengo bastante trabajo con lo del IRA, la guerra del golfo, la economía del país, las huelgas de los mineros, los apagones y los retrasos en los trenes de cercanías? Para colmo me están dando una caña brutal en la cámara de los lores a cuenta del último cambio de gobierno. Y por si fuera poco me ha salido un sector crítico en el partido que molesta más que un grano en el culo... anda, mujer, ocupate tú del gato, que yo tengo una reunión en las Azores con Mr. Ansar y el presidente Bush, por nosequé de invadir Irak y cosas de esas...

Y claro, la mujer se tomó al pie de la letra y “se ocupó” del gato... y el pobre Humphrey desapareció... y nunca más se le volvió a ver con vida... y es que nunca se sabe hasta dónde puede llegar el olor de las cloacas del poder cuándo alguien resulta incómodo, aunque sea un gato...

Sean bienvenidos al programa que jamás abandonaría a un gatito, aunque fuese un gato conservador. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Wishbone Ash y The Credence Clearwater Revival

Frase del día: MORGAN FREEMAN ES UN ACTOR ENCASILLADO... SIEMPRE HACE DE NEGRO

Videos del día: FRAGMENTOS DE "FANTASÍA" DE WALT DISNEY con obras de BACH, PAUL DUKAS y MODEST MUSORGSKI

11-9-07 Nombres propios

2007-09-11T06:26:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Una pareja que se conoció por internet ha tenido un hijo y le ha puesto de nombre “yahoo”... y se habrán quedado tan anchos. Claro, cómo luego ellos no tienen que ir al colegio y aguantar el cachondeo, befa y mofa de los compañeros de clase... porque la cosa podría tener mucha miga, imaginense

-Oye, yahoo, mira a ver si me encuentras la caja de plastidecores, que se me ha perdido, que es que le he preguntado a tu primo Google y no me ha dicho nada, parece que está cómo bloqueado... aunque lo mismo la tiene Hotmail, que le ví ayer por la tarde rebuscando por aquí...

En fin, que esto de los nombres da mucho de sí, y mucho más últimamente, que la gente le pone a los niños el nombre que les da la gana, pero vamos, sin ponerse ni coloraos, cómo los dos ecologistas que tuvieron un hijo y le llamaron Árbol, o los cinéfilos que bautizan a sus hijos con nombres cómo Kevin Cosner de Jesús o Elisabeth Hurley de la Encarnación y del Carmelo.

Claro, cómo a la gente de mi generación le hubiese dado por ahí, por poner los nombres de nuestros iconos a nuestros hijos, las escenas serían de lo más extravagante, en plan:

-Oye, Cheisyoverti, deja de pegarle con el sonajero a tu hermanito Daniamatulo, o este fin de semana no vamos a casa de tu primo Citronio ni al parque a jugar con tus amigos Maiquelnait y Orzogüei...

Y la cosa tendría aún más guasa si fuesen nuestros padres los primeros en hacer semejante cosa con sus hijos, porque de ser así, un servidor se llamaría Adamo, nuestro compañero Pedro Fernández se llamaría Budespencer, Juan Carlos Blasco se llamaría Yanpolbelmondo, Charo Calvo sería Sisiemperatriz, y lo que es aún peor... Manu Pérez se llamaría Pacomartinezsoria Pérez... así que imaginense ustedes el cachondeito que tendríamos en la redacción a estas alturas

-Oye, Pepepinto, dile a Sandokan que esta mañana tiene que ir a una rueda de prensa del presidente y preguntarle sobre las últimas declaraciones de Emilioelmoro Gutiérrez, el consejero delegado de la caja de ahorros...

Sean bienvenidos al programa que, si tuviese un hijo, le llamaría Groucho... si fuese niña sería Caponata, obviamente. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Sweet y Grand Funk Railroad

Frase del día: TEN CUIDADO CON QUIÉN PISAS AL SUBIR, NO SEA QUE TE LO ENCUENTRES AL BAJAR

Video del día: IRON MAIDEN "RUN TO THE HILLS" y "RUN TO THE HILLS (live)"

6-9-07 A quién corresponda...

2007-09-06T06:16:00.001Z

Buenos días a todos y a todas.

Queridos señores del banco central europeo:

Este año me he portado bien y he sido bueno. He pagado puntualmente todos los plazos de la hipoteca, el coche, el teléfono, la luz, el agua y el colchón ese viscoelástico que me compré el año pasado. También he pagado a hacienda el dinero que me reclamaba de cuándo me indemnizaron por aquel expediente de regulación de empleo en el 2004. El asunto es que, cómo este año he sido muy bueno, estoy tieso y seco cual mojama.

Lo que quiero decir, queridos señores del banco central europeo, es que yo el año pasado pagaba de hipoteca 430 euros al mes y este año, pagando el mismo bien, y devolviendo dinero que el banco me prestó el año pasado, cuándo ustedes tenían el dinero un poco más barato, estoy pagando 580 euros al mes, y todo por culpa del euribor ese.

Sé que se reunen ustedes hoy para decidir cual va a ser el precio del dinero a partir de ahora, y dicen en los telediarios que lo van a subir otra vez. Yo lo que les quería pedir, queridos señores del banco central europeo, es que no lo suban, que lo dejen cómo está, o que incluso lo bajen un poco, para que los pobres niños trabajadores que se han portado bien este año puedan seguir portandose bien y pagando sus hipotecas puntualmente porque ¿saben lo que podría pasar si siguen ustedes subiendo el euribor? Que llegue un momento en el que nuestras hipotecas sean tan caras que no podamos pagarlas cómo estamos haciendo hasta ahora, y entonces no podremos ser niños buenos porque no tendremos dinero suficiente para pagar la hipoteca, porque además de pagar, tenemos la mala costumbre de comer, y también nos han subido el pan, la leche, la cebolla, las patatas y los huevos... y los huevos... manda huevos. Y ya me dirán ustedes que van a hacer los bancos cuándo la gente les diga eso de “mire usted, señor banco, que cómo ha subido tanto el euribor ya no tengo dinero para pagar la hipoteca, así que mejor se quede usted con el piso, que yo me voy a casa de mi madre”. Claro, esto, si lo dice sólo una persona, pues al banco le trae al fresco, saca el piso a subasta y punto pelota, pero cómo lo dijesen todos los españolitos que están hipotecados ahora mismo se montaba un problema serio de primer orden ¿no creen?

En fin, queridos señores del banco central europeo, que cómo este año he sido bueno, quería pedirles que bajen el euribor y también, si lo tienen a bien, que me regalen una caja de lápices de colores, una calculadora, una barbie banquera y, por si la cosa se pone mala, un pasamontañas que sea mono y que pase desapercibido. Les dejaré los calcetines en la chimenea y agua para los camellos. Polvorones no, que no estamos en temporada, y jamón tampoco, que no tengo un duro, cómo mucho un poco de chopped, de chopped pork.

Sean bienvenidos al programa que cómo tuviese oportunidad, dejaba el precio del dinero por los suelos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Big Joe Turner y Professor Longhair

Frase del día: EL DÍA QUE ME TOQUE LA LOTERÍA, LO PRIMERO QUE HAGO ES DEJAR EL CURRO... LUEGO ME TATUARÉ LOS DOS BRAZOS

Video del día: MOTHER STATION "PUT THE BLAME ON ME"

3-9-07 Síndrome post-vacacional

2007-09-03T06:17:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Llegó septiembre, y con él, el final de las vacaciones para muchos, la vuelta al trabajo, la rutina, y las preocupaciones de todo el año. Se habla mucho del síndrome post-vacacional, y la verdad es que no nos extraña en absoluto.

Resulta que te vas un mes por ahí, para desconectar, para olvidarte de todo, para pasarlo bien y hacer cosas que no haces habitualmente, ir a sitios a los que no vas habitualmente y vivir experiencias que no vives habitualmente, y cuándo vuelves resulta que ha vuelto a subir el euribor, por lo que tu hipoteca está por las nubes, por si fuera poco anuncian una subida en el precio de las hortalizas, las patatas, la leche, los cereales, el pan y la carne de pollo

CONTROL: KIKIRIKI

... y los huevos, kiriko, y los huevos... es decir, que los huevos también suben de precio.
El asunto es que, ante semejante panorama, lo normal es que uno entre en un estado de profunda depresión y se le quiten las ganas de levantarse por las mañanas... y así anda más de uno.

Pero resulta que, si uno se fija en los pequeños detalles, el panorama puede ser distinto. Si cuándo suena el despertador uno se da cuenta de la suerte que tiene de tener al lado a alguien especial, si cierra los ojos para sentir un beso de buenos días, si se fija uno en los pequeños detalles de la casa y la vida que uno se está construyendo, si respira uno profundo hasta encontrar la esencia del aire fresco del campo, de camino al trabajo, si es uno capaz de hacer algún chiste que haga reir a los compañeros, si enciendes un televisor y ves la repetición del programa de cocina y te das cuenta de lo buenísimo que es Antonio Granero, el cocinero de canal extremadura (club de fans ya!!)... si te miras al espejo y ves que te siguen brillando los ojos y que sigues recordando quién querías ser y para qué... si cierras los ojos y aparece al instante el rostro de la persona que da sentido a todo... si en lugar de quejarte decides coger la vida por los cuernos y vivirla con toda intensidad, no hay síndrome que se resista... porque hay cosas por las que vale la pena luchar, porque hay cosas por las que vale la pena vivir...

Y, si se lo plantean, es posible que, intentando todos los días vivir experiencias nuevas, visitar en la medida de lo posible nuevos lugares y hacer cosas distintas cada día, sientan que se puede estar toda la vida de vacaciones, sobre todo si pueden compartirlo con alguien que vale la pena.

Sean bienvenidos al programa que vive en una permanente y constante luna de miel. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: David Bowie y Rosendo

Frase del día: "EN UNA DISCUSIÓN LO DIFÍCIL NO ES DEFENDER LA PROPIA OPINIÓN, SINO CONOCERLA"

Videos del día: HIGH HEEL SNEAKERS/WHOLE LOTTA SHAKING GOING ON, GREAT BALLS OF FIRE y GREATEST HITS

31-8-07 Miedín

2007-08-31T06:24:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. A ver ¿por qué diablos los protagonistas de las pelis de terror siempre van a los sitios de noche, eh?

O sea, resulta que van cuatro estudiantes universitarios a hacer una excursión a un lago en el que veinte años atrás desaparecieron en misteriosas condiciones otros cuatro estudiantes universitarios que estaban de excursión. Resulta que una leyenda cuenta que un tipo con máscara los degolló, descuartizó y enterró después de someterlos a sanguinarias y terribles torturas. Resulta que se dice que los espíritus de esos cuatro universitarios vagan por el lago buscando víctimas frescas para vengarse del tipo con máscara, que a su vez vaga por el lago buscando víctimas frescas porque sí, porque es un psicópata asesino y le mola mucho eso de cargarse peña. Y resulta que estos cuatro, que saben de qué va el asunto, que uno de ellos es primo segundo de uno de los que asesinaron, y que además son más pijos que el mismísimo snoopy, resulta que se van de excursión al mismo lago, a la misma cabaña y encima van de noche... ¿es para matarlos o no es para matarlos?

Pero es que para colmo entran en una habitación oscura y misteriosa en la que no han entrado nunca y dentro de la cual puede haber un vampiro chungo y hambriento y los tipos ni siquiera encienden la luz... pero vamos a ver, pedazo de mendrugo ¿no estás escuchando la música de miedo? Chan chan chan chan nininininininini... turiruuuuuu... pues entonces ¿qué coño haces entrando en una habitación oscura en la que hay un ataud, con intenciones de matar a un vampiro, y no enciendes la luz? Mira que es sencillo, le da uno al interruptor y santas pascuas... pues nada, a entrar en las habitaciones con la luz apagada. Así pasa luego lo que pasa.

También está la manía esa que tienen de ir a sitios peligrosos, que si a una casa encantada, que si a un camping que se construyó sobre un antiguo cementerio indio, que si a un castillo perdido en pensylvania (perdón, en transilvania) que si al laboratorio de un científico loco que en las noches de luna llena se convierte... a la cienciología, cómo Tom Cruise... vamos, con lo bonito que es Conil, o Matalascañas... o Cabezuela del Valle, mismamente. Pues nada, hale, a irse de vacaciones a Salem's Lot, a ver la casa de los vampiros... ¿y qué esperas que te pase? Pues normal, que te vampiricen cosa mala y acaben las vacaciones cómo el rosario de la aurora.

Coges, te vas a un sitio lleno de vampiros, llegas de noche, encima no enciendes las luces cuándo entras en las habitaciones... ¿pues qué va a pasar? Pues que la vas a palmar, pedazo de alcornoque... con lo fácil que hubiese sido irse, pongamos, a pasar las vacaciones al banco central europeo, por ejemplo... ah, que no, cierto, cierto, que los vampiros de allí son aún peores que los de transilvania. No, no, en eso rectificamos. Es muchísimo menos peligros echarse una siestecita en la casa de Freddie Krueger que darse una vuelta por el banco central europeo, que a la mínima de cambio te pegan con un euribor y te chupan la sangre a base de hipotecas.

Luego está lo de los títulos de las pelis de terror. Normalmente se utiliza el método habitual de nombrar las secuelas, en plan “Viernes 13 II”, “Viernes 13 23”, “viernes 13 165”... o incluso las precuelas, en plan “la matanza de Texas: el origen”... pero luego está el método curioso en plan “Sé lo que hicísteis el último verano” (que es la primera parte) que continúa con títulos cómo “Aún sé lo que hicísteis el último verano” y podría continuar con títulos cómo “no creas que se me olvida lo que hicísteis el último verano” o “me parece que aún recuerdo, vagamente eso sí, pero lo recuerdo, lo que hicísteis el último verano ¿o era otoño?”

Sean bienvenidos al programa que, más que miedo da pánico. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: REM y Gamberros Unidos

Frase del día: "LAS PELÍCULAS DE TERROR SE DIVIDEN EN TRES CATEGORÍAS: LAS DE MIEDO, LAS DE SUSTO Y LAS DE ASCO"

Video del día: THE SOLUTION "I HAVE TO QUIT YOU", "MY MOJO AIN'T WORKING NO MORE" y "SOUL MOVER"

29-8-07 Price for Viagra 100mg x 10 pills

2007-08-29T06:13:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. De un tiempo a esta parte el correo electrónico de este programa recibe del orden de sesenta o setenta e-mails diarios, lo cual, en condiciones normales, sería motivo de orgullo, gozo, satisfacción e incluso jolgorios, albricias y zapatetas.

Pero resulta que los correos que recibimos no son correos de oyentes satisfechos, ni siquiera son correos de oyentes insatisfechos, sino correo basura, publicidad encubierta... o sea, lo que se conoce cómo “spam”. El spam son correos electrónicos que se mandan indiscriminadamente a miles de direcciones y que contienen publicidad y propaganda, cuándo no contienen un virus que te deja el ordenador temblando y el bolsillo tiritando cuándo vas a la tienda y te dicen "bufff... pues esto va a ser que el virus ha afectado a la junta de la trócola, y cómo sea la junta de la trocolaaaaaaa... uy uy uy, preparese para soltar la pasta, porque la pieza la tienen que enviar desde Alemania y tal y tal...".

El caso es que desde hace unos meses, cada día, Kiriko tiene que borrar del correo electrónico más de cincuenta e-mails de esos. Lo curioso de todo es que todos los correos que recibimos, o la inmensa mayoría son del estilo de “Compre viagra a precios de risa” o “alargue su pene en casa y sin esfuerzo”. Pero vamos a ver ¿a santo de qué me tienen que enviar a mí a diario correos electrónicos sobre las ventajas de la viagra o sobre nosequé artilugio que te hace el pito más grande, eh? ¿qué es lo que están intentando decir? ¿acaso están insinuando que...?

CONTROL: KIKIRIKI

... vale, vale, Kiriko, ya sé que el spam es indiscriminado e impersonal, pero es que tanto “compre viagra, viagra güeno” y tanto “estirese el pene... hagase un hombre de una puñetera vez, engorde su cimbel” y encima a diario pues ya empieza a parecer que lo que tienen estos señores son ganas de tocar las narices, u otra cosa, lo cual no mejora el asunto, claro.

Pero lo que nos estamos imaginando es que dentro de nada seguramente podamos ver en los anuncios de teletienda programas especiales dedicados a estos dos productos que, según parece, tienen tanta demanda. Y veremos al típico presentador sonriente que preguntará al público:

-¿De qué vamos a hablar hoy?

Y dirá el público

-¡¡De penes, de penes... hoy hablaremos de penes!! (las señoras mayores del público lo dirán con una inusitada cara de entusiasmo)

-¿Y con quién vamos a hablar hoy de penes?

-¡¡Con Paco “El trípode” con Paco “El trípode”!!

Y entonces aparecerá un actor porno retirado que dará las buenas noches al público, se acercará al presentador y le dirá

-En efecto, Florentino, hoy vamos a hablar de penes y de mi secreto para tenerlo siempre lustroso y listo para la acción. Un secreto que no he desvelado nunca hasta ahora. Hoy venimos a presentar la nueva pastillita azul que estimula la erección y este artilugio metálico para hacer gimnasia con el pene para que se te ponga más grande.

Y saldrá la típica voz en off que dirá aquello de :

-La eficacia de la nueva “viagra ultra-mega-plus” y del nuevo “abdomenizer para penes” está comprobada por la ciencia. Ya son miles los hombres que utilizan nuestro producto y son cada día más felices (y salen fotos de tipos sonrientes y felices que sostienen un bote con pastillas y un artilugio metálico para hacer gimnasia con el pene)
Llame ahora y le enviaremos: las pastillas, el artilugio metálico, una caja de tiritas para curar su pene después de sacarlo del artilugio, un látigo de cuero, un kilo de pepinos y una careta del hombre araña. Es una oferta exclusiva sólo para usted. Llame ahora

Sean bienvenidos al programa en el que no necesitamos nada para hacer nada más grande. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Guns and Roses y Michael Jackson

Frase del día: "¿QUIENES HEREDARÁN LA TIERRA? LOS TRAFICANTES DE ARMAS, PORQUE TODOS LOS DEMÁS SE ESTARÁN MATANDO ENTRE SÍ"

Video del día: LEON RUSSELL, WILLIE NELSON y RAY CHARLES "A SONG FOR YOU"

27-8-07 Convivencia y ocio

2007-08-27T06:16:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. El sábado pasado salí por el pueblo a tomar algo con Laura, mi chica. Torreorgaz es un pueblo en el que da gusto salir a tomar algo, porque suele tener muy buen ambiente y ahora en verano las noches son bastante agradables. El caso es que íbamos por la calle y vimos a lo lejos una luz muy brillante y gente que se dirigía hacia ella, al tiempo que escuchábamos rumor de música... total que nos acercamos para ver qué pasaba... y cuándo llegamos nos encontramos con el fiestón del siglo.

Allí, en una nave industrial, estaba medio pueblo, gente de todas las edades bailando, charlando, riendo y pasandolo estupendamente mientras unos camareros atendían a todo el mundo y un chico ponía música de moda para bailar... El caso es que preguntamos qué sucedía y nos dijeron que era una despedida de soltero, así que, cómo no estábamos invitados y no queríamos molestar, nos dispusimos a volver a casa, pero de repente empezamos a escuchar algunas voces en plan “el de la tele... el del karaoke!!!” y algunos invitados a la fiesta empezaron a acercarse y a saludar, total, que entre unas cosas y otras nos terminamos quedando en la fiesta, charlando con todo el mundo y pegandonos unos bailoteos con la gente encantadora y amabilísima del pueblo en el que vivimos.

El caso es que, si uno se fijaba, allí estaba todo el pueblo, gente de todas las edades, niños pequeños, adolescentes, chavales y chavalas ya más mayores, sus padres e incluso sus abuelos. Todas las generaciones presentes en una fiesta. Unos bailaban, otros charlaban, otros, ya más mayores, estaban allí sentados tranquilamente mirando cómo los demás bailaban. Los que querían salir a la vaquilla salían a la vaquilla y si a alguno no le gustaba la vaquilla pues se quedaba en la nave bailando. Los abuelos bailaban con las nietas, los padres se reían con los chistes de sus hijos, unos y otros, todos distintos, todos diferentes, divirtiendose en el mismo sitio sin importar si la música está muy alta o si prefieres escuchar a Nirvana en vez de a Bisbal.

Y pensé que eso es precisamente lo que significan las palabras “convivencia y ocio” esas dos palabras que, desde que aparecieron en una ley, sólo han servido para que algunos las interpreten cómo su excusa para coger un teléfono y empezar a quejarse de unas cosas y de otras, un pretexto para practicar uno de los deportes más de moda en nuestra comunidad autónoma, el cabreo, la indignación y la pataleta constante y permanente... que si nosequién ha organizado un concierto, que si tienen que cerrar la discoteca nosecual porque la gente hace ruido por la calle cuándo se dirige a ella, que si la juventud está perdida porque bebe, que si el silencio, que si los derechos inalienables por aquí, que si el descanso y tal por allá... cómo si los demás no tuviesen también derechos...

En fin, que durante esa fiesta de sábado por la noche en Torreorgaz, el pueblo dónde vivo y dónde cada día me gusta más vivir, pensé que las palabras “convivencia y ocio” tienen que ver con las palabras “tolerancia y diversión” y tanto las unas cómo las otras, implican cosas buenas y limpias, cosas que valen la pena, y que ni unas ni otras deberían servir para que algunos se pasen todo el santo día cabreados, que les va a terminar saliendo una úlcera de tanto indignarse...

Sean bienvenidos al programa que conjuga el derecho al descanso con el derecho a la diversión... porque preferimos divertirnos a descansar. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: WAYLON JENNINGS y PATTI SMITH

Frase del día: "USTED NO SABE CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO"

Videos del día: GEORGIA SATELLITES "KEEP YOUR HANDS TO YOURSELF", "BATTLESHIP CHAINS" y "HIPPY HIPPY SHAKE"

21-8-07 Médicos (versión corregida y aumentada)

2007-08-21T06:57:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Qué gustito da madrugar, levantarse temprano y venir al curro cuándo aún faltan un par de horas para que amanezca, es una cosa... un sentimiento de felicidad que no se pueden ustedes imaginar... vamos, deberían probarlo, eh...Y eso que anoche me acosté tarde, que estuve viendo una serie en la televisión... ¿que de qué era la serie? Pues de qué va a ser, de lo que son todas las series de televisión: de médicos.

Lo de los médicos es un filón televisivo, con esas historias de interés humano, con los sentimientos tan a flor de piel. Esos niños al borde de la muerte, esas adolescentes anoréxicas, esos padres a punto de separarse, que terminan resolviendo su crisis existencial gracias a la casual intervención de un conductor borracho que ha tenido a bien romperle al marido la cadera, cuatro vértebras, el esternón, la clavícula y el fémur por varios sitios.

Cómo se prestan los hospitales a esas historias lacrimógenas en la que un hijo vuelve a hablar con su padre después de veinte años justo el día que su padre va a hincar la pinocha por culpa de una gripe mal curada... y qué me dicen ustedes de esas historias de pasión, órgia y desénfreno entre los médicos y las enfermeras, que cuándo la serie va por la tercera temporada tienen que cambiar un par de actores para que haya variedad, porque a esas alturas ya todos se han acostado con todos... es una cosa, vamos, cómo la vida misma, seguro... pregunten, pregunten por ahí a cualquier médico, a ver qué les dice.

Y es que la televisión está viviendo un momento dulce, de lo más original, con unas productoras que se arriesgan y nos dan productos innovadores y transgresores. Vamos, que nos imaginamos la escena entre el guionista y el productor:

-Jefe, lo tengo, tengo una idea cojonuda para una serie

-A ver, Gutiérrez ¿de qué se trata?

-Una serie de médicos, jefe, se desarrolla en un hospital, con historias de interés humano, padres que se reconcilian con sus hijos, gente que vuelve a la vida, los médicos que se superan a sí mismos luchando contra el sistema y la burocracia, operaciones y conflictos personales ¿qué le parece?

-Pues me parece estupendo, Gutiérrez, muy original ¿y cómo se titula?

-Pues había pensado en ponerle “Urgencias”

-Ese título está ya pillado, Gutiérrez, piense en otro

-”Hospital Central” ¿a que mola?

-Pues mola mucho, tanto que ya existe, a ver, otro título

-Hummm... no sé ¿qué le parece “Anatomía de Grey”

-Ese es muy original, lástima que ya se les haya ocurrido a los americanos

-Pues en ese caso, podemos personalizar la serie y poner de protagonista a un médico borde, y titularla cómo su apellido... hummmmmm... ¡ya lo tengo! “House”, la podemos titular “House”

-Me temo que ese título también está cogido, Gutiérrez... ya hay una serie que se titula así

-Pues entonces podemos llamarla MIR, y que hable de médicos residentes

-Gutiérrez, ese título también existe, me está usted decepcionando ¿es que no ve usted la tele?

-Pues la verdad es que no, para la mierda que ponen... oiga, y ya que estamos con siglas, que se han puesto de moda en esto de las series desde lo de CSI ¿por qué no montamos una serie sobre una clínica privada y las vidas privadas y laborales de los médicos y las enfermeras? Cogemos a algunos actores medio famosetes que no estén haciendo nada en estos momentos, los ponemos muy serios, les vestimos con una bata verde para que parezcan médicos y la llamamos... pues no sé ¿qué le parece CLA?

-Pues, la verdad, Gutiérrez, lo de las siglas me parece cojonudo, porque se ha puesto muy de moda y tal, pero ¿de dónde diablos se ha sacado estas siglas? ¿qué significan?

-¿Y desde cuándo tienen que significar algo las siglas? ¿No vio usted a Urdaci el día de UGT y CCOO? Pero bueno, si le parece, le ponemos cómo subtítulo “no somos ángeles” y santas pascuas

-No sé, no sé, gutiérrez, no lo veo, no lo veo, no me acaba de convencer del todo...

-Pues no se me ocurren más títulos, jefe ¿y si hacemos una serie sobre butaneros?

Sean bienvenidos al programa con el que no nos comimos el tarro para buscar un título, de hecho, el título es idea de nuestra mascota-guionista, Kiriko. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Beatles y Bob Marley

Frase del día: "Soy el sargento de artillería Highway, desayuno alambre de espino y meo napalm. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos. Me vais a necesitar hasta para haceros una paja."

Videos del día: GRAND FUNK RAILROAD "INSIDE LOOKING OUT" y "FLIGHT OF THE PHOENIX"

20-8-07 Ikea

2007-08-20T06:31:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. El sábado pasado estuve en una de esas tiendas suecas de muebles que son baratos, de diseño, bien bonitos y que tienen muchas cosas. Estaba allí media españa. Aquello era cómo un infierno pero en pequeño... bueno, de pequeño nada, que aquello era enorme.

La cosa es que de repente un día decides que vas a poner cortinas en casa y que necesitas otro armario, y entonces te dicen “oye, pues en las tiendas esas suecas tienes de todo” y te dicen, además, las tres palabras mágicas que aún hoy en día son infalibles: bueno, bonito y barato. Y entonces tú llegas, coges, y te planteas que también estaría bien hacerse con una vajilla nueva, y con una cubertería que no tenga los mangos de plástico, y ya de paso empiezas a pensar en poner lámparas en casa, que te estás cansando ya de tener las bombillas en pelota picada... y ya que te pones dices “pues vamos a comprar también alguna cacerola y cosas para el cuarto de baño y unas estanterías para poder sacar de una vez los libros de las cajas"... una vez allí, pues piensas que encontrarás un juego de cuchillos que corten de verdad y un salvamantel para no tener que usar un trapo doblado cuándo sirves los canelones encima de la mesa china que compraste en la tienda de oportunidades del cortinglés.

Total, que coges el coche y lo llenas de gasoil para irte a madrid a gastarte media nómina y ahorrar, que ya me dirán ustedes qué ahorro... y llegas a la tienda de marras y lo primero que te encuentras es... ¡¡¡zas!!! tu profesor de filosofía de tercero de BUP, que acaba de comprarse otro salvamantel, una sombrilla y unos posavasos la mar de majos... y tú le saludas “coño, Joaquín ¿qué tal andas?” “pues ya ves, por aquí, haciendo unas compras” “pues yo igual ¿y qué tal te va?” “pues bien, en el instituto de Arroyo estoy hace ya unos años ¿y tú sigues en la radio?” “Pues sí, por ahí andamos, oye, qué posavasos más molones, me voy a pillar unos” “pues no sé si quedarán, cuándo los he pillado yo quedaban muy pocos” “oye ¿y esto cómo funciona?” y entonces es cuándo te cuenta la movida “pues tú coges un papelito, y te vas por la exposición tomando nota de las referencias, y luego hay algunos productos que tienes que meter en una bolsa amarilla, y luego bajas al piso de abajo y buscas por los pasillos los productos que has ido apuntando y luego los coges y entonces los metes en el carro y pasas por caja y luego los pagas y los metes en el coche, y entonces te vas a cáceres, a no ser que quieras quedarte por aquí tomandote un perrito caliente sueco, que cuestan medio euro” (mi profesor de filosofía, que es así de metódico)... total, que entras y empiezas a tomar nota de las cosas que te gustan... si es que la turba de gente te deja mirar las etiquetas, porque allí hay más gente que en la puerta del sol en nochevieja. Coges un lápiz de esos que tienen a la entrada y tomas nota de todo, incluso de cosas que no tienes ni idea de para qué sirven en plan “ya verás la movida ésta, lo útil que nos va a resultar en cuánto le encontremos alguna utilidad”.

Y entonces llegas a dónde las cortinas, los visillos y los estores, y te fijas en los diseños y te preguntas “¿pero cómo diablos es posible que entre doscientos diseños distintos sólo tengan cuatro que molen?... coño, es que todos los demás son espantosos” y después de dos horas discutiendo sobre cual de esos cuatro es el que pondrás en el salón y cual pondrás en el dormitorio (una discusión que puede incluso destrozar un matrimonio, se lo aseguro) te das cuenta de que no te los puedes llevar, porque no quedan... se han agotado, y dices “bueno, pues nada, nos volvemos a Cáceres sin los estores, ya volveremos” y te vas a dónde las lámparas, a buscar el aplique bonito, colorista y medio abstracto que viste en la exposición, que seguro que queda la mar de moderno y actual en el pasillo, y te pones a buscar y... tampoco queda, también está agotado... y por supuesto, los que quedan son horripilantes y espantosos.

Entonces miras el reloj y caes en la cuenta de que llevas seis horas en la tienda y sólo has comprado un cucharón, dos lámparas de esas que son una bola de papel, una barra magnética para poner los cuchillos de la cocina y un escurridor metálico para pasta y verduras (que tampoco te hacía falta, porque ya tienes uno de plástico que compraste en los veinte duros y que te salió más barato). Menos mal que has tomado nota de las referencias de los taburetes baratos y de unas preciosas y psicodélicas estanterías para compact disc, así que te bajas a dónde los muebles y te pones a buscar las referencias... pero tampoco quedan, se han agotado. Le preguntas a un operario y te dice: “hombre, es que han elegido ustedes precisamente lo que se lleva todo el mundo y lo que primero se agota, lo suyo es venir los lunes”... y le contestas “vamos a ver, buen hombre, vengo desde Cáceres, me pego tres horas de viaje, diez horas aquí viendo muebles y peleandome con los niños de los clientes, que no hacían más que subirse a mi carrito y casi me rompen las lamparitas de bola de papel. Tengo una tendinitis galopante en el talón de tanto andar. Mi matrimonio se hunde por culpa de una tela para cortinas que además está agotada. Me quedan trescientos kilómetros hasta mi casa y el lunes tengo que levantarme a las cinco de la mañana para ir al curro... ¡¡¡y me dices que venga el lunes a ver si han llegado las jodidas estanterías!!!... ¿sabe lo que le digo? ¿sabe lo que le digo? ¿sabe lo que le digo?” “¿qué me dice? ¿qué me dice? ¿qué me dice?”... y entonces ves las sillas plegables de cinco euros y le dices “nada... le digo que me llevo seis sillas de esas... y que si el helecho éste que me he comprado en la sección de decoración necesita algún cuidado especial”.

A continuación vas a la caja, pagas religiosamente sin querer siquiera mirar la cuenta. En ese momento no eres capaz de diferenciar un espejo de un cucharón y decides que te vas a comer un perrito caliente sueco de esos que cuestan medio euro. Luego descubres la sidra sueca hecha a base de pera que venden a un euro... coño, pues está buena, y te compras diez, y te las bebes una detrás de otra. A continuación le dices a tu parienta que conduzca ella, que estás un poco indispuesto... y cuándo te despiertas estás en Cáceres desempaquetando un montón de paquetes que no sabes lo que contienen, porque no te acuerdas de lo que compraste. Es cómo la mañana del día reyes pero en vez de clicks de famobil te ecuentras con menaje del hogar... y una nómina menos. Por supuesto, los posavasos se te olvidó incluso buscarlos...

Eso sí, tienes un montón de lápices que te han salido gratis, porque antes de irte cogiste varios puñados... que para algo servirán, fijo.

Sean bienvenidos al programa en el que, con tal de ahorrar en mobiliario, lo que hacemos es no sentarnos y quedarnos de pie. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

Frase del día: "ESTO NO ES VERANO NI ES NÁ, ESTO LO QUE ES ES UNA CHAPUZA"

En el programa han sonado: Stevie Ray Vaughan y The Outlaws

Videos del día: HOWLIN' WOLF "SHAKE IT FOR ME", "MAY I HAVE A TALK WITH YOU", "HOW MANY MORE YEARS" y "EVIL IS GOING ON"

17-8-07 Vacaciones que cansan I

2007-08-17T06:17:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Kiriko y un servidor hemos dado con la clave del síndrome post-vacacional, el motivo por el cual, cuándo uno se reincorpora al curro está deprimido, angustiado y sin ganas de ná, na más que de morirse... Y dirán ustedes: “pues claro, el motivo radica fundamentalmente en que currar es una mierda”, pues no, nada de eso, el motivo del síndrome post-vacacional son LAS VACACIONES...

A ver, se supone que las vacaciones son un derecho inalienable de los trabajadores, un derecho conseguido a base de esfuerzo y que se basa en el principio de la necesidad de descansar ¿no? Pues a ver, que levante la mano el que descansa en vacaciones... porque las vacaciones lo que hacen es cansarle a uno, de tal modo que vuelve al curro aún más hecho polvo de lo que se fue.

A ver, tenemos por un lado las típicas vacaciones de sol y playa, que coge uno el coche, la mujer, los niños, los niños de tu hermano, tu madre, el perro y la amiga de tu mujer, que se acaba de divorciar y la pobre necesita airearse y conocer gente nueva... y coges, llegas, y te vas a Matalascañas, a un apartamento alquilado o lo que es peor, de camping. Y llegas a Matalascañas y lo primero que te encuentras es el apartamento lleno de arena de playa, que entras en el pasillo y según das dos pasos suena "ris-ras ris-ras", aunque tú dices “bah, me da igual, que le den por ahí a la arena, yo he venido aquí a descansar”. Pero claro, hay que vaciar el coche, y empiezas a sacar la nevera, las fiambreras, la sombrilla, las tumbonas, las maletas con la ropa, la comida del perro, las bicis de los niños, las bicis de los niños de tu hermano, los flotadores, la tabla esa de corcho que parece de surf pero en pequeñito, la mesa plegable esa que nunca se abre del todo, la caña de pescar, y el neceser de maquillaje de la amiga de tu mujer, que es más grande que la maleta de la ropa de tu suegra... luego, por supuesto, y pese a la declaración de intenciones, hay que barrer y fregar el apartamento, porque a la amiga de tu mujer le molesta el ris-ras ris-ras del suelo del pasillo.

Eso en el caso de que sea un apartamento y no tengas que montar la tienda de campaña, porque llegas al camping y empieza el circo “que ¿cómo diablos se montaba la jodía tienda de campaña? si el año pasado yo juraría que este hierro iba aquí y ahora resulta que no encaja... y encima resulta que todas las piquetas están torcidas y no clavan porque me han dado la parcela justo encima de una piedra enorme y no hay dios que las clave mecagontoloquesemenea”...

...si añadimos a todo ello esa manía de “ahora que estamos de vacaciones hay que aprovechar el día” y lo de “no se te olvide madrugar, que tienes que comprar churros” o lo de “esta noche nos vamos al pueblo de al lado, que son fiestas y a mi amiga le apetece irse a la verbena para conocer a algún simpático lugareño, que ya sabes que se acaba de divorciar y necesita airearse” tienes todas las papeletas para estar deseando volver al curro cuánto antes... aunque luego viene lo del síndrome, claro, normal... con unas vacaciones así termina uno hecho polvo.

También tenemos esas vacaciones, tal vez más exóticas pero igualmente populares de “vea usted seis paises en una semana” que llegas al país y te dicen “ea, ya está usted en austria, desayune, compre unas postales y suba al autobús, que llegamos tarde para comer en checosolovaquia y merendar en bulgaria” que terminas el tour que no sabes si has estado en Budapest o en Botija... pero de estas y otras vacaciones ya hablaremos en sucesivos programas.

Aunque claro, también están los que utilizan sus vacaciones para presentar programas de karaoke en la tele... en fin, sean bienvenidos al único programa que lo que tiene es síndrome pollo-vacacional... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: TALKING HEADS y RADIO FUTURA

Frase del día: "LO BUENO, SI BREVES... NO CONDUZCAS"

Videos del día: SIMPLE MINDS "SOMEONE, SOMEWHERE IN SUMMERTIME" y "DON'T YOU FORGET ABOUT ME"

16-8-07 La Duquesita y el Frigodedo

2007-08-16T06:11:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hoy les vamos a explicar cómo llenar diez minutos de televisión con una tumbona y un helado. Porque de un tiempo a esta parte la tónica en televisión es explicarnos cómo entra la gente en los restaurantes, cómo sale la gente de los conciertos o cómo se come la gente los maxibones y los cornetos. Una de dos, o no pasan cosas importantes o el concepto de “importante” ha cambiado radicalmente en los últimos años.

A ver, imaginense, por ejemplo, a nuestra compañera María José Nieto sentada en una tumbona en Matalascañas zampandose un polo... ¿cómo contarían ese momento en los programas del corazón? Sería algo más o menos así:

CONTROL: MÚSICA ROMÁNTICA ERÓTICO-FESTIVA

-María José se hunde en la tumbona mientras se coloca las gafas de sol, esas gafas de sol que esconden unos ojos ávidos de helado. Vemos cómo sus blancas manos desenvuelven el helado con delicadeza, con calma y lentitud, ayayayayayayay... qué bonito es ser un helado a veces. El sol baña su cuerpo mientras ella se acerca el frigodedo a la boca, despacio, muy despacio. María José reclina su cabeza mientras abre los labios y casi los pinta con el rojo del helado. Sus gafas de sol no nos permiten saber a dónde mira, aunque tal vez ella está dirigiendo sus ojos hacia el lugar dónde un fornido hamaquero está colocando unas tumbonas. Tal vez ella está fijándose en los abdominales del hamaquero, o en los pectorales y la espalda del atlético socorrista de la playa que tal vez se esté quitando en este momento la camiseta de cruz roja para enseñar su cuerpo serrano y moreno (eso no lo sabemos porque no salen en el plano, porque en el plano sólo está ella, ella y su frigodedo). María José Saborea su frigodedo mientras piensa, tal vez, en la última noche que pasó en aquella discoteca, una discoteca en la que, tal vez, conoció a un atrativo diyei que la llevó a mundos desconocidos, a tierras de pasión y fresa... cómo el frigodedo que ella saborea con avidez sin el más mínimo rubor ante nuetras cámaras... ayayayayayayayayaay, María José, qué bien te vemos con tu helado... quién fuera polo o corneto o hamaca o hamaquero... uyuyuyuyuyuyyyyyy...

Claro, esto lo imaginan ustedes con nuestra compañera María José, o con su vecina Jacoba o con nuestro compañero Pedro Fernández o con Oscar Redondo, nuestro técnico, y fijo que le encuentran escaso interés informativo, pero si la protagonista es, pongamos, Eugenia Martínez de Irujo, tienen ustedes ya al equipo de redacción de “Aquí hay tomate” llenando media hora de programa sin ponerse ni colorados, vamos. Entre el anuncio de “lo que veremos en unos minutos... la duquesita comiendose lo que nunca hemos visto”, y los ingeniosos comentarios del redactor, ya tenemos medio programa listo.

El resto del programa lo podemos rellenar enseñando las fotos de la novia de Paquirrín en pelotas que han salido en interviú... y cómo somos muy transgresores, sacamos también la portada de El Jueves, que así, si secuestran algo, se la secuestran a ellos, no a nosotros.

Sean bienvenidos al programa que, cómo no lo secuestre el marido de María José Nieto, no lo secuestra nadie... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa ha sonado: ELVIS PRESLEY

Frase del día: "CUÁNTO DAÑO HA HECHO EL ROCK AL ROCK"

Videos del día: ELVIS PRESLEY "SUSPICIOUS MIND" y "POLK SALAD ANNIE"

20-7-07 Recuerdos

2007-07-20T06:45:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. El ser humano tiene en común con las urracas que lo guarda todo, absolutamente todo, incluso lo más inútil.El otro día estuve haciendo limpieza general, de esas que coges todo lo que tienes en los cajones y lo pones en medio de la habitación y te pasas todo el día seleccionando, clasificando, tirando a la basura pero también recordando... no pueden ustedes imaginarse la cantidad de cosas que aparecieron.

A ver, por un lado están todos esos objetos que todos hemos tenido en alguna ocasión porque en alguna ocasión estuvieron de moda y luego guardamos en un cajón “de recuerdo” pero que luego no hemos vuelto a ver en años, cómo los famosos chinitos de la suerte ¿se acuerdan? Esos diminutos muñequitos de madera que se llevaban colgando de esas pulseras que se hacían trenzando cables de plástico de colores, o los cordones verde gusanito que estuvieron tan de moda en las zapatillas de deporte, o aquellas chapitas de la cara sonriente, amarilla que todo el mundo llevaba hace unos años, o las célebres pegatinas de los “Toi”, que salía un muñequito apoyado... o mejor dicho, sostribado en un cartel que decía cosas como “toi cansao”, “toi fadao”, “toi bodachio” (que salía el muñequito con una botella y los ojos haciendo chiribitas), “toi cariñoso” o “toi enfemo”... vamos, que había una pegatina de “toi” para cada estado de ánimo.

Luego resulta que se pasan las modas y lo que hacemos es guardar todas esas cosas en el primer cajón que nos encontramos, diciendonos a nosotros mismos eso de “¿cómo voy a tirar ésto, si es un regalo de nosequién?... lo guardo aquí de recuerdo” y resulta que el cajón en el que lo guardamos no lo abrimos jamás, salvo al cabo de un año, y también para guardar otras cosas que también se han pasado de moda y que también queremos tener “de recuerdo”.Y se pone uno a hacer limpieza y entonces es cuándo abre el cajón, que es como una especie de caja de pandora de la que de repente salen no sólo recuerdos, sino también sentimientos, imágenes, olores, voces, sabores, besos, sonrisas, películas y momentos que parece que estaban guardados dentro de cada uno de los objetos y esperando para salir.

También había viejas camisetas y parches, que aún no sé porqué dejé de utilizar (bueno, sí lo sé, porque mi madre las escondió sibilinamente para que no las encontrara). Camisetas de los cult, de guns and roses, de los stones, parches de queen, motorhead, ramones y banderas confederadas... maravilloso fetichismo rockero, que no tiene nada que ver con las modas, porque forma parte de tu propia esencia.

Y de repente miras la chapita del “smiley” tan amarilla, tan esquemática, tan sonriente, tan absolutamente espantosa, y te dices “joder, es que esta chapita me la regaló nosequién ¿cómo la voy a tirar?”... y la vuelves a guardar en el cajón, como recuerdo de un tiempo en el que aún no sabías quién eras, pero sentías que sabías quién querías ser...

... y a veces resulta que un simple chinito de madera, una pua de guitarra, unos cordones fluorescentes gastados y casi sin color o un parche de motorhead, sobre todo un parche de motorhead, son los que te recuerdan quién eres, dónde querías estar cuándo fueses mayor y que, tal vez, seas la persona más afortunada del mundo por haberte acercado a tus sueños y seguir luchando por ellos... Y es entonces cuándo recuerdas porqué guardaste todas esas cosas, y las vuelves a guardar con una sonrisa... hasta la próxima vez que hagas limpieza.

Sean bienvenidos al programa en el que cada día nos sacamos del cajón una chistera, con un conejo de la suerte. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Cure y Sam Brown

Frase del día: "LA GOTA HORADA LA PIEDRA NO POR SU FUERZA, SINO POR SU CONSTANCIA"

El programa de hoy está dedicado a Pachi Maggot, mi amigo, mi hermano, una de las mejores personas que conozco y uno de los tipos a los que más quiero en este mundo. Lo que hoy empieza es el comienzo del principio, amigo mío, y tus amigos vamos a estar ahí para que todo salga bien. Siempre hemos trabajado mejor bajo presión, y sé que tú puedes con la quimioterapia y con todo lo que te echen, porque eres fuerte y porque estamos juntos y eso nos hace a todos más fuertes y mejores. A partir de aquí, ya sólo podemos ir hacia arriba, cómo siempre. Te quiero, tío.

Video del día: TESLA "LOVE SONG"

19-7-07 Receta electrónica

2007-07-19T06:11:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Parece que en Extremadura va a empezar a funcionar dentro de poco una cosa que supondrá todo un avance social, el final de una lacra que los seres humanos han sufrido durante siglos, un paso de gigante de la sociedad del bienestar: La receta electrónica.
¿En qué consiste eso de la receta electrónica? Pues en que uno va al médico, pachucho y tal (o no, porque hay mucha gente que a lo que va al médico es a pasar el rato, todo el mundo conoce la historia de las dos viejecitas que se encontraron en la sala de espera del centro de salud y una le dijo a la otra “¿Qué tal, Jacoba? ¿qué es de tu vida? No te ví por aquí la semana pasada” y la otra contesta “Pues ya ves, Maruja, la semana pasada no pude venir porque estuve mala”). En fin, que va uno al médico y el médico te dice lo que te dicen siempre:

-Tiene usted un virus

-No me diga, doctor, qué mal rollo ¿un virus? ¿y es un virus chungo o muy chungo?

-Bueno, normalito, ni demasiado chungo ni muy poco chungo... de lo más normal que se despacha en cuestiones de chunguez...

-Ah... y la enfermedad ¿cómo se llama?

-Nah, hombre, aquí lo que importa es que tiene usted un virus... se tiene usted que tomar estas pastillas tres veces al día, después de cada comida. Y si quiere que el proceso sea algo más rápido, escuche cada vez que pueda el último disco de Bustamante... que es mano de santo, con esa música manda usted al virus al otro barrio en menos que canta un gallo

CONTROL: KIKIRIKI

Tranquilo, Kiriko, que a tí no te vamos a obligar a escuchar a Bustamante, no te alteres

En fin, que llega el médico y te hace la receta, y aquí es dónde viene la innovación, porque el médico no te tiene que dar un papelito con el nombre del medicamento ni nada de eso, sino que introduce los datos en un ordenador y esos datos aparecen automáticamente en los colegios de farmaceuticos, en una base de datos a la que se tiene acceso desde las farmacias, con lo cual tú llegas luego a la farmacia y si te descuidas te tienen ya el medicamento envuelto y en su bolsita, en plan

-Aquí tiene su clamoxyl, señor Peláez

-Anda ¿y cómo se ha enterado usted?

-Bueno, ya se sabe que hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad.

¿Pero saben qué es lo mejor del asunto? Que por fin vamos a saber qué nos recetan los médicos, porque no van a tener que escribirlo con bolígrafo, vamos que el nombre del medicamento va a estar clarísimo porque nos libramos de ese invento del maligno que es la letra de los médicos, que parece que en la carrera tienen una asignatura de “caligrafía encriptada” para que ni dios entienda lo que escriben en las recetas. Aunque siempre es posible que en el software de esto de la receta electrónica se añada una opción para que tampoco se entienda lo que escriben, más que nada para que no echen de menos esa cara de estupefacción del farmaceutico cuándo tiene que descifrar lo que pone en la receta...

Sean bienvenidos al programa en el que la única receta de la que hablamos es la del chuletón a la parrilla. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Doors y U2

Frase del día: "A MÍ NA MÁS ME GUSTA QUE DARLI GUSTO AL CUERPO... SI YO JUERA BIEN RICO, JARÍA NA MÁS QUE ESO"

Video del día: METALLICA "ONE"

17-7-07 Peatones que atropellan coches

2007-07-17T06:15:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Ayer iba yo tan tranquilo en mi coche y estuve a punto de ser atropellado por una anciana que estaba apostada estratégicamente detrás de un contenedor y según iba a pasar yo salió corriendo con las muletas con la intención de atropellarme. Sí, amigos míos, vivimos tiempos convulsos, los peatones atropellan a los coches. Es tiempo de exigir medidas expeditivas, es el momento de exigir a los fabricantes de coches que vengan con airbag externo de serie, ya que no podemos exigirlo a los fabricantes de peatones. El caso es que el señor wolksvagen o el señor ford, o el señor hyundai o el señor BMW deberían poner en los coches ese mecanismo para cuándo llegue el momento en el que un peatón se te lanza encima del coche, se dispare el airbag externo, el peatón rebote y salga volando un par de decenas de metros.

La cosa es que vas tan tranquilo con tu coche por la ciudad y, cuándo menos te lo esperas, te salta un peatón de los sitios más insospechados. Mira que tienes el paso de cebra ahí mismo, justo a cinco metros, con el semáforo abierto para los peatones y todo, y si tienes ahí el semáforo, abierto y franco para que pases tan tranquílamente mientras los coches están parados ¿por qué diablos te escondes detrás del contenedor ese para papel y cartón, el azul grandote, y saltas al asfalto cargado con seis bolsas del carreful, doce cartones de leche, media docena de huevos y una bombona de butano justo cuándo va a pasar mi coche, y encima ensimismado, zampandote una bolsa de risketos, sin mirar ni a un lado ni al otro. Mira que te lo enseñan tus padres cuándo eres pequeño, y luego te lo repiten en la escuela y después en la autoescuela “antes de cruzar una calle, hay que mirar bien a un lado y al otro. Pues nada, ellos ahí, más chulos que un ocho, por encima del bien y del mal, cruzando mientras miran los risketos y yo me llevo el susto del siglo. Y el caso es que ni siquiera se inmutan cuándo escuchan el frenazo. Hay peatones que van por la calle haciendo gala de un absoluto desprecio por sus propias vidas y/o su integridad física.

Luego están los que tienen el “síndrome de los coches transparentes”, que se da mucho en los pueblos, por cierto. Que vas tú con el coche tranquilamente por cualquier calle, despacito no vaya a ser que te salga alún niño con una pelota o que se te caiga un piano de cola encima del capó. Pues eso, que estás tú ahí con el coche y al doblar una esquina ves cómo a veinte metros a tres viejecitas tranquilamente hablando... en mitad de la calle.

La acera tiene tres metros de ancho y hay dos aceras, o sea, que hay cómo seis metros de acera para hablar y hacer vida social, pues nada, ellas ahí, en medio de la calle, charlando de sus cosas, que si el bautizo de la hija de los príncipes, que si los gallumbos blancos de Beckham, que si la pobre Isabel Pantoja, que no es pobre sino rica y que todo lo que han conseguido ha sido fruto de su trabajo y que fijo que la pobre ha sido víctima de una conspiración... en fin, que vas tú con el coche, despacito y ellas ni se inmutan, ni siquiera cuándo el impacto está a punto de ser inminente y les tocas el claxon... hasta que lo tocas más fuerte y entonces se dan la vuelta despacio, te miran fijamente y te dicen aquello de “tranquilo, hombre, que no soy sorda”...

¿Entienden ya por qué vengo al curro en oveja?

Sean bienvenidos al programa que no necesita semáforos. Sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Sweet y Blue Oyster Cult

Frase del día: "LA FILOSOFÍA ES EL ARTE DE DECIRLE A USTED LAS COSAS QUE USTED YA SABE PERO CON PALABRAS QUE USTED NO ENTIENDE"

Videos del día: SWEET "FOX ON THE RUN", MANFRED MANN "FOX ON THE RUN", GIRLSCHOOL "FOX ON THE RUN"

El programa de hoy está dedicado a la memoria de Kelly Johnson, vocal y guitarrista de GIRLSCHOOL, que ha fallecido víctima de un cáncer. Descanse en paz.

16-7-07 Tonteridas

2007-07-16T06:29:00.000Z

***El galante y sonriente presentador de concursos de TV tenía la polla pequeña. Se presentó a un concurso de pollas pequeñas y ganó... ganándose el mismo tiempo la envidia y el odio del galante y sonriente presentador del concurso de TV, que tenía la polla grande y nunca había ganado un concurso

***Heliodoro Gutiérrez era manco, pero no de nacimiento. Se había quedado manco una mañana de domingo cuando asistía con sus progenitores a la santa misa... se le cayó el enorme crucifijo encima, justo cuando el cura alzaba la hostia diciendo aquello de"este es mi cuerpo". En ese momento el cuerpo del pequeño Heliodoro quedó mutilado para siempre mientras su sangre, con una tonalidad Ribera del Duero del 36, salpicaba a los asistentes, al cura y al cuerpo de cristo, en la cruz y en la hostia. Ese día sus padres perdieron la fe, Heliodoro, que solía disfrutar ayudando en los oficios, perdió la vocación y la parroquia perdió la mitad más uno de sus feligreses. Cristo no volvió

***Micaela Martínez no salía a la calle ni para comprar. Una chica del vecindario se pasaba una vez cada tres días por la mansión de la familia para que la vieja dama le hiciese los encargos. Desde pequeña sintió un pánico cerval, inexplicable, incontrolable a la gente... las personas le parecían feas, extremadamente feas, y no podía soportarlo. Pensaba que ella misma era el ser más horrible sobre la tierra, por eso cuando se quedó sola se deshizo de todos los espejos del palacete. La chica del vecindario no era fea pero a la vieja dama le provocaba arcadas con sólo sentir que se acercaba. Un día la chica dejó de pasar por la plomiza mansión y Micaela Martínez se sintió liberada, limpia... feliz. Murió de felicidad sin poder mirarse en un espejo... nadie lo sabe

***Diosdado Antúnez podía silbar con el culo, es cierto. No se trataba de los clásicos pedos: pedos escandalosos, pedos discretos, pedos burbujeantes, pedos atronadores, pedos acuáticos, no, no, Diosdado Antúnez podía silbar con el culo... su familia siempre pensó que se trataba de un don del altísimo... pero él prefirió no explotar profesionalmente su habilidad y se hizo ingeniero agrónomo. Ahora está en paro y la pena no le deja silbar... ni siquiera con la boca

***Primitivo Medina era muy moderno, tan moderno que se quedó antiguo el día que todo volvió a empezar

***Gregory McLuhan era extranjero... en todas partes. Por eso fundó su propio país, se nombró presidente, dictó sus propias leyes... se autodeclaró ilegal y se autoexpulsó

***El ilustrador de libros religiosos odiaba el rock, lo odiaba tanto que Dios pensó que el odio es el peor de los pecados y lo mandó al infierno... con José Luís Perales. Y vió Dios que aquello era bueno

***Milagros González tenía una tienda. Vendía milagros. Milagros grandes y pequeños, milagros de colores, milagros útiles, milagros dulces y salados milagros divertidos, milagros sorprendentes . Milagros vendría milagros a buen precio, vendía milagros a precios populares y su tienda de milagros era muy popular. Pero eso fue hace mucho tiempo... ahora la gente ya no quiere milagros... ni siqiera regalados... prefieren la televisión, que es gratis y además te la llevan a casa

Frase del día: "LAS PERSONAS QUE DICEN "A MÍ ES QUE LA MÚSICA NO ME GUSTA" RESULTAN TAN SOSPECHOSAS CÓMO LAS PERSONAS QUE NO SONRÍEN"

Video del día: DR. JOHN & JOHNNY WINTER "TALK TO YOUR DAUGHTER" y DR. JOHN "THE NIGHT TRIPPER"

13-7-07 Papear en el cine

2007-07-13T06:13:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. ¿Por qué a todo el mundo le da por comer en el cine? ¿A qué se debe esa pulsión, ese deseo irrefrenable de estar masticando algo mientras ve uno una película? Vamos a ver, uno coge, llega, va, se me te en el cine y lo primero que hace es asaltar la tienda de chuches y comprarse: Una bolsa de esponjas, corazones de melocotón, caramelos de cubalibre (que no saben a cubalibre, sino a ponche con lima), gominolas de todas las formas y sabores, un paquete ultra-mega-gigante de palomitas de maiz y un cocacola de a litro. Y entonces se mete en el cine, con todo eso que se acaba de comprar, para ver “Viernes 13 vigesimo segunda parte”.

Entonces sale el Jason ese, el protagonista de la peli, con su máscara y su garfio, y esa proverbial mala leche que tiene el muchacho, que no hay manera de razonar con él... y se poner a cargarse gente. Normalmente empieza siempre por el negro, continuando con una tradición que se inició ya en las películas de tarzán, dónde el primero en palmarla siempre era el negro cargado de fardos que se caía por el precipicio. Bueno, pues el Jason coge, llega, va, y se carga al negro metiendole una viga pretensada por el ombligo y sacándosela por la oreja izquierda. A todo esto, el negro no deja de gritar diciendo aquello de “nooooooooo... pockeeeee... pockeeeeeeee... noooooooo” y el otro ahí, inasequible al desaliento, venga a meterle la viga por el ombligo, con una profesionalidad admirable, ejerciendo de asesino, repartiendo las vísceras de la pobre víctima por el suelo de la cancha de baloncesto del instituto. Y tú, mientras, comiendo palomitas y metiendole mano a tu novia, que, por cierto, no te hace ni puñetero caso y tiene los ojos cómo platos mirando la pantalla.

Luego le llega el turno al chulito del grupo, el capitán del equipo de fútbol, el rubio repeinado con la raya al medio, el cachas, el que salió al principio de la película riendose de la leyenda de Jason. Hay que ser ignorante, reirse de “viernes 13” y del Jason cuándo llevan ya más de 20 películas contandonos su historia, y la mala leche que gasta el gachó. En fin, que al final, y para goce y disfrute de más del 80 por ciento de los que están en el cine, el cachas la palma a manos de Jason, que utiliza para la ocasión un ejemplar de los presupuestos generales del estado, haciendo gala de una crueldad sin parangón ni precedentes en la historia del cine. Y tú, mientras, poniéndote ciego de palomitas y sorbiendo las últimas gotas del cocacola de a litro, que siempre parece que tiene menos cuándo estás en el cine, porque se acaba prontísimo... vamos, que no llevamos ni dos miertos y ya te has terminado el cocacola...

Luego el Jason se carga a cinco o seis más, incluyendo al conserje del instituto que pasaba por allí por casualidad para recoger unas llaves y que el pobre acaba de ser padre justo después de que su mujer superase una rara enfermedad infecciosa y justo ahora que empezaban a levantar cabeza y que el banco ya no les iba a embargar la casa, llega el Jason y le rebana el pescuezo al pobre conserje con un disco pirata de Bustamante... y tú pegandole a los kikos gigantes, pensando que tal vez estás haciendo demasiado ruido y que, lo mismo esta vez al final de la peli el feo pero ingenioso empollón del grupo terminará ligándose a la rubia tonta novia del capitán del equipo de fútbol...

Lo que nadie sabe es que el feo pero ingenioso empollón del grupo... es el propio Jason, disfrazado de estudiante...

chachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan... y tú, mientras, justo en el momento más álgido de la película, te levantas y te vas a comprar un twix o un mars o unos emanems porque te has zampado los seis kilos de chuches que comprarse al principio.

Sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos al programa en el que lo más parecido que tenemos a un asesino en serie es una mosca cojonera. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Bruce Springsteen y M-Clan

Frase del día: "LOS BOCADILLOS DE TORTILLA DE CHORIZO HUELEN A AUTOBÚS"

Video del día: MEAT LOAF "BAT OUT OF HELL"

12-7-07 El proceloso mundo del flús flús

2007-07-12T06:10:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. De pequeño siempre pensé que el saltamontes de la abeja maya tenía nombre de insecticida, y claro, eso me tenía perplejo y confuso ¿cómo diablos le ponen nombre de insecticida a un saltamontes que protagoniza una serie sobre la vida de los insectos? Hay que ser cruel o ignorante, mira que llamar “Flip” al amigo de una abeja... claro, así vivía sólo, el tío, que estaría el resto de los insectos cagadito de miedo de que les hiciese algo

-Maya, Willy ¿dónde vais? ¿por qué huís? ¿ya no queréis que sea vuestro amigo?

-Pues no, la verdad, Flip, que la última vez que estornudaste mandaste al otro barrio a dos moscas, una araña y seis mosquitos. Y que sepas que hay una mariquita y dos luciérnagas en la UVI, debatiendose entre la vida y la muerte.

Y es que hay miles de modos de llamar al insecticida, pero miles, de verdad. A ver, se puede decir “Insecticida”, también se puede decir “Incestisida”, y también se le puede llamar “Flip”, “Flús”, Flí”, “Flú”, “Fris”, “Frus”, “Flica”, “Flush”, “Flít”, “Flai”... aunque también está la modalidad bisílaba, a saber: “flip flip” “flus flus”, “flí flí”, “flú flú”, “Fris fris”, “Frus frus” “flai flai” o incluso “Flica Flica”, que también se usa mucho, sobre todo en algunas zonas de la península, dónde ese modo de llamar al insecticida se considera parte del hecho diferencial. También se le puede llamar “Spray matamoscas”, "matabichos" o incluso, en muchos hogares, se le llama “ese bote de ahí arriba”.

El caso es que también hay todo un mundo detrás del modo en el que utilizamos el insecticida, o el flús flús, o el flica flica. A ver, tenemos el modo standard, recomendado por el fabricante, que consiste en vaporizar el flís flís por la habitación a discreción y esperar a que las moscas vayan cayendo.

También está el método “clint eastwood”, consistente en acercarte sigilosamente a la mosca y vaporizarla a quemarropa hasta que cae al suelo y entrega la cuchara definitivamente. Lo malo de este método es que cuándo has visto morir a una mosca algo cambia dentro de tí, y nace en tu interior un impulso sádico irrefrenable que te lleva irremisiblemente a matar más moscas y disfrutar con ello, por lo que empiezas a recorrer la casa buscando moscas para dejarlas tiesas una por una. Se trata de un impulso parecido al que padecen las novias cuándo se ponen a quitar granos a los novios, que ya no pueden parar y llegan incluso a inventarse granos para seguir quitándolos, pero eso es otra historia y la contaremos en otra ocasión.

Cuándo ya llevas un rato utilizando el método “clint eastwood” de matar moscas es cuándo piensas en dar una vuelta más de tuerca al asunto y caes en la cuenta de que tienes un mechero... entonces recuerdas la peli “apocalipse now”, sacas el mechero, empiezas a tararear la melodía de “la cabalgata de las walkirias” de Wagner... papaparapaaaaaaapa paparapaaaaaaapa paparapaaaaaaapa paparapaaaaaaa... y te pones a buscar por cada habitación moscas para flamear... y es que es delicioso el olor a napalm por las mañanas, maldita sea.

Cuánto te has cargado todas las moscas a la vista, es cuándo te das cuenta de que tienes un problema de adicción, porque abres incluso la ventana para que entren más moscas y poder matarlas. Es ahí cuándo te percatas de que te has cepillado todo el flis flis, vamos, que no queda ni una gota de frica frica, y se te ocurre el método más expeditivo, que es localizar las moscas una a una y atizarlas con el bote, tarea a la que dedicas el resto del día, eso cuándo no utilizas el tapón del flús flús para tapar al incauto insecto para que se agobie un rato, que se maree durante unos minutos y luego soltarlo para... atizarle con el bote.

Este programa está dedicado a todos esos simpáticos insectos que hacen nuestras noches veraniegas mucho más divertidas. Sean bienvenidos al programa que nunca ha matado una mosca. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

NOTA: Gracias a los foreros de www.ipunkforos.com por la idea y algunos de los nombres

En el programa han sonado: The Cure y The Ramones

Frase del día: "A GRANDES MALES... SAL CORRIENDO Y DÍ QUE TÚ NO HAS SIDO, QUE LO HA HECHO OTRO"

Videos del día: FRANK ZAPPA "WHIPPIN' POST" y JOHN LENNON & ZAPPA "BABY PLEASE DON'T GO"

11-7-07 El pianista del tomate

2007-07-11T06:15:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Qué duro tiene que ser trabajar de pianista en “Aquí hay tomate”, todo el rato tocando la misma melodía, entre el patetismo y la angustia, mientras esas redactoras afectadísimas dicen aquello de: “Pocholo está triste. Pocholo está alicaido. Pocholo no ha vuelto a ser el mismo desde que se encontró con Colate. Colate está triste. Colate está alicaido. Colate no ha vuelto a ser el mismo desde que lo dejó con la duquesita. La duquesita está triste. La duquesita está alicaida. La duquesita no ha vuelto a ser la misma desde que conoció la verdad de su familia ¿quieren saber cual es la verdad de la familia de la duquesita? ¿quieren saber por qué Colate está triste? ¿Quieren saber por qué Pocholo está alicaido?... veanlo esta noche en “Hormigas Blancas”, no se pierdan este valiente programa de periodismo de investigación que muchos querrían silenciar”. Y claro, todo eso con ese piano lentorro y pastoso, que el pobre pianista en vez de partitura tiene que ponerse el hola y el diez minutos untados de mermelada en el atril, para inspirarse.

Luego está el saxofonista, que es el que toca en las piezas erótico-festivas que se marcan los sandungueros redactores y redactoras del programa, que les escucha uno y se ve que van más salidos que el pico de una mesa, y es que lo mismo los pobres trabajan demasiado y no tienen demasiado tiempo para aliviarse... son esas piezas en las que una redactora con voz de haber pasado diez años sin ver un hombre dice aquello de “Darek nos enseña los abdominales y perdemos la objetividad, y estamos deseando que nos enseñe lo demás, para ver si es cierto toooodooo lo que dicen de él... ay, Anita, qué suerte que tienes beneficiandote a ese pedazo de hombre que tendría que ser patrimonio de la humanidad... no le sobes tanto y deja algo para las demás, que una servidora, cómo no se cepille al cámara, va fatal de lo suyo... y el cámara es feo de solemnidad, oigan... ayyyyyyy, que voy más quemada que la pipa de un indio...” todo eso con el sonido del saxo tocando de fondo cómo si fuese el primo libidinoso de Fausto Papetti. Anda que, pegarse cinco años estudiando periodismo para terminar así...

Y qué me dicen de esos bonitos reportajes, tan currados, en los que lo que aparece es la sesión fotográfica que le han hecho a la hija de nosequién, que sale en pelotas en el interviú y sale la voz esa horripilante y odiosa que dice “Ayayayayayayayayayayyyyy... Maricielo Pajares nos muestra todos sus encantos en interviuuuuuuu... esta semanaaaaaaa ayayayayayayayayayayyyyyy... esas curvas peligrosassssssss... y esas coliiiiinas blaaaancas y suavesssss que parecen coronadas, ayayayayayyyyy, por dos toooortas de inés rosalesssss yayayayayayayayayaayayyyyyyyy... Maricielo entra de lleno en el mundo de los pajares y los pajares nos terminarán llevando al cielo de maricielo ayayayayayayayayayayayayayaayayyyyyy”... y mientras, el saxofonista tocando, decidiendose entre seguir tocando la melodía erótico-festiva de todos los días o descojonarse de la risa o directamente pegarle con el saxo en la cabeza al redactor hasta que se calle para siempre, que es lo que a muchos nos gustaría que hiciese y esperamos que termine haciendo algún día....

No es duro ser famoso... lo duro es trabajar de músico en “Aquí hay tomate”, vamos, dónde va a parar.

Sean bienvenidos al programa “que cada día les muestra todos sus encantos... ayayayayyyyyyyy”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Eurythmics y AC/DC

Frase del día: "¡SE SIENTEN, COÑO!"

Video del día: BLACK SABBATH "WAR PIGS (LIVE IN PARIS '71)"

10-7-07 Nuevas tendencias de la pornografía universal

2007-07-10T06:20:00.000Z

Buenos días a todos y a todas ¿Son los bares de las estaciones de autobuses un sitio idoneo para vender películas guarras? ¿Y las gasolineras? ¿Es el teléfono móvil un soporte interesante para el porno? Esto de la órgia y el desénfreno está evolucionando mucho y muy rápido, pero no sabemos aún hacia dónde.

Vamos a ver, va uno a la estación a coger un autobús que le lleve de Olivenza a Carcaboso, que tal y cómo están los transportes en Extremadura, lo mismo hay que hacer seis o siete enlaces para llegar a Carcaboso en un plazo de dos o tres días, si es que hay combinación, claro, pero eso es otra historia. En fin, que va uno a la estación y se mete en la cafetería y ve el expositor con las películas: “El silencio de los conejos”, “Presunto impotente”, “Cortocircoito”, “El ojo púbico”, “La madrina”, “Eduardo manos-penes”, “Blancanieves y los siete enanotes”, “La última tentación de un fistro” o “Prepucio, pucio y postpucio” y claro... empiezas a pensar “Menudo viajecito me van a dar si ponen en el bus una peli de estas”... y entonces llegas, vas, te montas en el autobús y te ponen una de Steven Seagal... o lo que es peor, una de Joselito, el pequeño ruiseñor, que tiene que ver con cualquier cosa menos con el porno.

Entonces ¿para qué venden pelis guarras en las cafeterías de las estaciones de autobuses? Y la gran pregunta ¿para qué venden pelis guarras en las gasolineras de las autovías? ¿para regalo? ¿cómo souvenir? En plan:

-Mira, mamá, os he traido un recuerdo de Carcaboso

(entonces llega tu madre y desenvuelve con curiosidad el regalito de marras)

-¿La guarra de las galaxias? ¿tú te crees que eso es un regalo para tu padre y para mí? ¿y estas cosas las hacen en carcaboso?

-Bueno, las hacen en carcaboso y en el resto de la galaxia, el caso es que se me olvidó compraros el regalo allí y pillé la peli en una gasolinera de la autovía... no sé, la portada mola ¿no?

-Pues sí, sí que mola... voy a ver si le echamos un vistazo tu padre y yo, a ver qué tal está la peli... que parece que tiene aventuras, pasión y efectos especiales

-Te va a gustar, mamá, seguro... al final se casan ¿sabes?

-Yo, mientras ganen los buenos, seguro que me gusta

-Aquí todos ganan, mamá, lo importante es participar

Y luego está lo de los anuncios de teletienda que te dicen aquello de “Personaliza tu móvil con las escenas más guarras y cerdas del porno mundial... bajate los orgasmos más salvajes de las amateurs más calientes y disfruta con tu móvil. Envía "PEZÓN" al 5515 y recibirás un salvapantallas erótico del copón”. Claro, la cosa es ¿qué diablos hace un tío sentado en el sofá viendo la teletienda a las dos de la mañana de un sábado? pues amargarse porque no se come un rosco, obviamente, de ahí que la industria le considere objetivo prioritario para venderle desde el abdomenizer hasta las obras completas de Paco Porras pasando por los politonos de Los Inhumanos y el porno amateur más amateur del mundo.

Y ahí tienes al tío, que a lo mejor cuándo le llaman al móvil suena la canción de “un pueblo es, un pueblo es, un pueblo es...” pero cuándo no le llaman se esconde en el WC más próximo para hacer... en fin... un estudio sociológico que podría llevar por título “El orgasmo multiétnico: hacia una sociedad globalizada” o “Dónde hay pelo hay alegría”, "Consoladores, extintores y potitos" o incluso “Usos alternativos de la fruta y la verdura en la vida moderna. Qué hacer con las cinco piezas recomendadas”... en fin, que al parecer la última moda es bajarse porno al móvil... lo mismo eso explica que en el congreso de los diputados estén todo el día dale que te pego... al móvil, digo.

Sean bienvenidos al programa en el que aún no tenemos porno... pero dennos tiempo, dennos tiempo. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Whitesnake y Mountain

Frase del día: "LAS COSAS NO VALEN POR EL TIEMPO QUE DURAN SINO POR LA HUELLA QUE DEJAN"

Videos del día: THE DOGS D'AMOUR "I DON'T WANT YOU TO GO" y "HOW COME IT NEVER RAINS"

9-7-07 Noticias veraniegas

2007-07-09T06:15:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. “Abandonan a su abuela en una gasolinera”, se trata de una de estas noticias recurrentes del verano, “noticias becarias”, que llamamos algunos. No sé qué sería de nosotros los periodistas sin determinado tipo de noticias que suceden cada año en los meses estivales, de forma cíclica y recurrente. Cuándo estamos estudiando la carrera y utilizamos nuestras vacaciones para hacer prácticas, aprendemos a redactar y a estructurar las noticias cubriendo estas cosas que, en ese momento, a nosotros nos parecen de lo más trascendente, hasta el punto de penser “¿pero cómo es posible que los periodistas de plantilla se vayan de vacaciones precisamente en verano, que es cuándo más interesantes están las cosas?”. Nos referimos a noticias tan trascendentes cómo

-Los cursos de verano de la universidad de extremadura

-Los cursos de verano de la UNED

-Los cursos de verano de la academia europea de yuste

-Los cursos de verano de la fundación "Ataulfo Palomeque"

-Los cursos de verano de la escuela de baile flamenco “Antoñita Peláez”

-Los cursos de verano de la discoteca “Barrabás”

-Los cursos de verano del instituto Pond's

... aparte de todas estas interesantísimas convoctatorias, los periodistas tenemos todos los veranos la oportunidad de contar historias tan interesantes cómo

-Las 24 horas de fútbol sala de Casatejada

-Las 24 horas de fútbol sala de Almaraz

-Las 24 horas de fútbol sala de Olivenza

-Las 24 horas de fútbol sala de Castuera

-Las 24 horas de fútbol sala de Jaraiz de la Vera

-Las 24 horas de fútbol sala de Valencia de Alcántara

-Las 24 horas de fútbol sala de Corte de Peleas

-Las 24 horas de fútbol sala de Navalmoral de la Mata

-Las 24 horas de fútbol sala de Villar del Pedroso

-Las 24 horas de fútbol sala de Peraleda del saucejo

... y así hasta llegar a las 24 horas de fútbol sala de todos y cada uno de los pueblos y barrios de extremadura, lo cual, unido a...

-El Festival de teatro de cáceres

-El Festival de teatro de mérida

-El Festival de teatro de alcántara

-El Festival de teatro de zafra

-El Festival de teatro villanueva de la serena

-El festival de teatro de verano de badajoz

-El Festival de los conversos en hervás

y a las ruedas de prensa de las organizaciones agrarias, que en verano siempre dejan a algún reivindicador de guardia para sacar partido a la situación, da muchísimo juego a los becarios de los medios de comunicación y a los que nos tenemos que quedar también de guardia durante julio o agosto.

Sean bienvenidos al programa en el que, si no hay noticias, somos capaces de abandonar a la abuela de cualquiera en una estación de servicio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: "Compay segundo" y "Queen"

Frase del día: "A QUIÉN MADRUGA... LE ENTRAN UNAS GANAS ESPANTOSAS DE DORMIR"

Video del día: COMPAY SEGUNDO & BUENA VISTA SOCIAL CLUB "CHAN-CHAN"

6-7-07 Un váter que habla

2007-07-06T06:21:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Acaban de inventar un váter que te dice lo que tienes que hacer. La noticia ha causado estupefacción en todo el mundo, aunque aún no ha tenido toda la repercusión que merece. Resulta que una compañía holandesa ha inventado un inodoro parlante que de forma automática proporciona una cubierta de papel nueva, recuerda a los usuarios que tiren de la cadena e incluso puede reproducir anuncios de audio en cualquier idioma.

El Clean Seat Matic elaborado con productos de la compañía Clean Seat Holland pone el papel cada vez que entra un usuario al detectarlo por un sensor infrarrojo. El WC viene con un chip de voz que recuerda a los usuarios que tiren de la cadena y la compañía sugiere que el chip puede reproducir anuncios grabados durante tres minutos, o sea, que mientras giñas, el váter te suelta un bloque de publicidad, o sea, que para cuatro minutos de tranquilidad que tenemos al día, resulta que nos los amargan con anuncios.

Imaginense la escena, que están ustedes ahí, viendo una peli de esas del Clint Eastwood, aguantandose las ganas hasta que lleguen los anuncios, en plan “venga, Clint, pega cuatro o cinco tiros, cepíllate a esos cuatreros malos malosos y dame cinco minutos para ir al tigre, hombre, que tengo una desazón estomacal que estoy a punto de perder hasta los papeles”... y de repente llegan los anuncios y sales tú escopeteado al váter, corriendo por el pasillo, sorteando hábilmente una pelota, la escoba y el cubo de la fregona, que están estratégicamente colocados para que tropieces y montes el gran pollo... bueno, pues llegas justo con el undécimo retortijón, abres la taza, te bajas los pantalones y de repente suena... “Bienvenido, señor Peláez, esta cagada está patrocinada por Telefónica ¿desea que le demos extra de papel? Se le ve un poco desencajado... “ y claro, tú, que estás a lo tuyo, pues te pones a lo tuyo, a soltar toda esa... toda esa... creatividad que llevas dentro, en estado sólido, líquido e incluso gaseoso, mientras en la taza empiezan a sonar los acordes de la canción esa de Chambao de “y ahí estás tuuuuuuuuu... y ahí estás tuuuuuuuuu...” y tú piensas para tí “pues claro, coño, claro que estoy yo... aquí, giñando y yendome por la pata p'abajo... a ver si me doy prisa, que va a empezar el Clint Eastwood y no me quiero perder ni un sólo tiro” y la taza diciendo “Para los tontos, para los listos, para los feos, para los guapos, para los vizcainos, para los andaluces, para los peludos, para los calvos, para los estreñidos... para todos: Beba Coca-Loca” y tú ahí, dándolo todo y pensando “joder, aprovecho los anuncios de la tele para venir a cagar y resulta que el jodío váter empieza a soltarme publicidad... ya podían poner el telediario, coño”

... Y entonces es cuándo el váter te dice “venga, Peláez, deja de decir tacos, termina de cagar de una vez, limpiate, subete los pantalones y tira de la cadena, eh, y usa la escobilla, que la última vez me dejaste aquí la firma y eso no me gusta un pelo, que seré un váter, pero un váter decente y limpio. Ah, y baja la tapa o esta noche duermes en el sofá, que lo sepas”

Tus amigos, tu mujer, tu jefe, tu madre, tu padre, la policía, la ministra de sanidad, el alcalde, los concejales y cualquier tío con gorra, que parece que la gorra es símbolo de mucho mando, te dicen lo que tienes que hacer... y ya, para colmo, manda narices que una cosa en la que te sientas y te cagas todos los días, también te de órdenes... a veces parece que el mundo tiene diarrea.

Sean bienvenidos al programa que nunca les dice lo que tienen que hacer. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Loquillo y los trogloditas y Los Enemigos

Frase del día: "ESTO NO ES HAWAI, QUÉ GUAY"

Videos del día: Video del váter que habla y THE QUIREBOYS "SEVEN O'CLOCK"

5-7-07 Er Sunami

2007-07-05T06:21:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. “Mi mandíbula se niega a seguir en la lucha, amigos míos, por eso me veo obligado a retirarme de este mundo que tantas satisfacciones me ha dado”, esas han sido las últimas palabras públicas del japonés Takeru Kobayashi, alias “El tsunami”, campeón mundial de comer perritos calientes.

Al parecer, este buen hombre, conocido por ser el tipo que más perritos calientes es capaz de comerse en menos tiempo en el mundo, tiene que dejar el mundo de la competición profesional ya que necesita descanso, resulta que el bueno de Takeru sufre de una artritis de mandíbula causada por su entrenamiento intensivo. La cosa no es para tomarsela a coña, porque este buen hombre, otrora célebre por poder abrir la boca para zamparse cuatro y hasta cinco perritos calientes, ahora está condenado a no poder abrirla más que un poquito, vamos, que el ketchup va a tener que tomarlo con pajita. Pobre hombre, y con sólo 29 años. Eso sí, que le quiten lo bailao, o lo comido, más bien.

Qué triste final para un joven emprendedor que dedicó su vida a superarse a sí mismo, que creyó en un sueño y luchó por él incluso en contra de los deseos y la opinión de su familia, que seguramente querían que fuese ingeniero o que, en todo caso, se dedicase profesionalmente al lanzamiento de pipos de cereza, deporte para el que no es necesario abrir mucho la boca. Pero no, este gran hombre luchó toda su vida para llegar hasta dónde está, en lo más alto, en la cima, en el techo del mundo, tras conseguir el año pasado meterse entre pecho y espalda 53 perritos calientes y tres cuartos en sólo 12 minutos.

La cosa es que, además, Takeru Kobayasi, del que nos declaramos fans desde ya, no está gordito, sino más bien flaco y fibroso, consecuencia sin duda del agotador entrenamiento al que solía someterse, comiendo perritos sin parar desde que se levantaba hasta que se acostaba... comía tantos perritos calientes que a veces incluso se le quedaban fríos, pero el hombre, poseido por un espíritu de superación poco común, inasequible al desaliento, continuaba comiento y gritando entre bocado y bocado “¡¡¡más salchichas, más salchichas!!!”, al más puro estilo de la escuela de Frankfurt, y claro, tanto va el cántaro a la fuente que... al final el pobre hombre se ha cargado la mandíbula, y ya no podrá practicar ni siquiera sus otras dos especialidades, comer bolas de arroz antes que nadie y zamparse tantos sesos de buey cómo pueda, competiciones que también están en boga últimamente y en las que Kobayasi estaba considerado una de las figuras mundiales.

En fin, una historia más de superación personal frustrada por lo injusto de las circunstancias... otro gigante con los pies de barro, otro jóven que no llega a realizarse por culpa del sistema... otro sueño que se rompe por culpa de una simple artritis de mandíbula... ¿quién va ahora a comerse todos esos perritos calientes?... qué lástima, qué pena, qué congoja...

Sean bienvenidos al programa en el que, si hay que hacer un esfuerzo, haremos un esfuerzo y nos zamparemos todos esos perritos, ya que el pobre japonés no puede. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Grand Funk Railroad y Rory Gallagher

Frase del día: "SI UN CABLE SE PUEDE CONECTAR DE DOS FORMAS, LA PRIMERA SIEMPRE PROVOCARÁ UN CORTOCIRCUITO"

Videos del día: THE SUPREMES "LIVE IN HOLLAND"

4-7-07 Cerdos

2007-07-04T06:20:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hay noticias que son una cerdada, cómo la que hemos conocido recientemente: “Los granjeros holandeses deberán facilitar juegos de distracción a los cerdos para evitar que se agredan”. Vamos a ver, aquí la noticia tiene varias partes, por un lado nos enteramos, porque no lo sabíamos, de un hecho terrible e inquietante... los cerdos se agreden.

¿por qué se agreden los cerdos? ¿porque sí? ¿porque les da la gana? ¿se agreden los cerdos, tal vez, por diferencias ideológicas irreconciliables? ¿es una cuestión religiosa? ¿podría tratarse de cerdos psicópatas?

Alguien podría preguntarse ¿qué clase de animal irracional se agrede sin motivo? Pues, sin ir más lejos, el ser humano... ¿se imaginan a los cerdos grabándose en el teléfono móvil mientras se agreden para luego enviarles el video a los colegas? que por lo visto esas cosas son de mucha risa...

-Oink, oink (¡Dale, dale!)

-Oiiiiiiiink (¿estás grabando?)

-Oiiiiiiiiiiink oiiiiiiiiiiink (¿pero por qué me muerdes en la oreja?)

-Oink oink oiiiiiiiiiink oink (porque me da la gana y porque soy un cerdo ¿qué pasa?)

-Oiiiiiiiiiiiiiink oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiink youtuboiiiiiiiiiiiiiiink (ya verás qué descojono cuándo subamos este video al youtube ese)

En fin, que el gobierno holandés ha dictado una norma que obliga a los granjeros a facilitar a los cerdos juegos que les distraigan para evitar que se maten entre ellos y mejorar su calidad de vida en la pocilga. Eso sí, cómo Holanda es un país liberal y moderno, los granjeros tienen absoluta libertad para elegir los entretenimientos que facilitan a sus chanchos, o sea, que lo mismo dentro de un mes tenemos un campeón porcino de ajedrez, o de monopoly, o un cerdo guitarrista o pintor, o un conjunto musico-vocal formado por cochinillos, que cantarán mejor, seguro, que los tipos esos del factor X.

Y ya que hablamos de ello, lo mismo empezamos a ver programas de televisión en plan "la pocilga de tu vida", “operación chopped”, “la isla de los gorrinos”, “gran marrano”, “aquí hay panceta”, “la tarde de Porky” o incluso “¿dónde estás, cochinón?”

El caso es que las granjas holandesas ya han recibido completa información sobre el asunto, se han repartido folletos y trípticos que contienen datos científicos que aseguran que los cerdos, si están entretenidos, no se muerden el rabo ni se agreden entre ellos porque se trata de animales inteligentes y curiosos. Lo cual viene a demostrar que, si el problema de los cerdos es la falta de juegos de entrenimiento, el problema de los seres humanos es, básicamente, que somos igual que los cerdos, pero que, además, no valoramos los beneficios del parchís o el monopoly... y es que, cuándo el diablo se aburre, mata moscas con el rabo...

El problema de la violencia humana es, fundamentalmente, un problema de aburrimiento, siempre, claro está, que nos comparemos con los cerdos.

Sean bienvenidos al programa en el que tenemos claro que, a todos los efectos, y cómo dijo en su día el tipo de Extremoduro: “somos unos animales” y, por supuesto, que "a cada cerdo le llega su san martín". Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: George Thorogood y Gov't Mule

Frase del día: "SOSTRIBARSE TAMBIÉN DESESTRESA"

Videos del día: ROBIN TROWER "BRIDGE OF SIGHS" y "DAY OF THE EAGLE"

3-7-07 La playa del sobaco

2007-07-03T06:05:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Dejé de ir a Conil el día que se me puso moreno el sobaco. Al principio el sitio era fantástico, una playa inmensa, el agua limpia, buena comida, noches más o menos fresquitas y camareros que saben tirar la cerveza a la temperatura justa y sin pasarse o quedarse cortos de espuma, vamos, el paraiso... hasta el día que de repente te das cuenta de que Conil se ha convertido en una sucursal de Matalascañas, que a su vez es una sucursal de Cáceres, o sea, que vas por la playa todo el rato levantando el brazo, saludando a Paco, saludando a Manolo, saludando a Rosa, saludando a la Nuri o saludando a Pepe, que viene con su hijo Johnatan, su hija Jennifer, Desiree, su mujer, sus suegros, la sombrilla de Cruzcampo y la nevera con los tapergüers llenos de tortilla de patatas y birra.

-Hombre, Carlos ¿cómo tú por aquí?

-Pues nada, Paco, ya ves, de vacaciones, a ver si me aislo y me olvido del curro.

-Anda, pues yo igual, llegué anoche y ¿a que no sabes a quién me encontré?

-Pues no, pero sospecho que me lo vas a decir ahora mismo

-Pues al Botello y al Hilario, que se han venido a pasar el fin de semana

-Anda, qué bien, eh... ¿y no has visto a nadie más?

-Pues ahora que lo dices, esta mañana me pareció ver por la playa a algún consejero de la junta

-¿De los nuevos o de los viejos?

-Hombre, pues parecía joven, él

-No, digo que si de los recién nombrados o de los recién cesados

-Pues ahora que lo dices, me pareció que estaba algo deprimido, porque se zampó cuatro tarrinas de helado de chocolate

-Buenoooooo, pues entonces seguro que no es de los nuevos. Anda, mira, por ahí viene Fátima con su novio y una bolsa gigante de patatas fritas

-Dónde meterá todo lo que come, qué envidia, yo que me zampo un polo de limón y engordo seis kilos... oye, qué curioso, que estamos a cuatrocientos kilómetros de nuestra tierra y parece que nos hemos venido aquí todos a pasar las vacaciones...

-Pues sí, podíamos aprovechar y quedar esta noche para cenar todos juntos, así hablamos de las cosas del curro y tal ¿no?

-Pues claro, seguro que a todo el mundo le hace ilusión... qué buenas vacaciones vamos a pasar... ¿y a qué hora quedamos?

-Pues si te parece id quedando vosotros a la hora que queráis, que ya llegaré yo en cuánto me desenrede, que tengo que hacer unos recados en... la patagonia...

En este momento me di cuenta de que tenía el sobaco moreno, de tanto levantar el brazo para saludar a gente conocida... y fue entonces cuándo dejé de ir de vacaciones a Conil.

Sean bienvenidos al programa que al que le gusta tener el sobaco blanco, más blanco que Pepiño Blanco, que no sabemos dónde veranea... pero seguro que se busca sitios dónde no tenga que levantar mucho el brazo, que luego se interpreta mal y pasa lo que pasa. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa ha sonado: Johnny Rivers

Frase del día: AQUÍ HAY COLILLAS... AQUÍ HAN FUMADO

Video del día: JOHNNY RIVERS "SECRET AGENT MAN"

2-7-07 Reunión en la cumbre

2007-07-02T06:10:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Vladimir Putin ha llegado a Estados Unidos en una visita relámpago para entrevistarse con George Bush. Hacía mucho tiempo que el mundo no veía juntas a dos personas con su nivel intelectual. Qué momento, los dos tipos más poderosos del mundo ahí, en el despacho oval, hablando de sus cosas, comiendo galletas, contandose chistes, brindando con vodka y solucionando los problemas del planeta entre chupito y chupito.

-Oye, George...

-Dime, Vladimir...

-Que dice la prensa que tú y yo estamos enfadados y que tenemos que limar asperezas

-¿Enfadado? Pero si yo te quiero cómo a un hermano, Vladimir, eres el único que me comprende... mira, tronco, yo por tí hago lo que sea ¿lo oyes? Lo que sea, Vladimir, y que conste que no es que esté medio pedo, que es en serio, que te quiero un montón, tronco... venga, tomate otro chupito

-George, eso que has dicho es bien bonito... yo también te tengo mucho aprecio, porque sé que tú no tienes maldad, que se te ve en los ojos que no tienes maldad, y eso es muy difícil de encontrar hoy en día en el mundo, George... y te lo dice uno que viaja mucho, y estoy harto de encontrarme con gente chunga, eh... venga, tomate otro chupito

-Menos mal que estás tú, Vladimir, porque me estaba quedando sin amigos, que ya ni siquiera me quedaba John, el del myspace... gracias por venir a verme desde tan lejos, significa mucho para mí ¿un chupito?

-Para eso están los amigos, George, para eso estamos... venga, tomate otro chupito, que me voy a tener que ir, que mañana he quedado con el secretario general de la ONU y no puedo ir a verle de empalme, cómo la última vez, que se dio cuenta me miraba raro

-No te vayas, Vladimir, que ahora iba a sacar yo unas galletitas saladas y una botella de Anís del Mono que me regaló el otro día el embajador de España...

-Veeeeenga, vaaaaale, la última y me voy... pero la última ¿eh?

-Que siiiiiiiii ¿crees que el presidente de estados unidos sería capaz de mentirte?

-Pues sí, para qué nos vamos a engañar

-Pues también es verdad. Oye ¿y qué hacemos con los problemas del mundo?

-Y yo qué sé... ¿tú te crees que con la cantidad de cosas que tenemos que hacer tú y yo hay tiempo para que, además, nos ocupemos de los problemas del mundo?

-Pues vas a tener razón, ya le encargaré al secretario de estado que me haga un informe y ya montaremos en su día una cumbre de esas... que tengo ganas de ver al presidente de Francia

-¿Y eso?

-Nada, que se me ha acabado el vino de Burdeos, a ver si me da unas botellitas. ¿Una galleta?

-Venga, vale, pero ten cuidado con las galletitas, que las carga el diablo...

Sean bienvenidos al programa en el que tampoco nos ocupamos de los problemas del mundo, que para eso está el secretario de estado... Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The rolling stones

Frase del día: "ELLA ES UN ARCOIRIS"

Video del día: THE ROLLING STONES "WILD HORSES"

28-6-07 Vacaciones santillana

2007-06-28T08:19:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. LLegó el verano, y con el verano, esos anuncios tan tradicionales, con esa música que todo el mundo recuerda y ese estribillo tan pegadizo que dice "vacacioooones saaaantillaaaanaaaaa"... esa sí que es la canción del verano, y no las del Koala ese.

Recuerdo cuándo llegaba mi padre, con las manos a la espalda, y decía aquello de "cómo este curso lo has aprobado todo y te has portado bien, te he comprado un regalo para el verano" y me quedaba yo con los ojos como platos, esperando que me diese una bicicleta o algo, y entonces es cuándo sacaba el librito... vacaciooooooneees saaaantillaaaanaaaaa...

Recuerdo los anuncios del librito, que salían los niños bailando y sonriendo por la calle, en la piscina y en la playa, agarrados al libro con la misma fuerza con la que algunos se agarran hoy en día al cubata, y cantando el estribillito de marras... vacacioooooneeesss saaaantillaaaaanaaaa...

Pero vamos a ver, por amor de dios, almas de cántaro... ¡¡¡¡QUE SON DEBERES!!!! ¡¡¡¡QUE ES UN LIBRO DE HACER DEBERES!!!!... un libro de hacer cuentas y de escribir, colorear y resolver problemas de esos de "cuántos kilómetros recorre un tren que sale de Grozni a las siete y media antes de pegarse la gran hostia con otro tren que ha salido a las tres menos cuarto de Pernambuco"... pero nada, los niños del anuncio, cómo si nada, bailando cogidos de la mano en el cesped de la piscina y cantando el jodío estribillo... vacacioooooonessss saaaaantillaaaanaaaa...

Y hale, así pasabas el verano, una horita todos los días en la entrada de la tienda de campaña haciendo cuentas y resolviendo problemas matemáticos en el librito de marras, con esos dibujos espantosos que tenían, y cagandote en la madre que parió al que compuso la cancioncita... mientras tus hermanos pequeños estaban en la piscina o en la playa... vacaciooooneeees saaaantillaaaanaaaaa... Y tus colegas del camping que se iban por ahí a hacer el gamberro con las bicis y te decían "¿qué, te vienes?" y tú "pues no, estoy aquí liado con las jodías "vacaciooooones saaaantillaaaana" y ellos te miraban así cómo diciendo "ahí te quedas, pringaoooooo" cuándo no te lo decían directamente. Y tú allí, en bañador, apoyado en el jodío librito, murmurando entre dientes "vacaciooonessssss... ssssssaaaaantillaaaaNAAAAAAAA. ME VOY A PIIIIIII EN LA PIIIIIIIII MADRE QUE PIIIIIIIIIII AL PIIIIIIII LIBRITO DE LOS PIIIIIIIIII... mecagontoloquesemenea, ya me podrían haber regalado uno de Mortadelo y Filemón, coño"

Sean bienvenidos al programa en el que, para regalar ciertas cosas, no regalamos nada. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Jeff Healey y The Brought Low

Frase del día: "LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN PERMITE QUE CUALQUIER CIUDADANO PUEDA CRITICAR A CUALQUIER GOBERNANTE... Y QUE AL GOBERNANTE LE IMPORTE TRES COJONES"

Video del día: MOTORHEAD "KILLED BY DEATH"

27-6-07 Cosas que ya no se llaman cómo las cosas

2007-06-27T06:15:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. El mundo no ha vuelto a ser el mismo desde que le cambiaron el nombre. Las cosas ya no parecen tener el mismo sentido, ni siquiera el mismo sabor. Vale, a mí también me daban dos, pero ¿por qué diablos han tenido que cambiarle el nombre al petit suise? Cuándo eramos pequeños, nos decía nuestra madre ¿qué has merendado? Y tú le contestabas “me he zampado dos “petisuis”” (que era mentira, porque si tenías mucha hambre, te zapabas tres o cuatro incluso. El bote del petisuís es el antecedente clarísimo del del actimel).

El asunto es que ahora las cosas han cambiado... ahora la madre le dice al niño “Manolito, no se te olvide tomarte en el descanso del partido los dos “danoninos” que te he metido en la mochila”, y claro, ¿cómo va a tomarse el chaval, delante de todos sus colegas, dos cosas de color rosa que se llaman “danonino”, eh? La verdad es que sigue estando rico, pero con ese nombre da cómo cosa tomarselo... es cómo comer potitos, que también están buenos (sobre todo el de ternera con arroz y los de cocktail de frutas), pero deja por los suelos tu imagen de tipo serio, responsable y maduro.

Pero es que el “petisuís” no es lo único que ha cambiado de nombre. Ahora las natillas de toda la vida, que todo el mundo sabe que eran natillas, que llevan siglos llamandose natillas (aunque sean de bote) ahora no, ahora resulta que no se llaman natillas, ahora se llaman “Danet”... ¿pero a santo de qué diablos hay que llamar ahora “danet” a las natillas (aunque sean de bote)?... y sin embargo, a una especie de menjunje marrón, también de bote, fabricado por la misma marca, ahora lo llaman “natillas de chocolate”... el mundo se está volviendo loco ¿pero cómo que “natillas de chocolate”? O sea, que si es amarillo y sabe a natillas, entonces lo llamamos danet, y si es marrón y no sabe a natillas, entonces lo llamamos “natillas de chocolate”... en fin... lo dicho, de locos.

Pero es que vivimos tiempos convulsos, amigos míos. Ahora la unión soviética se llama “rusia”, “bielorrusia”, “kazajistán” y nosecuántas cosas más. Ahora la cerveza “Águila” de toda la vida resulta que se llama “Amstel”, que vas a un bar y te da vergüenza pedir una “amstel”, que estás ahí, sostribado en la barra y llega un tipo y pide "una amstel para mí y otra para aquí mi colega" y todo el mundo le mira raro... así que dices “me ponga una birra de esas de ahí de la etiqueta blanca azul y roja”. Sri Lanka, que siempre fue un sitio que daba muy buenos resultados a la hora de mandar a alguien a hacer puñetas, por ejemplo, ahora se llama Ceilán... que si quieres mandar a alguien a hacer puñetas le tienes que mandar a Laos, que resulta un sitio bastante más simpático y además ya estuvo Roldán allí.

Ahora resulta que los gallumbos de toda la vida, se llaman “boxers”, que a cargarse a unos tipos uniformados y armados en una guerra se le llama “atentado terrorista”, mientras que a cargarse sesenta civiles de un bombazo lo llaman “daños colaterales”. En estos tiempos, dejar de poner bombas durante un año se llama “alto el fuego permanente” y lo que es peor... lo que resulta infinítamente peor... Mister Proper ahora se llama “Don Limpio”... y eso sí que no. Mister Proper es Mister Proper, hasta ahí podíamos llegar...

Sean bienvenidos al programa al que no vamos a cambiar el nombre... al menos de momento. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The outlaws y Bad Company

Frase del día: "HOY LAS CIENCIAS ADELANTAN QUE ES UNA BARBARIDAD"

Videos del día: MC5 "KICK OUT THE JAMS" y "AMERICAN RUSE"

26-6-07 Mi banco me debe pasta

2007-06-26T07:29:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Mi banco me debe pasta, sí. Lo estuve pensando ayer por la noche, a cuenta de todo ese asunto del euribor y la subida de las hipotecas. Empecemos por el principio ¿qué diablos es eso del euribor? Pues eso del euribor es que unos señores deciden en Alemania cuánto cuesta el dinero, o sea, que nadie da duros a cuatro pesetas, básicamente porque el euribor dice que los duros cuestan seis, siete, ocho o nueve... y subiendo, oigan.

Partiendo de la base de que el euribor dicta cuánto cuesta el dinero, nuestro banco nos dice:

-Oiga, yo le presté a usted quince millones hace dos años para que se comprase una casa, así que, cómo el dinero ha subido de precio y ahora está más caro, me tiene usted que pagar ciento cincuenta euros más al mes de hipoteca

-Pero vamos a ver, si el dinero me lo prestó usted hace dos años... hace dos años el dinero estaba más barato. Yo el dinero que le tengo que devolver es dinero de hace dos años, o sea, dinero barato, no dinero de ahora, o sea, dinero caro...

-Anda coño, pues es verdad... pero vamos, que da igual, que usted tiene que pagar ciento cincuenta euros más de hipoteca al mes

-¿Y eso por qué?

-Porque me da a mí la real gana, que para eso me llamo Botín, y me llevo el botín crudo crudísimo

-Pero vamos a ver, señor bancario... usted me prestó dinero barato, o sea, dinero de hace dos años, y yo le estoy pagando con dinero caro, o sea, con dinero de ahora... o sea, que en realidad ya le estoy pagando más dinero del que usted me prestó, porque el dinero que yo le estoy pagando ahora vale más que el que usted me prestó hace dos años, y eso sin contar los intereses fijos... vamos, que en realidad, usted me debe dinero a mí...

-Que no, que no y que no... vamos a ver ¿aquí quién es el del banco? yo ¿verdad? ¿quién es el que sabe de pasta? yo ¿verdad? ¿de quién se va usted a fiar más si se habla de pasta, de un banquero que nada en pasta, que se despierta rodeado de pasta y cuándo se acuesta tiene más pasta o de usted, que no tiene un puto duro y no ha visto en la vida un billete de quinientos euros? pues de mí ¿verdad? que para eso soy el que sabe de pasta ¿no?... pues hale, a pagar y santas pascuas...

Y entonces es cuándo tú te quedas perplejo, dudas entre asesinarle o joderte... y te vas a una farmacia a comprar un bote de vaselina, para que duela menos... si es que te queda dinero para vaselina, claro...

Sean bienvenidos al programa que se gasta menos en vaselina que España en espías... básicamente porque todo nuestro dinero se lo lleva el señor Botín, de los botines de toda la vida... Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Stevie Ray Vaughan y Cretino's Borne

Frase del día: "CALLOS CALLOS... BAR MÓNACO"

Videos del día: SOLOMON BURKE "SOUL MEDLEY" y "PROUD MARY"

22-6-07 ELLA

2007-06-22T06:30:00.000Z

La deseo. La deseo como el que desea el aire, la vida, la luz del sol o una caricia urgente. Amo cada uno de sus movimientos, cada una de sus palabras, cada centímetro de su piel con todas sus certezas y todas sus contradicciones. La deseo. Como las olas a la orilla la deseo, como el vampiro a la noche y la sangre la deseo. Deseo sus besos, su voz, su pelo, su olor y su saliva... esa cálida mezcla de su sudor y el mío. La deseo. Con su calor y su frío la deseo. Con el brillo de sus ojos y la suavidad de sus labios y su lengua la deseo. La deseo. Amo su sonrisa y su piel, su espalda, su mirada, su sexo y sus besos. LA DESEO... tanto...

Dentro de diez días... dentro de diez días ella y yo empezaremos una vida juntos... y jamás me había sentido tan feliz, tan impaciente, tan ilusionado... Siento como si volviese a nacer, como todo fuese nuevo, como si todo tuviese sentido desde que ella bajó de aquel autobús. Vino para dos días... y se quedó dos semanas... Hemos doblado el mapa, mi amiga y yo, y ahora ella es mi familia, mi lugar en el mundo, mi vida y la razón de todo... y quiero darle las gracias por hacer que me sienta el hombre más afortunado sobre la faz de la tierra.

Frase del día: "PARA SIEMPRE ES MUY POCO TIEMPO... NECESITO MÁS DE UNA VIDA"

Video del día: PINK FLOYD "CONFORTABLY NUMB"

20-6-07 Cáceres 2016: CIUDAD COÑAZO

2007-06-20T07:30:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Han llegado a nuestro correo algunos e-mails ciertamente preocupantes. Resulta que, por lo visto, en Cáceres le ha dado a todo el mundo por denunciar a los bares que programan música en directo. Resulta que, por lo visto, de un tiempo a esta parte, en esta ciudad resulta tremendamente molesto que la gente haga música, que haya otra gente que quiera escuchar música... resulta que, por lo visto, nos hemos quedado sin conciertos hasta nueva orden... lo mismo hasta el 2016, quién sabe...

Lo peor y lo más preocupante de todo es que, según todos los indicios, algunos de los denunciantes son también hosteleros, a los que, por lo visto, ofende sobremanera el hecho de que otros programen música en directo... y ahora están todos a la gresca, denuncia va, denuncia viene... y los que queremos ir a conciertos, o los que, con mucho más esfuerzo y riesgo que beneficio, con mucha más ilusión que ánimo de lucro, organizan o programan conciertos en la ciudad (que no son necesariamente empresarios, sino gente de la calle que asume riesgos para poder llevar a sus ídolos a tocar a su ciudad) pues se tienen que fastidiar, o cambiar de aficiones, o intentar montar lo que sea en el casar, en malpartida, en torreorgaz... o en Córdoba, que allí si que dejan montar conciertos.

Resulta que, por lo visto, los conciertos “meten mucho ruido”... al parecer mucho más ruido que las megafonías que anuncian el zoo de almendralejo, los ensayos de las cornetas y tambores de semana santa o los coches de la propaganda electoral que han recorrido nuestras calles durante la pasada campaña. Resulta que, por lo visto, Cáceres no tiene infraestructura suficiente cómo para asumir que venga un grupo de rock a tocar un par de horas, divirtiendose y divirtiendo, haciendo que la gente se mueva, se tome una cerveza o un refresco, baile, sonría, ligue o sencillamente disfrute de la música que más le gusta, que no a todo el mundo le tiene porqué gustar la música que ponen en la versus o en el bocaccio...

Pero muchos empiezan a tener la impresión de que en el problema en Cáceres no es la falta de infraestructura sino el catetismo con el que algunos se mueven en esto que llaman “cultura”... un catetismo que lleva a alguno a realizar acciones tan ruines cómo denunciar a alguien por el único hecho de haber organizado un concierto... ya ven... pero encima, cómo la normativa es la que es, pues se salen con la suya. En estos momentos, Cáceres es una ciudad en la que NO HAY CONCIERTOS, ni los habrá en mucho tiempo, de seguir así las cosas. Enhorabuena a los premiados. Enhorabuena al mundo de la cultura en general. Enhorabuena a la candidatura a la capitalidad cultural.

Sean bienvenidos al programa que no necesita denunciar a la competencia. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Savoy Brown y Rory Gallagher

Frase del día: "SÓLO SÉ QUE... NO ME ACUERDO"

Video del día: ROD STEWART "MAGGIE MAY"

19-6-07 La música de los anuncios

2007-06-19T06:15:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Ayer me fijé un rato en los anuncios de la tele. Hoy en día le venden a uno de todo, y los anuncios han llegado a tal nivel de sofisticación que uno termina recordando todos los detalles del anuncio pero no lo que anuncia, a veces no recuerda la marca, o el modelo... a veces no recuerdas ni siquiera el producto, y a veces el anuncio es tan endiabladamente enrevesado que es que ni siquiera te has enterado de lo que anunciaba.

Se han puesto de moda los anuncios en plan hedonista, de esos que sale la gente magreandose y mordiendose los labios en inmensos divanes de terciopelo rojo, vestidos de faunos en piscinas inmensas rodeadas de copas de champán y cuencos con fresas mientras un coro pequeño grupo de señoritas ligeras de ropa y de cascos juegan a los médicos entre ellas al ritmo de eso que ahora llaman música chill out y que nosotros llamábamos antes música de ascensor. Y resulta que después de ver todo el anuncio en cuestión y escuchar esa sugerente voz que habla de vicio, placer, órgia y desénfreno... lo que anuncia el anuncio en cuestión es... UN POLO DE CHOCOLATE... o un refresco con sabor a Kiwi y Mandarina, con mogollón de burbujas pequeñitas... Vamos, no me dirán ustedes que después de semejante despliegue no se queda uno cómo decepcionado cuándo le cuentan que el sumum, el culmen del placer y el hedonismo es beberse un refresco de color verde mientras se come uno un polo... porque claro, nosotros ni tenemos piscina, ni disfraz de fauno... ni coro de mozas ligeritas de ropa y de cascos.

Luego está lo de las músicas. Ayer me puse a contabilizar las canciones de rock clásico que hay en los anuncios. Empezaron con una canción de KISS, en un anuncio de coches, luego salió una de los beatles, luego otra de la velvet underground de Lou Reed, más tarde sonó una de Little Richard, pero adaptando la versión de la Credence Clearwater Revival, también hubo tiempo para que un tipo con menos vergüenza que morro nos cantase el Sweet Home Alabama de los Lynyrd Skynyrd pero convertido en “Sweet Home Tecnocasa”... y también hubo tiempo para que sonase un remedo del “Bad to the bone” de George Thorogood... vamos, que cualquiera que escuche los anuncios pensaría que vivimos en un pais de lo más rockero, un país en el que se utilizan canciones de Kiss para vender coches que cuestan cinco millones de pesetas y clásicos de Lynyrd Skynyrd para vender pisos que cuestan cuarenta millones.

Pero luego vinieron los anuncios musicales y los de los politonos, en los que te venden que unas canciones de las que nadie se acordará dentro de seis meses o un año, cuándo para vender coches, pisos, caramelos, cerveza o sopas de sobre sigan sonando James Brown, Ray Charles, ZZ Top y los Rolling Stones... cuándo las series de investigación forense sigan utilizando a los Who cómo música de cabecera... pero para entonces ya habrán inventado más artistas clinex que cantarán canciones clinex para que personalicemos nuestro móvil y seamos más auténticos que nadie.

Sean bienvenidos a la mañana, sean bienvenidos a un día más de radio... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Asfalto y Burning

Frase del día: "QUIÉN DA PAN A PERRO AJENO PIERDE PAN Y PIERDE PERRO... PERO LO MISMO EL PERRO TENÍA HAMBRE"

Video del día: ALBERT KING Y STEVIE RAY VAUGHAN "STORMY MONDAY"

18-6-07 Revistas y salas de espera

2007-06-18T06:09:00.000Z

Buenos días a todos y a todas ¿Quién es el que compra las revistas para las salas de espera de las consultas de los médicos? ¿qué criterios sigue para elegir unas y no otras? Y lo que es aún más importante ¿Cada cuánto tiempo las renueva? ¿supervisa el médico las revistas de su sala de espera?

Porque, vamos a ver, entra uno en la sala de espera de la consulta del dentista, que bastante trauma tiene ya encima, y se encuentra con que los veinte minutos que le quedan por estar allí los va a tener que pasar leyendo el “semana” el “diez minutos”, el “cosmopolitan” o incluso alguna prensa especializada en plan “panorama panadero”, “el decorador moderno”, “mundo tabaquero” o “mecánico total”... vamos, que ante semejante panorama, cada vez sómos más los que optamos por leernos la guía telefónica. Yo ya voy por la “F”, aunque conozco gente, que suele visitar a los médicos más que yo, que ya cuándo van al otorrino, piden directamente la guía telefónica de Teruel, porque la de Cáceres se la han aprendido ya de memoria... bueno, de memoria no, razonándola.

El asunto es que a veces las revistas se pasan tantísimo tiempo puestas en la sala de espera del médico que se puede encontrar uno con escenas de lo más interesante

-Coño, se ha casado Rainiero de Mónaco

-Anda, menos mal, ya era hora de que sentara la cabeza ¿y con quién se ha casado?

-Pues con Grace Kelly, mire usted, la actriz

-Ah, pues muy bien, parece buena chica

-Pues sí, limpia a la par que discreta

-Pues los hijos les saldrán formalitos, que ellos dos tienen la cabeza muy bien puesta

-Pues seguro, con una pareja así es imposible que les salgan balas perdidas

-Anda, aquí dice que se ha muerto Franco

-Ah, pues aquí, en el último número de “actualidad fontaneril” no dice nada...

-Bah, es que esa revista es muy poco seria, se limita a contar los cotilleos de última hora del mundo de la fontanería. Mire usted en esa otra, “encofrador total”, ya verá cómo tratan el tema desde un punto de vista constructivo.

-A mí siempre me ha gustado echarle un vistazo a las de caza. “Codornices y Faisanes” siempre me ha parecido una revista muy entretenida y seria

-Ah ¿le gusta a usted la caza?

-Pues no, pero salen unas fotos de perdices ligeritas de ropa que no vea usted...

Sean bienvenidos al programa en el que el único que está ligerito de ropa es el defensor del oyente, y sólo porque tiene calor. Sean ustedes bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Jeff Healey y Johnny Winter

Frase del día: "SOÑAR NO CUESTA NADA... LO QUE CUESTA ES DESPERTARSE"

Videos del día: FREDDIE KING "GOING DOWN" y "INSTRUMENTAL BOOGIE"

15-6-07 Cáceres el día de las primeras elecciones

2007-06-15T08:17:00.000Z

Hace treinta años, en cáceres todo el mundo se parecía o bien a José Sacristán o bien a José María Iñigo. El parque de cánovas no tenía baldosines, sino que era de tierra, lo que traía de cabeza a las madres cuándo sus hijos volvían con las rodillas de los pantalones hechas trizas. No existían ni la mejostilla, ni los castellanos, ni el R-66 ni el nuevo cáceres... la ciudad se acababa en Pinilla y la cruz de los caidos, salvo un internado y un pequeño edificio de pisos que estaban en la carretera de salamanca y que nos parecía que estaban lejísimos.

Una vez al año la gente tiraba la casa por la ventana y se iba a cenar una hamburguesa... en el Golden, que era el único sitio dónde sabían hacer hamburguesas. La compra diaria (que aún no se había inventado aquello de "la compra semanal" se hacía en el "Sereco" y el "Comprebien" y teníamos nada menos que TRES cines, el coliseum, el astoria y el capitol... aunque el gran teatro también funcionaba cómo cine la mayor parte del tiempo.

En aquella época se podía aparcar en la plaza mayor. Bueno, en realidad se podía aparcar en casi cualquier sitio, porque había muchísimos menos coches que ahora... la zona azul aún no se había inventado y la gente empezaba a endeudarse para comprarse el coche de moda, el seat 124.

Tampoco se había inventado el botellón, y la noche cacereña empezaba a convertirse en un referente nacional. Se salía por la plaza mayor, concretamente por la calle General Ezponda, conocida desde entonces cómo "Calle de los bares" aunque cada vez queden menos, y por La Madrila, dónde se programaban conciertos habitualmente sin que nadie presentase denuncias. En Faunos llegaron a tocar los Smash, los Storm y muchos de los grupos más vanguardistas de la época. En la plaza, incluso por la noche, te ponían si la pedías una tapa de mejillones rellenos con la cerveza, al parecer eran legendarios, cómo legendarios eran los suspensos del carnet de conducir cuándo el examinador te obligaba a hacer la rampa en Reyes Huertas.

En aquellos años, la estación de autobuses estaba frente a la gasolinera de Mirat, el recinto hípico era sólo recinto hípico, el estado príncipe felipe se llenaba hasta la bandera cada vez que había partido y el ferial no estaba en el ferial, sino en el antiguo ferial, justo dónde ahora comienza la barriada de Moctezuma... más allá de ahí no había nada, salvo la estación de ferrocarril y el CIR, cuyos soldados podías ver un día a la semana paseando de uniforme por la ciudad. ¿Qué sonaba en la radio? pues por la radio sonaba una frase que aún permanece en la memoria colectiva de toda la ciudad: "CALLOS, CALLOS: BAR MÓNACO"

Video del día: TRIANA "EN EL LAGO"

14-7-07 HILO MUSICAL

2007-06-14T06:20:00.000Z

Buenos días a todos y a todas ¿Por qué todos los restaurantes chinos se llaman igual? No hay más que unos pocos nombres posibles para los restaurantes chinos, concretamente dos, o “Pekín” o “Gran Muralla”, no hay más... bueno, sí, hay otro restaurante chino, concretamente el mejor restaurante chino del mundo, que está en Carabanchel, que no se llama ni “Pekín” ni “Gran muralla”... es el mejor restaurante chino del mundo pero el nombre no les quedó muy acertado: se llama “Wa-Rong”... y claro, no queda muy elegante ni muy fino decir “Hoy nos vamos a comer al “guarrón”, por mucho que la gente sepa que allí se come estupendamente, con lo fácil que sería llamarse “Mesón Casa Chun-Li. Especialidad en Ku-Bak, prátano flito y oreja plancha”, por ejemplo...

Bueno, a lo que íbamos, que va uno a un restaurante chino cualquier día y le están poniendo música, una música instrumental, poco estridente, de esa que piensan que no molesta a nadie y que suena cómo si fuese, no sé... el Kenny G. chino, porque se trata de un saxo dulzón y azucarado tocando pentatónicas a tutiplén con una dulzura que para sí la quisieran los lichis en almíbar... vamos, una música entre lo empalagoso y lo directamente repugnante.

Pero es que el otro día entré en un restaurante chino y no había música instrumental, sino cantada. Lo que aquí llamábamos en su día, y algunos siguen llamando “canción ligera”, pero en chino... vamos, que aquello tenía toda la pinta de ser el Julio Iglesias chino, algo terrible, espantoso y horripilante, lo que yo les diga... aunque ahora que lo pienso, tal vez hubiese sido peor que fuese el José Luís Rodriguez “El Puma” chino... o reggaetón chino o incluso el Bustamante chino...

La pregunta es ¿por qué en algunos sitios nos ponen música sin que la pidamos? Y aún peor ¿por qué en algunos sitios nos ponen una música espantosa y horripilante sin que nosotros la pidamos? Porque hoy hemos hablado de los restaurantes chinos, pero es que las consultas de los dentistas, los ascensores de los hoteles, las salas de espera de algunas instituciones, los centros comerciales y algunos otros lugares merecen un capítulo aparte... un capítulo que les dedicaremos en su día, por supuesto, cómo también dedicaremos un capítulo a las músicas que nos ponen al teléfono cuándo esperamos a que se ponga la persona a la que hemos llamado... que eso sí que tiene ya guasa, que a veces se te quitan las ganas de hablar con alguien cuándo te das cuenta de que la música de espera que te pone en el móvil cuándo la llamas es la sintonía del NO-DO, por ejemplo... se han dado casos, se lo aseguro.

Sean bienvenidos al programa en el que sí nos gusta la música de fondo que ponen, porque es música de “peludos”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Grand Funk Railroad y Thin Lizzy

Frase del día: "¿PERO QUIÉN COÑO ES BOB DYLAN?"

Video del día: THE TRAVELLING WILBURYS "INSIDE OUT"

13-7-07 SELECTIVIDAD

2007-06-13T06:22:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Si a mi madre o a mi padre se les hubiese pasado remotamente por la cabeza venir a hacerme compañía el día que me examiné de selectividad me hubiese muerto de vergüenza. De hecho me moría de vergüenza porque andaba por allí mi tío, y eso que no tenía más remedio porque era profesor y tenía que estar allí por narices.

Esto es sólo una apreciación personal, y en absoluto pretende sentar cátedra ni mucho menos, y tampoco criticar a quién lo hace, pero vamos, la cosa no deja de llamar la atención.

-Oye, Jorgito ¿y a tí hasta qué edad no te dejan montar en los caballitos de la feria?

-Pues a mí me han dicho que hasta que no acabe la selectividad nada de nada, y que ya me puedo aplicar y sacar buenas notas, que si no, tampoco me dejarán montar en los coches chocones

-Hala, qué suertudo, con dieciocho años y ya vas a poder montar en el tiovivo... a mí me han dicho que hasta que no acabe telecomunicaciones, que me olvide de montar en la noria... así que ahí me tienes, que ya directamente ni salgo de casa, estudiando todo el día para sacar buenas notas. Cuándo apruebo una asignatura me dan un poco de dinerillo extra y me dejan ir al burrikin con los amigotes a celebrarlo.

Uno recuerda el día que se examinó de selectividad. De mi instituto creo que habíamos aprobado nueve el COU en junio, aunque me da la impresión de que no contaban del todo con que yo aprobase... “ese de la perilla que llevaba camisetas raras... en fin, vamos a ver qué es capaz de hacer el chaval”... y el chaval se presentó a la selectividad con una camiseta negra, con la portada del “Sonic Temple” de los Cult, con las mangas cortadas a tijera y la seguridad de que todo iba a salir bien porque había estudiado mucho.

La primera impresión fue un poco de aquella manera, porque de repente se sentaron cuatro vigilantes conmigo, uno delante, otro detrás, otro a la derecha y otro a la izquierda. Luego, cuándo acabo el primer día, llamó mi tío a casa, muerto de vergüenza, diciendole a mi madre “Oye, mira a ver si le dices a Carlos que mañana venga un poco más discreto, mujer, que aquí saben que es mi sobrino y me van a sacar cantares...”

En fin, los tiempos deben haber cambiado mucho, porque ayer, cuándo fuimos a hacer el reportaje sobre la selectividad, la facultad de derecho estaba llena de padres que habían ido a acompañar a sus hijos. Imagino que debe ser un impulso paterno-filial, y cómo tal, pues muy respetable. Pero vamos, que nos estamos imaginando ahora mismo a los chavales estudiando a tutiplen para ver si suben la media y se pueden ir a Cuenca o a la conchinchina a estudiar la carrera, para ver si los padres dejan de acompañarles a los exámenes.

Sean bienvenidos al programa en el que, si no está mi madre, es porque lo hacemos demasiado temprano. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Stevie Ray Vaughan y Rod Stewart

Frase del día: "MARDITOH ROEDOREH!!!"

Video del día: STEVIE RAY VAUGHAN "LITTLE WING" (live)

11-6-07 Autos locos

2007-06-11T07:21:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Ayer pasé la tarde con los colegas viendo la fórmula 1. Era la primera vez que veía una carrera entera. Un mundo apasionante, este de la fórmula 1, con sus coches, sus mecánicos, sus estrellas, su peculiar terminología... y unas tías, tú...

Aprendí muchísimo ayer sobre fórmula uno, con unos amigos y mi primo ilustrándome en todo momento sobre las normas, sobre el quién es quién, sobre lo que iba a pasar o no iba a pasar... en fin, que la tarde de ayer fue una tarde de esas que cuándo terminan se siente uno mucho más sabio de lo que era antes.

Hace cuatro o cinco años la gente no veía la fórmula 1... cómo mucho veíamos “los coches” o “las carreras”, pero resulta que ahora todo el mundo ve “la fórmula 1” y además sabe un huevo sobre ello.

Resulta que, según parece, hay una nueva normativa sobre el “safety car”, que es el coche de seguridad que sale cuándo suceden cosas en la pista, cómo un accidente o algo que deja elementos de los coches por ahí tirados, con lo que cuestan, y los dejan por ahí tirados. Pues en ese momento es cuándo sale el “safety car” y todos los coches se ponen detrás de él en fila india. “Safety car” significa “coche de seguridad” pero queda mucho más “cool” decir “safety car”... aunque también queda mucho más guay decir que algo queda “cool” en lugar de decir que queda “guay” o incluso “guay del paraguay”.

En fin, que parece ser que, según nos contaron los doctos comentaristas de la tele “La nueva reglamentación del safety car no nos gusta, es un desastre y ha perjudicado gravemente a Fernando Alonso”, vamos, que la han hecho para fastidiar a los españoles. Y eso que Fernando Alonso ya se había salido dos veces cuándo salió el coche de seguridad, perdón, el “safety car” por primera vez. Que luego salió muchas veces, que yo lo ví, salió el "safety car" y también se volvió a salir Alonso, en el mismo sitio de las veces anteriores... sin duda, por culpa de algún taimado y malévolo complot internacional... el contubernio que no cesa, ya saben.

También aprendí una cosa sobre coches: que los motores “sufren”, los neumáticos, que no se dice neumáticos, que se dice “las gomas” “se degradan” y los frenos “se castigan”.

Por otra parte, hay una cosa que se llama “fastest lap”, que se traduce cómo “la vuelta más rápida”, pero ellos dicen diréctamente “vuelta rápida”. Que digo yo que si saben inglés para decir “Safety car” o incluso “Paddock” o “Pit Lane” también podrían decir “fastest lap”, pero no... “vuelta rápida” se llama el asunto.

Luego está eso del pit lane y el motor home y tambén el paddock. Que hace mil años todo el mundo decía “boxes” pero ahora, cómo según parece, el palabro en cuestión se parece mucho a ese otro, “boxers”, que se utiliza para decir “gallumbos”, pues parece que lo han cambiado.

Hubo una expresión que no entendí... en un momento dado en el que el docto comentarista se puso muy serio y dijo algo de “subir el chupa-chups”... me quedé estupefacto, tanto que aún resuena la frase en mi cabeza sin que sea capaz de encontrarle ningún sentido.

Sobre lo de las estrategias ya discutiremos otro día, porque ayer dimos con la clave de todo el asunto cuándo uno de los comentaristas dijo “La estrategia que debería seguir Alonso es ir adelantando a los demás y escalar puestos hasta alcanzar la primera posición...”... ... ... ... joder, y yo que me había pasado media vida convencido de que esto de las carreras consistía en llegar el último.... qué cosas.

En fin, sean bienvenidos al programa en el que, por más vueltas que le demos a las cosas, siempre son “vueltas rápidas”, perdón...”fastest laps”. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Who y Rory Gallagher

Frase del día: EL POWER, WITHOUT CONTRO, DON'T SIRVE DE NOTHING

Video del día: RORY GALLAGHER "SHADOW PLAY"

8-6-07 Semen

2007-06-08T06:17:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Leemos en los periódicos de ayer una noticia que nos congratula y satisface enormemente. Por fin incluirán a Cáceres en el estudio nacional sobre la calidad del semen. Los chavales de entre 18 y 25 años que quieran participar pueden presentarse en una clínica de la capital cacereña para someterse a las pruebas pertinentes.

Entre las normas que han de cumplir los aspirantes está guardar abstinencia sexual durante tres o cuatro días, lo que implica que no haya pérdida de semen. El siguiente paso es masturbarse (no se acepta otro método para obtener la muestra) y depositar la totalidad del esperma (la pérdida de unas gotas invalida el proceso) en un frasco de los que se utilizan de forma habitual para los análisis de orina (cuestan 0,60 euros en cualquier farmacia). Antes de que transcurra una hora, la muestra debe estar en la clínica.

O sea, que para que uno pueda participar en el estudio hay que estar sin hacer tralarí tralarí durante tres días... cosa que a algunos no les resultará difícil. Luego podría darse una escena parecida a esta

-Buenas, que venía yo por lo del estudio de calidad del semen

-Ah, pues muy bien, pase, pase ¿qué edad tiene usted?

-56 años

-Pero hombre de dios ¿no se da cuenta de que el estudio es sobre el semen de los jóvenes?

-Pero si estoy hecho un chaval, señorita

-Bueno, eso es relativo, mire usted... pero bueno, ya que está usted aquí y teniendo en cuenta que en Cáceres cada vez queda menos gente que tenga entre 18 y 25 años, venga, pase detrás de ese biombo con este frasco y esta revista y haga usted lo que pueda... pero no haga mucho ruido, que tenemos un simposium de otorrinolaringología justo aquí al lado

-¿Y qué quiere usted que haga yo con esta revista y este frasquito?

-Pues meter la revista en el frasquito, no te fastidia... pues masturbarse ¿qué pretendía hacer usted?

-Ah... pues no sé, es que no tengo yo mucha práctica en este tipo de estudios ¿sabe usted? Cómo es la primera vez, pues ando un poco perdido...¿y eso de masturbarse qué es lo que es?

... en fin, sean ustedes bienvenidos a este gallinero, sean bienvenidos al programa en el que no vamos a participar en ese estudio, y no será por falta de huevos... aunque siempre podrían echarnos para atrás por eso de la edad... o por un quitame allá esas pajas. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Rosendo y Radio Futura

Frase del día: "CUÁNTO DAÑO HA HECHO EL ROCK AL ROCK"

Video del día: RADIO FUTURA "ANABEL LEE"

7-6-07 El tamaño

2007-06-07T06:42:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Muchos de los envases de este país tienen un fallo de diseño... son demasiado grandes. Aunque hay otros que son demasiado pequeños, por otra parte.
A ver ¿quién no se ha comprado nunca una bolsa de patatas fritas? ¿quién no se ha sentido terriblemente decepcionado cuándo la ha abierto y se ha dado cuenta de que sólo está llena hasta la mitad? Sí, sí, hasta la mitad de la bolsa hay patatas fritas, el resto es aire... puro y duro aire, en crudo, ni siquiera frito.

Y eso en lo que respecta a las patatas, porque si ya nos ponemos a hablar de bocabits, chetos, risketos, rufinos o fritos barbacoa el asunto no mejora demasiado. En cualquiera de los casos verán ustedes que sólo hay producto hasta la mitad de la bolsa, o incluso menos, y que el resto es aire. Salvo en el caso de los bocabits, que es aún más sangrante ya que, además de llenar de aire la mitad de la bolsa, también han llenado de aire los propios bocabits, que son una especie de aire que cruje con sabor.

Pero es que luego está el tema de los actimel, que es todavía más alucinante. A ver, imaginense un botecito de actimel de ese... una especie de yogur líquido “que ayuda a tus defensas”... “empieza el día con actimel y ayuda a tus defensas a hacer frente a todas las amenazas de la vida moderna” “actimel, con 50 millones de L. Cassei Immunitas”... a ver ¡¡50 millones de L. Cassei Immunitas!! ¿¿50 millones de L. Cassei Immunitas??... oiga ¿y no podían haber metido los 50 millones en un bote un poco más grande, que quepa un poco más de yogur de ese? Seguro que estarían incluso más cómodas en un espacio un poco menos reducido... porque en el botecito de marras, que cabe la dosis justa de yogurt para un hamster, 50 millones de lo que sea tienen que sufrir, hombre... a ver si empezamos a tener un poco de compasión por las pobres bacterias del mundo. Bacterias del mundo, uníos... y exigid botes de yogurt más grandes... y con más yogurt.

En fin, que la cosa es que en este mundo el tamaño de los envases no suele estar proporcionado con el tamaño o la cantidad del contenido. Y eso que en lo que se refiere a los tamaños, las bolsas de patatas fritas o las de palomitas de maiz tienen un sistema modernísimo y apabullante: el separador de tamaños, que hace que, irremediablemente, las patatas y las palomitas más pequeñas se vayan al fondo y las grandes se queden arriba... nadie sabe porqué ni con qué fin... pero es asín, y asín se lo habemos contado.

Sean bienvenidos al programa en el que los L. Cassei Immunitas campan a sus anchas y libre albedrío. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: The Grateful Dead y The Brought Low

Frase del día: "A CABALLO REGALADO, CIENTO VOLANDO"

Video del día: HUMBLE PIE "I DON'T NEED NO DOCTOR"

28-5-07 Hacer el indio

2007-05-28T06:14:00.001Z

Buenos días a todos y a todas. Había una vez un chaval, un chaval de pueblo, al que le preguntaron qué quería ser de mayor. El chico preguntó si para ser astronauta había que estudiar, y le dijeron que sí, que había que estudiar mucho. El chaval preguntó si había que estudiar mucho para ser médico, y le dijeron que sí, que había que estudiar mucho... y finalmente el chaval preguntó “¿y para ser indio? ¿hay que estudiar mucho para ser indio?” y le contestaron “no, hijo, no, para ser indio con lo que sabes te vale” y entonces el chaval contestó “vale, guay, pues entonces yo quiero ser indio”.

El chaval en cuestión creció y se dio cuenta de que en realidad, incluso para ser indio había que hacer algún esfuerzo, así que empezó a sentirse atraido por otras cuestiones, y aquel chaval de pueblo decidió que de mayor quería trabajar en la radio, quería contar historias, y tocar en una banda de rock and roll. Tenía 9 o 10 años.

Ayer, aquel chaval cumplió 34 años, y los celebró trabajando. Aquel chaval de pueblo trabaja ahora en la radio y toca en una banda de rock and roll. Ayer, aquel chaval de pueblo pasó el día aportando su granito de arena a un trabajo en el que muchísimos compañeros dieron lo mejor de sí mismos para contar una historia. Y se sintió orgulloso de poder formar parte de aquello.

Pero es que ayer aquel chaval tuvo también tiempo para compartir un par de horas con sus amigos, los del rock. Ayer aquel chaval estuvo un par de horas charlando sobre guitarras, sobre amplificadores, sobre lo duro que es estar de gira, sobre grabar discos, sobre el concierto que darán esta noche, con sus compañeros de grupo y con unos tipos de california que decidieron utilizar su día libre en la gira europea para estar con estos chavales de pueblo que de pequeños soñaban con tener una banda de rock and roll. Y se sintió muy afortunado por poder formar parte de aquello.

Ayer aquel chaval cumplió 34 años trabajando en el trabajo que siempre quiso tener, compartiendo el sueño que soñaba cuándo de pequeño se ponía delante de un espejo a tocar la raqueta cómo si fuese una guitarra (y es que en realidad pidió una raqueta por su cumpleaños para utilizarla cómo guitarra) y se sintió un privilegiado por poder pasar un día así y poder pasarlo además con su mejor amiga, su amante, su confidente, la persona más dulce y generosa que jamás había conocido, la persona con la que quiere pasar cada uno de los amaneceres, cada una de las noches del resto de su vida.

Ayer, aquel chaval de pueblo que de pequeño soñaba con ser indio, se sintió infinitamente agradecido por poder decir, a sus 34 años, que vale la pena luchar por hacer realidad los sueños... y que aún sueña con que algún día, tal vez dentro de unos años, podrá ser, tal y cómo quería de pequeño, un indio.

Sean bienvenidos al programa en el que intentamos hacer el indio todos los días. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Talking Heads y The Rolling Stones

Frase del día: "A CABALLO REGALADO... CIENTO VOLANDO"

Video del día: MOTHER SUPERIOR "JADED LITTLE PRINCESS"

11-5-07 Cine en el autobús

2007-05-11T06:15:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Algunos se sacan el carné de conducir y se compran un coche para tener más independencia, otros lo hacen para fardar, otros porque creen que con coche se liga más... yo me saqué el carné de conducir y me compré un coche (que terminaré de pagar dentro de unos ocho años) fundamentalmente para no tener que ver las películas que ponen en los autobuses.

Pero vamos a ver ¿quién diablos elige las películas que ponen en los autobuses? ¿forma parte de algún astuto complot para volvernos a todos locos? ¿se llevan a cabo reuniones de los consejos de administración de las empresas de autobuses para elegir la programación cinematográfica anual? En ese caso, me los estoy imaginando con máscaras y siguiendo antiguos rituales, cómo si fuese una especie de secta, al más puro estilo del priorato de sión ese:

CONTROL: VOZ DE ULTRATUMBA

-El hermano Eleuterio tiene una propuesta que hacernos para este año

-Pues sí, hermano Damián, había pensado yo en ponerle a los viajeros la filmografía completa de Sarita Montiel, empezando por esa de “El último cuplé”

-Pero, Hermano Eleuterio ¿no crees que eso sería demasiado cruel?

-Pues sí, hermano Damián, eso creo... ¿a que mola?

-Pues la verdad es que sí, hermano Eleuterio ¿y qué más podríamos poner a los viajeros este año?

-Pues para redondear la cuestión podemos empezar con pequeñas dosis de películas de Joselito, cómo “El pequeño ruiseñor” o “yo fui un zombie rumbero adolescente”

-Esa no existe, hermano Eleuterio

-Da igual, contrataremos a alguien que la haga... el asunto es que la voz de pito del chaval no deje dormir a los viajeros, que es el fin último de esta campaña.

Y efectivamente, en los autobuses no pega ojo ni dios... porque el que más y el que menos está absolutamente absorto mirando la pantalla, con los ojos clavados en Sarita Montiel o en Joselito, sin poder dormir e intentando explicarse el porqué de tanta crueldad.

Y digo yo que así es cómo elijen las pelis en las empresas de autobuses... eso cuándo no te ponen una de tiros, puñetazos y explosiones, que cuándo estás conciliando el primer sueñecito, suelta el suarchenaguer eso de “Sayonara, beibi” y se lia a mamporros y empiezan a explotar coches y empieza todo el mundo a chillar histérico y hale, ya estás tú despierto pensando “coño, ya podían poner una de Joselito, o una de Sarita Montiel”

Sean bienvenidos al programa que sirve exáctamente para lo mismo, para que ustedes no puedan dormir. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: JJ Cale y Aretha Franklin

Frase del día: "AL IGUAL QUE LOS PERROS SE PARECEN A SUS DUEÑOS, LAS CIUDADES SE TERMINAN PARECIENDO A SUS ALCALDES"

Video del día: WIZARD "SEE MY BABY JIVE" (con el gran Roy Wood)

Os deseo a todos un fin de semana fantástico. Yo estoy contento porque esta noche mi banda, Maggot Brain, toca en Arrecife (Lanzarote) para un numeroso grupo de amigos que han decidido poner pasta para llevarnos allí a tocar. Mientras tanto, Laura, mi nena, el ser que más quiero en el mundo, toca en Puertollano teloneando a los Scorpions con su grupo, Sweet Little Sister... la vida puede ser maravillosa...¡¡¡SALINAS!!!

10-5-07 Echadme una mano

2007-05-10T07:08:00.000Z

¿De qué temas os gustaría que hablase en próximos días? ¿Pensáis que hay cosas curiosas a las que valdría la pena sacar punta en estos pseudo-monólogos? Proponed temas y posibles argumentos si os apetece... luego lo consultaré con Kiriko a ver qué le parece y así tendríamos una reserva de temas para cuándo vengan las vacas flacas y falle la inspiración

gracias a todos/as

JC

9-5-07 Misterios sin resolver (I)

2007-05-09T06:13:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. El otro día le regalamos un bolso a mi madre, porque le han salido dos o tres bodas este mes y necesitaba ampliar un poco el fondo de armario en lo que a complementos se refiere. Y es que a todo el mundo le da por casarse en mayo, y lo que es peor, a todo el mundo le da por invitarte a su boda, lo que, sin duda, constituye uno de los más importantes factores de endeudamiento de los españoles y del desequilibrio de la balanza de pagos, porque vamos, te invitan a una boda y te han hecho polvo, pero es que te invitan a tres y ya puedes irte preparando para pedir una segunda hipoteca. Pero de esto ya hablamos en su día y seguramente volvamos a hablar en otra ocasión, hoy de lo que toca hablar es de los bolsos, y no de todos, sino de esa rara y exótica especie que son los bolsos de las bodas.

Resulta que va uno a una boda y se pone a mirar bolsos y es cómo para alucinar más que si te zampas una tortilla de setas en mal estado (o en buen estado, según los casos). El bolso de la prima de la novia resulta que tiene el tamaño de un paquete de tabaco... no más, un paquete de tabaco justito. Bueno pues resulta que lo abre, precisamente para buscar tabaco... y no lo encuentra, porque empieza a sacar cosas: el pintalabios, la sombra de ojos, las llaves del coche, el eyeliner, un martillo marca acme por si las moscas, el sobre con la manzana para los novios, un spray antiagresiones, un ejemplar de “La insoportable levedad del ser” por si le aburre el sermón, el periódico del día, el móvil del curro, el móvil particular, una cámara de fotos y el último número de cosmopólitan... y encima dice “Pues no sé en qué bolsillo he podido meter el jodío tabaco, que no lo encuentro”...

¿De qué están hechos los bolsos de las bodas? ¿De agujero negro? Vamos a ver... si el bolso tiene el tamaño de un paquete de tabaco ¿cómo es posible que dentro quepa el Mato Grosso, la selva negra, el mar rojo, la pimpinela escarlata y el desierto de Gobi? Pues sí, resulta que caben... y resulta incomprensible, porque, o el bolso está hecho de un material desconocido aún por la ciencia pero dominado a la perfección por Vittorio y Luchino o Gucci, o las mujeres tienen una capacidad impresionante para comprimir hasta el infinito todas las cosas que pueden llegar a meter en un bolso... cosa que tampoco nos extrañaría, teniendo en cuenta que las mujeres (sobre todo mi madre) tienen miles de capacidades impresionantes para conseguir casi cualquier cosa.

Sin embargo mira uno en la puerta, que es dónde están todos los hombres que han sido invitados a la boda y que no han entrado siquiera en la iglesia, y averigua enseguida dónde estaba el tabaco... lo tienen ellos... y se lo están fumando.

Sean bienvenidos al programa en el que también cabe casi de todo, y miren que tenemos que comprimirlo hasta casi el infinito. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Cure y Deep Purple

Frase del día: "LA PEREZA ES LA MADRE DE TODOS LOS VICIOS... Y COMO MADRE MERECE UN POCO DE RESPETO ¿NO?"

Videos del día: ROSE TATTOO "ASTRA WALLY", "BAD BOY FOR LOVE" y "NICE BOYS"

8-5-07 Las elecciones rejuvenecen

2007-05-08T06:01:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Las elecciones rejuvenecen, pero es que cada vez rejuvenecen más, oiga usted. No queremos decir que sean las elecciones las que están cada vez más jóvenes, no. Lo que queremos decir es que uno de los primeros efectos colaterales de ser candidato en unas elecciones, ya sean nacionales, regionales o locales, es un efecto rejuvenecedor que ríase usted de la corporación dermoestética esa.

El otro día pasamos Kiriko y yo por Madrid, que íbamos a un “simposium sobre avicultura, radio y filosofía zen” y vimos los carteles electorales de Esperanza Aguirre. Cual no sería nuestra sorpresa cuándo los vimos, oigan... allí no estaba Esperanza Aguirre, por más que mirábamos no la veíamos por ninguna parte. Había una figura humana, sí, una figura que nos miraba desde el letrero cómo diciendo “votame” aunque bien podría estar diciendo aquello de “llevame a casa”... pero no, no era Esperanza Aguirre... era la sobrina quinceañera de Esperanza Aguirre... vamos, que el tipo al que le dieron la foto para que la retocase un poquito con el “fotochop” le cogió el gusto a la cosa del retoque y se puso a retocar, y siguió retocando y claro, al final lo retocó todo tanto que la persona que sale en el cartel no es la misma que se hizo la foto.

Pero vamos, que no es el único caso de candidato que termina apareciendo en el cartel electoral, parafraseando a Alfonso Guerra, “que no lo conoce ni la madre que lo parió” porque lo del “fotochop” es una cosa de uso generalizadísimo y seguramente abusivo. Claro, una cosa es el uso y abuso del fotochop en la portada del intervió, en el que una exconcursante de gran hermano posa enseñando sus méritos y sus virtudes, recién operadas y encima recién retocadas por el fotochop, que ya no sabe uno si se trata de una mujer de carne y hueso o de un comic de Moebius... al fin y al cabo estamos hablando de erotismo y tal... La moza en cuestión no quiere ser presidenta de la comunidad de nadie, ni siquiera de la de vecinos.

Pero encontrarte un cartel con una foto de un señor al que han retocado tanto que parece una figura de cera con colorete, o de otro que parece una figura de cera sin colorete, o de una candidata local que parece un molde de escayola pintado con témpera o un alcalde que pretende ser reelegido con la foto de su primera comunión... hombre, pues no sé yo si no será contraproducente, porque luego la gente no sabe si son ellos o no son ellos...

Que digo yo que no es lo mismo utilizar los recursos que nos brinda la tecnología para arreglar algún detallín, una arruguita por aquí, un dientecillo torcido por allá... que usar esos mismos medios para pretender ser quiénes no somos... porque tal vez los electores empiecen a pensar “oiga, pues temprano empiezan estos señores a engañarnos...”

Sean bienvenidos al programa que no necesita fotochop... porque somos así de feos al natural. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Joe Cocker y Otis Rush

Frase del día: "ME ENCANTA EL OLOR A NAPALM POR LAS MAÑANAS"

Video del día: OVNI "TU NECESIDAD"

2-5-07 Sin un duro

2007-05-02T06:13:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hay gente que va por la vida sin un duro, cómo yo, por ejemplo, que desde la última subida del euribor he tenido que dedicarme a atracar bancos en mis ratos libres... lo que pasa es que los bancos del Parque de Cánovas no suelen llevar dinero encima tampoco, en fin.

Kiriko tampoco lleva nunca dinero, porque desde que se ha hecho famoso por salir por la radio le invitan en todas partes. Ayer estuvimos celebrando el día del trabajo con una costumbre obrera y proletaria de toda la vida, o sea, tomando cañas, y no nos dejaron pagar ni una, y todo porque la gente reconocía a Kiriko y se empeñaban en invitarle a cervecitas y raciones de pienso. En fin, un chollo ésto de ser famoso, sin duda.

Otro al que le pasa lo mismo es, por lo visto, Ronaldiño, que ha reconocido recientemente que nunca lleva dinero encima porque a la gente de Barcelona también le ha dado por invitarle a todo, a comer, a copas, y tampoco le dejarán pagar en las librerías o el videoclub. Que tiene guasa el asunto, vamos, que un taxista, pongamos por caso, que se pega doce horas o quince trabajando para sacarse el jornal le diga a un tipo que cobrará del orden de nueve o diez millones de euros al año más otros catorce o quince en concepto de contratos publicitarios, que no pague la carrera, o que le invita a una ración de calamares o a unas natillas de esas que anuncia, que me imagino que las natillas también le salen gratis a Ronaldiño, y a su madre.

Otros dos que no llevan dinero nunca encima imaginamos que son Rajoy y Zapatero, que al parecer tampoco tienen que pagar el café ni las natillas. Claro, cómo están todo el día haciendo bolos por ahí, pues la gente les invita y ellos encantados de la vida, o sea, que nos da la impresión de que tanto el lider del Partido Popular cómo el presidente del gobierno tampoco se ve en el aprieto de invitar a alguien a una hamburguesa o a un café, o de tener que pagar una ronda de birras.

-Oye, Rubalcaba, que mira a ver si llevas algo suelto, hombre, que yo es que nada más que tengo un billete de cincuenta euros y no lo quiero cambiar.

-Presidente, con todos los respetos, que llevas toda la legislatura con el mismo billete, hombre, que tampoco pasa nada porque lo cambies, eh, que con el truquito de “no llevo suelto” nos estás gorroneando los cafeses aquí a Pepiño Blanco y a mí desde las elecciones.

-Coño, pues a Rajoy he visto yo que el truco le funciona, le tendré que preguntar a ver cómo lo hace él.

En fin, que en este mundo, las personas que no llevan nunca dinero encima son el rey, Ronaldiño, Rajoy, Zapatero, el Papa y yo... qué cosas. Por fin he descubierto algo que me equipara con los grandes prohombres de nuestra civilización.

Sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Pearl Jam y Bruce Springsteen

Frase del día: "HE HECHO UN TEST DE INTELIGENCIA Y ME HA SALIDO NEGATIVO"

Video del día: NINA SIMONE "HOUSE OF THE RISING SUN"

30-4-07 Noticias de puente

2007-04-30T06:12:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hale, ya estamos de puente... bueno, en realidad son ustedes los que están de puente... bueno, en realidad, si están ustedes de puente lo que sucede es que no están, o sea, que no están a estas horas, a no ser que estén volviendo a casa después de pegarse una noche de farra... o sea, que estamos hablando solos, o sea, que aquí el Kiriko y un servidor están cómo una cabra, aunque claro, eso ya lo sabían ustedes de antes ¿no?

Es curioso esto de que celebremos el día del trabajo precisamente no trabajando, y a ser posible no trabajando tampoco el día anterior, cómo hoy... aunque claro, siempre hay excepciones, ejemplos claros de gente concienciada, de trabajadores responsables que celebran el día del trabajo trabajando, incluso trabajando más que otros días, cómo el caso de los médicos, los camareros o los periodistas.

La verdad es que el nacimiento de la segunda hija de los príncipes de asturias ha venido estupendamente para ir llenando los espacios informativos en blanco que son tan típicos de los puentes. Porque deben ustedes saber que, salvo el seguimiento de determinados conflictos, cuándo hay puente la sensación que hay en una redacción de informativos es que no pasa nada, absolutamente nada, y entonces es cuándo aparecen esos informativos que todos hemos visto alguna vez en los que todas las noticias son “culturales”... o incluso de esas que llaman “de interés humano”, o deportivas del deporte chico, o sea, el waterpolo, el balonmano o el levantamiento de piedra.

Las noticias de esas “culturales” a las que nos referimos, suelen tener que ver con espectáculos que montan los de “La fura dels baus”, que son así cómo muy espectaculares, con fuego, gente volando en trapecios, una escenografía enorme y grandilocuente y una coreografía moderna y transgresora (transgresora porque sale gente en pelotas, claro). La cosa es que los muchachos montan un espectáculo para el centenario del quijote y les queda estupendamente, y luego montan otro para la copa américa y también les queda estupendamente, aunque cuándo ve uno las noticias y las imágenes de ambos espectáculos se da cuenta de que se parecen mogollón uno y otro... en fin, que está bien eso de reciclar ideas, igual que hacemos los periodistas con las noticias.

Un ejemplo claro de noticia reciclada podría ser cualquiera de esas que llamamos “de interés humano” cómo esos reportajes sobre una pareja de ancianitos que quieren dar la vuelta al mundo para celebrar su amor, o el retrato de ese misionero que está perdido en la selva y se queja de la actitud rácana y mafiosa de las empresas farmaceuticas, o el nacimiento del primer alce albino en cautividad... en fin, noticias que están ahí durante todo el año pero que sólo conocemos cuándo hay puente o festivo... a no ser que nos nazca una nueva princesa, claro, en cuyo caso tenemos ya cubierta la mitad del informativo.

Sean bienvenidos al programa dónde no necesitamos que sea puente para contar noticias chorras, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Bruce Springsteen y Aretha Franklin

Frase del día: "¿HAY ALGUIEN AHÍ?"

Video del día: SCREAMING LORD SUTCH "JACK THE RIPPER"

27-4-07 Sitios exóticos

2007-04-27T06:14:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hay sitios que, cuándo oímos su nombre, pensamos que están inventados, que no existen, que son de coña, de pega, que son las típicas ocurrencias de los dibujantes de comics para representar la lejanía, o lo exótico o el quinto pino, sin ir más lejos.

Nombres cómo Pernambuco, Magadascar, Moldavia, La patagonia, Masachusets, Bratislava, Wisconsin, Toledo (Ohio), La conchinchina, Palencia, Suacilandia, Brunei, las islas Sandwich (que tienen un nombre de lo más apetitoso, sobre todo si son islas mixtas), Kapurtala, Senolav, o incluso Taiwan, que sabemos que existe porque hay un montón de aparatitos que dicen que los hacen allí, o Teruel, que sabemos que existe porque alguien nos ha dicho que también existe. Son nombres de lugares del mundo, que existen, pero que suenan cómo a cachondeo.

Si te dicen “pues he hecho unas inversiones inmobiliarias últimamente en las islas sandwich” tú dices inmediatamente “venga ya, hombre, para eso haber hecho las inversiones en las islas pizza, o en el archipielago chuletón”, que fijo que las plusvalías son más altas. Además, curiosamente, hay otras islas, las Islas Bikini, que es cómo se dice “Sandwich mixto” en Cataluña... lo cual nos lleva a la conclusión de que las islas sandwich son un invento de uno de madrid, y las islas bikini son un invento de uno de Convergencia i unió que también quería hacer la misma coña, pero conservando el hecho diferencial.

Por cierto, no deja de ser curioso que al sandwich mixto lo llamen “bikini”... el caso es que lo mira uno, y lo vuelve a mirar, lo huele, lo vuelve a mirar, le pega un mordisco, y no te entran ganas de quitarle ni la parte de arriba ni la parte de abajo... en fin, no sabemos exáctamente a qué se debe, a no ser que sea por lo de las islas, aunque dudo mucho que en las susodichas islas el plato típico sea un bocadillo de pan de molde con jamón de york y tranchetes dentro... De hecho, si fuese así, seguro que también le ponen piña, que es lo que le echan los tropicales a los platos típicos mediterraneos para que sean tropicales. Que se empieza echandole piña a la pizza y se puede terminar enganchado al caballo, lo que yo les diga...

El caso es que hay sitios cuyos nombres parecen inventados, fundamentalmente porque nadie ha estado en ellos ni conoce a nadie que haya estado en ellos ni conoce a nadie que conozca a alguien que haya oido hablar alguna vez de alguien que tuvo la certeza de que Bratislava, Masachusets, Pernambuco o La patagonia existían... y el caso es que estoy yo ahora mismo pensando que tal vez en La Patagonia, en Idaho o en Magadascar se descojonen de risa cuándo alguien les dice que tiene un primo en Almendralejo, una casita en Botija o que tiene pensado pasar sus vacaciones en la casa de sus suegros en Fregenal de la Sierra o en Carcaboso... en fin ¿se han parado a pensar alguna vez que tal vez los exóticos somos nosotros? Al fin y al cabo, aquí también hay gente que le echa piña a las pizzas...

Sean bienvenidos a un día más de radio, hoy nos hemos venido a hacer el programa en directo a Pekín, nada menos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Grand Funk Railroad, Jerry Lee Lewis y Cretino's Borne

Frase del día: "EL CLAVO QUE SOBRESALE SIEMPRE TERMINA RECIBIENDO UN MARTILLAZO" (proverbio chino)

Video del día: THE HOT DOGS "FUCK OFF (I NEED YOU)"

26-4-07 Personas que hablan con las cosas

2007-04-26T06:42:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hay gente que tiene la manía de hablar con las cosas. Bueno, en realidad es bastante probable que todo el mundo tenga la manía de hablar con las cosas, de vez en cuándo. No es que estemos diciendo que la gente está loca, ni mucho menos. Al fin y al cabo, nosotros hablamos con un pollo, un pato, una mosca, un elefante o incluso con un señor de Zafra que viene por aquí.

El caso es que nos llama poderosamente la atención el hecho de que, el que más y el que menos, se sorprende de vez en cuándo a sí mismo hablando con las cosas, cómo si le escuchasen, cómo si tuviesen vida propia, y lo que es más curioso, cómo si nos fuesen a hacer caso.

Yo, por ejemplo, tengo una tendencia espantosa a hablar con el despertador y con el coche que va delante del mío. Al despertador incluso le insulto y le reto.

-TITITITI, TITITITI

-¿Ein? ¿Ein? ¿Qué dices?

-titititi titititi

-Joder ¿pero qué horas son estas de sonar, pedazo de hijo de...?

-titititi titititi

-Bueno, venga, vale, me despierto, pero deja de sonar, o te pego un soplamocos que te avío

-tititititi titititi

-Aaaaaaaaaaaaargh... vale ya, hombre, dejalo, que ya me despierto

... Y así durante media hora, o a veces incluso más

Y al coche de delante del mío incluso a veces le pongo hasta nombre

-Bueno, ya estamos, tenía que venir Pepe “El lento” y aparecer precisamente ahora que tengo prisa, hombre. Vengaaaaaaaaaa... espabila, que vas conduciendo, no mirando el paisaje. Que no tenemos todo el día, hombre. Miralo, y ahora se pone el tío el intermitente pero no sabe para qué... será cenutrio el tío. ¿Pero para qué pones el intermitente, si no vas a girar?

Y te puedes pegar así dos horas o tres, ya depende de lo lento que sea Pepe “El lento” y si se deja o no se deja adelantar. Si la cosa se prolonga mucho, puedes llegar incluso a hablar con el radiocassette, con el asiento de al lado, que va vacío, con el GPS o hasta con el espejo retrovisor, cómo si mandases mensajes en clave al coche que va detrás tuyo

-¿Pero tú lo estás viendo? ¿Pero lo estás viendo? Si es que les dan el carné en la tómbola “El maño” ¿será posible?

Y cómo el de atrás haga un gesto casual, cómo para cambiar de emisora o apagar un cigarrillo, te crees incluso que está asintiendo con la cabeza y te da la razón. Y dices aquello de “pues claro, hombre, si ya te lo estaba diciendo yo”.

También tenemos otros objetos típicos con los que solemos hablar habitualmente cómo si nos escuchasen y nos hiciesen caso, cómo el televisor (fundamentalmente el árbitro que hay dentro del televisor en los partidos de fútbol) la cafetera, los geranios, las farolas o incluso los micrófonos.

Sean bienvenidos al programa en el que nos gusta pensar que hablamos con personas. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Lynyrd Skynyrd y Johnny Winter

Frase del día: "¿AH, SÍ? ¿Y QUÉ MÁS?"

Video del día: THE ALLMAN BROTHERS BAND "JESSICCA" (esta es la sintonía del programa)

25-4-07 Atracadores automáticos

2007-04-25T06:10:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Tenemos la penosa obligación de darles una triste noticia, una noticia que a buen seguro les amargará la mañana, el día, el resto de la semana e incluso el resto de sus vidas. En este país ya no hay cajeros automáticos, no, ya no quedan. En este país lo que hay son atracadores automáticos, máquinas perversas, aviesas y malvadas cuya misión en el mundo es quedarse con nuestro dinero.

Me sucedió ayer, cómo a todos ustedes les sucede todos los días. Fui a lo que yo pensaba que era un cajero automático, porque tenía forma de cajero automático, un letrero que ponía “Cajero Automático” y porque cuándo le pregunté a un simpático transeunte dónde había un cajero automático me dijo “sí, sí, allí tiene usted uno”. Olía cómo un cajero automático y no lo probé, pero seguro que también sabía cómo un cajero automático.

Pues me planto en el supuesto cajero automático, meto la tarjeta y la maquinita de marras, suplantando la identidad de un cajero automático, me dice:

-Teclee su número clave de identificación personal-cosa que hice

-¿Desea sacar dinero, hacer una transferencia, o revisar el estado de su cuenta?-Le dije que sacar dinero

-¿Desea hacerlo de su cuenta corriente o de su tarjeta de crédito?-De la cuenta corriente, de la cuenta

-¿Cuánto dinero desea sacar? ¿20, 40, 60, 100 o 200 euros?-20, con veinte euros me apaño

Y va y me dice el tío “Esta operación tiene una comisión de 3'5 euros que será cargada en su cuenta por su entidad”... y se queda tan ancho.

O sea, que me cobran más de quinientas pesetas de las de antes por sacar MI dinero de un cajero automático cuyo único esfuerzo ha sido conectar telefónicamente con mi banco y darme 20 euros. O sea, que por prestarle a mi banco 20 euros me cobran la quinta parte de esa cantidad en concepto de comisión por un servicio prestado. O sea, que las leyes contra la usura, que, por cierto, en este país datan de principios del siglo XX, allá por el año 1900 y poco, no pueden hacer nada contra estas maquinitas que han suplantado a los cajeros automáticos, igual que en “La invasión de los ultracuerpos” con el único objetivo de quedarse con nuestro dinero de forma impune y desvergonzada.

Y luego, cuándo te quejas, te dicen “no, pero por lo menos el cajero te avisa de que te va a cobrar una comisión, que antes ni siquiera te avisaban”. No te fastidia, y cuándo un tío te pone un cuchillo en la garganta y te dice aquello de “Esto es un atraco. La pasta, dame la pasta, tronco, que estoy mu loco” también te está avisando. Pero cómo estés en un pueblo perdido de la sierra y necesites dinero para un paquete de tabaco o tomarte una cerveza, o te dejas atracar o te dejas atracar, sí o sí.

Lo dicho, en este país ya no hay cajeros automáticos, lo que hay son “atracadores automáticos” que son los encargados de sacarse un sobresueldo para que al final seamos los usuarios los que paguemos el famoso impuesto a la banca... cómo de costumbre.

Sean bienvenidos al programa que es más pobre que las ratas. Sean bienvenidos a “EL CANTO DEL GALLO” automático.

En el programa han sonado: Drive by truckers y The Eagles

Frase del día: "A UN HOMBRE LE DIJERON "TU MUJER TE ENGAÑA CON TU MEJOR AMIGO"... Y EL TÍO MATÓ AL PERRO"

Video del día: SLADE "COZ I LUV U"

24-4-07 Bocadillo de calamares

2007-04-24T06:18:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Tengo un amigo que no entiende el concepto “Bocadillo de calamares”... vamos, que no lo entiende, que no llega ni siquiera a concebirlo. Tú le dices “Paco, vamos a zamparnos un par de bocatas de calamares” y él te mira con los ojos cómo platos, con cara de estupefacción y te dice “¿lo qué? ¿bocata de qué?” y tú “De calamares, Paco, de calamares” y él, sin que le cambie la cara, te dice “venga ya, hombre... si quieres calamares pidete una ración y un poco de pan, pero eso de meter los calamares dentro del pan es una aberración, por amor de dios” y nada, que no lo entiende, por mucho que se lo expliques. Eso del “bocadillo de calamares” cómo que no va con él...

Sin embargo hay quién piensa que después del sandwich mixto con chuletón en medio, el bocadillo de calamares es el mejor de los inventos de la humanidad, e incluso dedica su vida a recorrer todos los garitos del mundo dónde hacen bocatas de calamares, probando todas y cada una de las variedades, que las hay. Bocadillo de calamares en pan de pueblo, bocadillo de calamares en mollete de antequera, bocadillo de calamares en bagette, bocadillo de calamares con más calamares, bocadillo de calamares con pocos calamares, bocadillo de calamares sin calamares (éste último debe ser para aquellas personas a las que no les gustan los calamares, y se ofrece la posibilidad de rellenarlo de otras cosas, cómo chorizo, jamón, patatas fritas de bolsa o incluso kikos, pero esto ya pertenece a otra reflexión que haremos en otro programa)

El caso es que en algunos sitios, cuándo pides un bocadillo de calamares te dan un pedazo de pan enorme e inmenso con dos calamarcillos dentro... ¡¡¡CON DOS CALAMARCILLOS!!! vamos, que fijo que le ponen dos para mantener la coherencia con la palabra “calamarES” que es plural, porque si no, le pondrían sólo uno... Puedo dar fe de que eso es así, que te cobran tres euros y medio por un bocadillo de calamares que tiene mucho de bocadillo y muy poco de calamares... y si encima te quejas te dicen cosas cómo “pues si no te gusta el bocadillo de calamares, haberte pedido otra cosa, uno de jamón, o uno de patatas fritas de bolsa, o uno de kikos...” y te quedas tú así, quieto, inmóvil, sin saber qué decir, con el bocadillo abierto de par en par cómo si fuese un libro, mirando atontado esos dos calamarcillos que hay dentro que ni siquiera se atreven a tocarse, colocados estratégicamente para que haya calamar a lo largo de todo el bocadillo... claro, menos dónde está el agujero del calamar, que ahí no hay calamar... o tal vez sí.

Porque esa es otra pregunta que se han hecho los filósofos y los gastrónomos de toda la vida “¿El agujero de los calamares puede ser considerado “calamar” o sólo “vacío”? Es cómo el agujero del donut ¿es dónut o sólo ausencia de donut?... mucho nos tememos que es una pregunta sin respuesta posible.

Y luego están los que, sin pudor alguno, de forma absolutamente impune y desvergonzada, te rellenan el pan de calamares congelados ¡¡calamares congelados!! de esos que son básicamente una capa extra-gruesa de rebozado y dentro tienen un calamarcillo finísimo finísimo... una cosa prácticamente inexistente que se supone que atiende por calamar, pero que podría ser cualquier otra cosa, porque carece absolutamente de sabor, textura y aroma... que cuándo lo muerdes es imposible partirlo y sale del rebozado entero, cómo sale una serpiente cuándo cambia la muda, y encima, lo más probable es que te pegue un latigazo en el ojo... Eso en el hipotético caso de que bajo el rebozado haya algo de calamar, que también existe una variedad de calamar congelado que, además de ausencia de calamar en el agujero, también tiene ausencia de calamar bajo el rebozado, lo cual representa una de las creaciones cumbre de la ingeniería gastronómica.

Y se preguntarán ustedes ¿qué diablos hace este pollo hablando de bocadillos de calamares a las siete de la mañana?... pues verán, es que anoche no cené... y encima ví una peli de esas de animales que comen gente, que iba sobre un calamar gigante, y le veía los tentáculos y no paraba de pensar "coño, con esos tentáculos podríamos hacer incluso chuletón de calamar"

Sean bienvenidos al programa en el que siempre tenemos hambre. Sean bienvenidos a la radio, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Credence Clearwater Revival y Aretha Franklin

Frase del día: "SI EL CÁNTARO VA TANTO A LA FUENTE, SERÁ PORQUE ES PEQUEÑO ¿NO?... LO MISMO HACE FALTA UN CÁNTARO MÁS GRANDE"

Video del día: JETHRO TULL "THICK AS A BRICK"

23-4-07 Día de EL LIBRO

2007-04-23T06:12:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hoy es el día del libro... de EL libro. Porque en el día de hoy, desde hace años, el único libro que se lee es “El quijote”, que vale, que está muy bien, que es una de las obras cumbre de la literatura universal, pero que no es el único libro del mundo, que es que parece que no hay otro.

Resulta que para rendir homenaje a esos objetos que han acompañado a la humanidad durante siglos, almacenando conocimientos, entreteniendo a la gente, regalando sueños, aventuras, teorías, experimentos y hasta recetas de cocina, lo más imaginativo que se le ocurre al personal desde hace décadas es poner un quijote en un atril y montar una lectura de esas, colectiva e ininterrumpida para goce y disfrute de los periódicos, las radios y las televisiones, que ya saben de toda la vida dónde colocar las cámaras y cómo montar la pieza para el informativo. Se trata de otra de esas noticias recurrentes y cíclicas que se repiten de un año para otro y que siempre son iguales, cómo el comienzo de las rebajas, la subida de precios de antes de navidad, la manifestación del día del trabajo, la lotería de navidad, la operación salida, la pascua militar o los datos del IPC y el nivel de agua en los pantanos justo antes de las vacaciones veraniegas.

Los libros son algo tremendamente importante en nuestras vidas. Leer nos ayuda a evadirnos, a aprender, a conocer nuevas ideas, a trasladarnos con la mente a lejanos paises, a vivir aventuras que jamás podríamos imaginar, a establecer incluso un debate de ideas... y a algunos, incluso, les sirven para calzar esa pata de la mesilla que cojea o cómo arma arrojadiza, sobre todo si se trata del catálogo de alguna exposición de fotografías digamos "polémicas".

Incluso se venden, a modo de objeto decorativo, lomos de mogollón de libros, en plan colección “Los grandes de la literatura universal” para ponelos en la estantería del salón, pero sin libro dentro, sólo los lomos, para que cuándo la gente viene de visita vea que somos tipos ilustrados y leidos. Que ya es el colmo del aparentar... imaginenselo.

-Qué bonita casa tienes, Piluka, y qué salón tan bien conjuntado, los cojines del sofá hacen juego con el color de la enciclopedia británica que tienes en la estantería.

-Pues sí, la había en rojo, verde, marrón y color cuero, y al final me decidí por el verde, que es que yo siempre he sido muy atrevida con las combinaciones de colores

-Pues te ha quedado estupendo el salón, la verdad... oye, y vendrá bien la enciclopedia para los estudios de los niños, eh

-Pues no te creas, porque cómo era tan cara, sólo compré los lomos, para decorar, ya sabes. Los niños, si tienen alguna duda con los deberes, consultan el internete, que para eso está

-Claro, claro, para eso lo usarán. Los míos están todo el santo día conectados. Qué gran invento el internete. Desde que existe, no hay un sólo ruido en casa. Deberían hacer un homenaje al que lo inventó

-Pues sí. Podrían poner un ordenador en un atril con el Quijote bajado del internete y hacer una lectura ininterrupida y colectiva de esas.

Sean bienvenidos al programa en el que, para hacer un homenaje al libro, nos hemos comprado uno de Smoking, de Smoking Blue, para ser precisos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa ha sonado: JJ Cale

Frase del día: "SEAMOS SERIOS... HAGAMOS EL INDIO CON CIERTA COHERENCIA"

Video del día: BLACKFOOT SUE "STANDING IN THE ROAD"

20-4-07 La erótica del poder

2007-04-20T06:30:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. A Silvio Berlusconi le han hecho unas fotos acompañado por cinco mozas turgentes y lúbricas sentadas sobre sus rodillas. La primera pregunta que nos surge es evidente: ¿Tienen fuerza las rodillas de un señor de 70 años para soportar el peso de cinco mozas turgentes y lúbricas? Pero hay otra pregunta evidente ¿qué ven esas cinco mozas turgentes y lúbricas de erótico en las rodillas de un señor de 70 años? Debe ser lo que llaman “La erótica del poder” o de la pasta, también... de la pasta fresca, un producto típico italiano, que lo mismo el señor Berlusconi prepara unos ravioli estupendos.

El caso es que se ha montado un revuelo impresionante en todo el país, con múltiples opiniones sobre el particular. Unos dicen que es indecente fotografiar a un señor sin permiso mientras pasea tranquilamente por su finca con unas chicas mayores de edad que han ido allí voluntariamente, otros dicen que se trata de un personaje público (y ellas también, ya que algunas habían participado en el concurso “gran hermano” de la televisión italiana) y por tanto su vida es pública para bien y para mal, los fabricantes de viagra, por su parte, se frotan las manos, porque al tratarse de cinco mozas, el consumo de las famosas pastillitas azules ha aumentado sólo en Italia en una proporción considerable. La señora de Berlusconi, por su parte, tiene un cabreo de padre y muy señor mío. Normal, a nadie le gusta ver a su pareja septagenaria rodearse de la juventud divino tesoro y sentarla en las rodillas, tal vez para darles un werter's original a cada una. ¿Es que nadie les ha dicho a estas chicas que los caramelos los carga el diablo?

Pero la pregunta que nos inquieta es la segunda que nos ha surgido ¿qué han visto las chicas en este hombre? Debe ser un tipo la mar de chistoso y divertido, cómo Fernando Fernández Tapias, González de Caldas y otros playboys maduros y forrados de la vida... porque claro, todo el mundo sabe que el dinero no da la felicidad y que la belleza hay que buscarla en el interior, así que, obviamente, no están con ellos por su atractivo físico, y por supuesto tampoco por su dinero... fijo que es porque son unos grandes conversadores, la mar de divertidos y chistosos, con una conversación fluida, plagada de anécdotas sobre su larga y azarosa vida.

-Acercate, Libertina, que te voy a contar cuándo estuve en sidi ifni

-¿Y para eso es necesario que me toque usted el culo, señor?

En fin, sean bienvenidos al programa en el que sólo sentamos en nuestras rodillas a nuestro guionista, el gallo Kiriko, que le gusta que le lean cuentos antes de dormir... anoche le contamos el de la gallina de los huevos de oro.

En el programa han sonado: Credence Clearwater Revival y Desmond Dekker

Frase del día: "A LA VEJEZ VIRUELA"

Video del día: DESMOND DEKKER "ISRAELITES"

19-4-07 Actores ocupados

2007-04-19T06:13:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Esto de los actores es de lo más curioso. Resulta que les escucha uno decir en las entrevistas que el trabajo de actor es muy duro, porque hay que compaginar muchos papeles al mismo tiempo, que si una obra en Broadway con una serie de televisión y una película comercial de corte épico sobre la guerra de los seis días, manteniendo además una vida privada y una familia.

Claro, así les va, que con tanto lío y tanto trajín lo que no entiendo es cómo diablos tienen tiempo para divorciarse tantas veces cómo se divorcian, que para más de uno parece ser su ocupación favorita.

Pero claro, es que todo eso además hay que compaginarlo con la asistencia a fiestas, el rodaje de anuncios de tónica en los que llega uno y besa a una chica en la boca así por la cara (que si llego yo a hacer eso y encima con esa nariz me llevo un soplamocos de padre y muy señor mío, vamos, fijo) anuncios de colonia, anuncios de dolce y gabanna, anuncios de freixenet de esos que son el primero del año y luego no lo vuelven a poner, pero te has pegado una semana en madrid hasta el culo de langostinos para poder grabarlo, anuncios de el corte inglés o anuncios de sopicaldo, que también hay actores que anuncian el sopicaldo.

Y el asunto es que además, a muchos de ellos les sobra tiempo para predicar la cienciología, convertirse en el paradigma del budismo, postularse para el premio nobel de la paz o abanderar la lucha por la defensa de los pollos egipcios, cómo Pamela Anderson

CONTROL: KIKIRIKI

Lo sé, Kiriko, lo sé... ya le hemos mandado una carta a Pamela para que apoye también a los pollos españoles y a los pollos deshuesados. A ver si nos contesta

-¿Qué has hecho hoy, Pamela?

-Pues verás, Adrien, he subido a un yate, me he bebido una botella de champán con Tommy Lee, hemos hecho guarreridas españolas delante de una webcam, he rodado un anuncio de pastas gallo, he rodado una escena para un remake de los vigilantes de la playa, que casi me ahogo porque no nadaba desde que terminó la serie, he concedido una entrevista a Vanity Fair, me he convertido al budismo, he defendido un poco a los pollos egipcios y he reflexionado un poco sobre el alcance de la obra de Heideger y Hegel

-A mí es que Hegel no me gusta, siempre he sido más de Kierkegaard. Pues yo he grabado un anuncio de tónica, todo el santo día, que he tenido que besar a una tía en la boca cómo sesenta veces, no veas qué coñazo, Pamela... empiezo a echar de menos cuándo trabajaba de cajero en el carreful, la verdad... me siento explotado y vacío.

-Pues montamos una huelga en menos que canta un gallo, eh

-Pues sí, Pamela, montemos una huelga... se va a montar un pollo que se van a enterar

CONTROL: KIKIRIKI

Sean bienvenidos al programa en el que el único que besa a las redactoras es el pato estupefacto, que tiene muchísima más napia que el Adrien Brody ese, y mucho más glamour, dónde va a parar. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Bob Dylan y The Who

Frase del día: "MY BABY'S JUST LIKE HEAVEN"

Video del día: BRUCE SPRINGSTEEN "JUNGLELAND" (magia pura)

18-4-07 La zapatilla de mi madre

2007-04-18T06:12:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Se dice que las cosas que vivimos en nuestra infancia las recordamos luego de forma mucho más intensa de lo que eran en realidad, que los colores y los olores son mucho más intensos y los espacios mucho más grandes de lo que en realidad eran, o sea, que la clase de párvulos la recordamos cómo una especie de polideportivo lleno de niños cuándo en realidad era una especie de cubículo en el que estábamos unos quince infantes, y que en realidad no eran kilos de plastilina los que manipulábamos, sino pequeñas bolitas, proporcionales a nuestras pequeñas manos de entonces. O esos plastidecor con los que decorábamos artísticamente los pasillos, que parecían enormes y en realidad eran diminutos.

Debe ser cierto, porque el otro día vi la zapatilla de mi madre y me pareció pequeñísima, cuándo yo la recordaba enorme, al igual que el pasillo por el que ella solía perseguirnos a mi hermano y a mí zapatilla en ristre cuándo hacíamos alguna trastada.

Es curioso, el pasillo debía ser pequeñísimo, pero yo lo recuerdo tan largo, tan largo que la escena de mi madre persiguiéndonos a mi hermano y a mí, en bata, descalza de un pie y con la zapatilla en la mano la recuerdo a cámara lenta, cómo el comienzo de los dibujos animados del coyote y el correcaminos.

Esos episodios comenzaban con un retrato robot de ambos personajes persiguiéndose, y una denominación en latín, en plan nombre científico, que siempre cambiaba en cada episodio, en plan: “Correcaminos: Velocibus comepiensus” y “Coyote: voracibus dinamiterus”. Pues bien, yo recuerdo la escena de mi madre por el pasillo, corriendo tras mi hermano y de mí exáctamente igual, en un pasillo inmenso, larguísimo, decorado artísticamente con los cactus que mi hermano y yo habíamos pintado con los plastidecor, y mi madre corriendo tras nosotros, con la bata medio desabrochada, zapatilla en ristre, una zapatilla marca acme que recordamos enorme, por cierto, gritando “¡ya verás cuándo venga tu padre!”, y el subtítulo “Madre: Femina zapatillensis” mientras mi hermano y yo corríamos delante, descogorciados de la risa mirando a la zapatilla con el subtítulo “Hijos: Gamberrum Plastidecoris”.

El caso es que en aquella época por lo menos hacíamos ejercicio, que terminábamos todas las noches agotados de correr por el pasillo. Lo interesante y lo mejor de todo es que el pasillo y la zapatilla son mucho más pequeños en realidad de lo que los recordábamos, pero el cariño que nos teníamos, la diversión de cada día, y la dulzura con la que luego nos miraban los viejos cuándo nos sentábamos todos a ver el “un, dos, tres” sí que eran realmente gigantescos.

Sean bienvenidos al programa en el que las noticias aparecen en realidad mucho más pequeñas de lo que son, o tal vez no. Sean bienvenidos a un día más de radio, sean bienvenidos a la vida en directo, sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The Who y Sam & Dave

Frase del día: "NO TODA DISTANCIA ES AUSENCIA NI TODO SILENCIO ES OLVIDO"

Video del día: THE FACES "MAGGIE MAY"

17-4-07 Nombres de pila

2007-04-17T06:12:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hasta hace poco, Extremadura se dividía en dos clases de personas. Igual que el mundo se divide entre las personas que pierden mecheros y los que se quedan sin ellos, Extremadura se dividía hasta hace bien poco entre los que hablaban de Rodriguez Ibarra y los que hablaban de “Juan Carlos”.

Resultaba muy curioso charlar con alguien y que de repente te soltase, a veces sin venir a cuento, alguna perla cómo “Pues el sábado estuvimos mi señora y yo cenando con Juan Carlos en la inauguración del balneario de nosedónde” mientras ponían esa cara redonda y brillante que sólo se les pone a los que se codean con las élites y el poder. A lo mejor la cena era para doscientos comensales y el presidente de la junta estaba treinta mesas más allá, pero quién sea decía eso de “estuvimos cenando con Juan Carlos” y lo dice cómo masticandolo, que se le llena la boca de "Juan Carlos" cómo si hubiesen estado al lado, charlando sobre las notas de los niños o contando chistes verdes.

Luego estaban ya los que directamente, en mitad de una conversación sobre el retraso en alguna gestión administrativa te decían muy serios “lo que te digo, tronco, una semana hasta que me han admitido la solicitud en la dirección general, una semana. Pero esto se va a terminar, porque estos funcionarios no saben quién soy yo, ni cómo me pongo cuándo yo me pongo. Porque en cuánto vea a Juan Carlos se lo voy a decir. Pues menudo soy yo, que normalmente a Juan Carlos no le suelo decir nada, pero es que esto ya pasa de castaño oscuro y va a tener que tomar cartas en el asunto. Ya verás cómo se pone Juan Carlos cuándo se lo cuente” y tú le preguntas, totalmente estupefacto “¿Juan Carlos? ¿Ibarra?” y te contestan “Pues claro, coño, ¿Qué Juan Carlos va a ser? Pues Juan Carlos... que estuve cenando con él precisamente el otro día en la inauguración del balneario de nosedónde”. Hale, otro que cenó con el presidente en el balneario... charlando de las notas de los niños y contando chistes verdes.

Pues estamos a punto de entrar en un periodo, si no hemos entrado ya... bueno, en realidad, si lo pienso despacio... Sí, ya hemos entrado en un periodo en el que tenemos a una serie de señores que se han metido en un proceso mediante el cual pretenden que se les deje de llamar por el apellido para empezar a ser conocidos por su nombre de pila. Así, tenemos al señor Floriano, al señor Fernández-Vara, al señor Victor Casco o al señor Justo Antonio Sánchez, que pretenden convertirse el próximo 27 de mayo en Carlos, Guillermo, Victor o Justo Antonio... y el curro que se están pegando los cuatro, desde hace ya meses, que están que no paran y están perdiendo hasta peso y todo, que se les ve flaquitos flaquitos y eso que aún no ha empezado la campaña.

Menos mal que, una vez que le empiezan a llamar a uno por el nombre de pila, empieza a asistir a cenas de inauguración y recupera algo de peso... debe ser lo que llaman “tener peso político”.

Sean bienvenidos al programa que no tiene peso ninguno, como mucho somos "peso pluma". Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Cream y Crosby, Stills, Nash & Young

Frase del día: "LA PRINCIPAL CAUSA DEL DIVORCIO ES EL MATRIMONIO"

Videos del día: SWEET LITTLE SISTER "LIVIN' ROCKIN'" y "MADE FOR THE NIGHT". Grupazo de Valencia

16-4-07 Festivales

2007-04-16T06:13:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Ya se ha terminado el extremúsika, el evento que ha dado cita en Cáceres durante este fin de semana a más de 50.000 personas que han escuchado a 70 grupos durante tres días.

El caso es que no todo el mundo sabe qué cosas hay que tener en cuenta cuándo va uno a un festival, cómo el hecho de que seguramente no vaya a encontrar su tienda de campaña cuándo vuelve a ella elegantemente perjudicado a eso de las ocho de la mañana.

Y es que últimamente la gente ya no monta la tienda de campaña en los festivales, porque se han puesto de moda esas tiendas de campaña que se compra uno en el eroski o el carreful, que las tiras al aire y cuándo caen pues ya están montadas, sí... parece cosa de magia, pero es así, en plan "TIENDA DE CAMPAÑA MARCA ACME".

Y el caso es que, cómo todas las tiendas de campaña del festival son iguales, pues vuelve uno a ver si puede dormir un rato después de una noche entera bailando, cantando y tomando cervezuelas y tintonics, y claro, pues tiene la sensación de que ve doble, o triple o cuádruple, o que le da vueltas la cabeza porque ve tiendas de campaña iguales por todas partes, pero no, no es culpa del alcohol ni de los cigarritos de la risa, sino del señor que fabrica las tiendas de campaña festivaleras, que las hace todas iguales.

Lo suyo sería personalizarlas, o sea, tunear la tienda de campaña y pintarle la portada de nuestro disco favorito, así podríamos localizarla e identificarla enseguida

-Oye ¿cual es tu tienda?

-Pues una que tiene pintada la portada del “Pedrá” de Extremoduro

-Ah, pues yo en la mía he puesto una bandera de AC/DC

-Cómo mola... lo curioso es la tienda que hay al lado de la mía, que tiene pintado un retrato de Los Chichos a tamaño natural... jejeje, la peña se pasó anoche todo el rato escuchando rumbas y dando palmas... menudo fiestón montaron

-Pues anda, que nuestros vecinos de tienda, que son fanáticos de los Toy Dolls...

-Ah, y claro, se pasarían la noche escuchando música punki y tal ¿no?

-Pues no, a éstos les dio por la música clásica, y se pasaron toda la noche tarareando serenatas de Chopin y bailando pogo con los conciertos de brandemburgo de Bach

-Qué punkis más raros éstos de hoy en día ¿no?

-Bueno, en la variedad está el gusto, que para eso son los festivales

-Pues la verdad es que sí, a ver si traen al tal Chopin ese al año que viene, y al Bach, que seguro que molan un huevo

Sean bienvenidos al programa en el que nos gusta casi toda la música. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Alice Cooper y Mother Superior

Frase del día: "AMA, AMA Y ENSANCHA EL ALMA"

Video del día: URIAH HEEP "EASY LIVIN'"

12-4-07 Save the music?

2007-04-12T06:13:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. La compañía Sony va a sacar al mercado un Ipod que ya viene cargado son su propia música. Vamos, que directamente te va a poner la música que le de la gana... para mayor solaz y regocijo de ciertos autores, intérpretes y sociedades de indi-gestión de derechos...

Vayamos por partes. Saben ustedes lo que es un Ipod ¿verdad? Un aparatito que sirve para que guardemos en él música en formato comprimido (mp3 de ese) y luego la podamos escuchar. Cómo el típico walkman de toda la vida (que estaba uno deseando hacer la comunión para que le regalasen uno), que luego se convirtió en discman (que decía uno durante la comunión de su sobrino “coño, ya podían haberlo inventado antes, cuándo la hice yo”) y al final ha ido reduciendo su tamaño hasta convertirse en una especie de cosa pequeñísima en la que cabe muchísima más música. La cosa consiste en que carga uno el ipod con la música que le gusta, y luego por la calle el aparatejo la reproduce y nosotros la escuchamos con los auriculares.

Pues ahora ya van a sacar al mercado el mismo aparatejo pero sin que tengamos que realizar la incomodísima función de cargarlo con la música que nos gusta. O sea, que el señor sony va a asumir ese difícil papel. O sea, que el señor sony va a ser el que le diga a la gente qué música es la que le gusta y qué música es la que no se puede escuchar, o incluso la que, directamente, no existe. El aparatito en cuestión vendrá cargado con 8 gigas de música, elegida por la propia compañía, y nosotros sólo tendremos que decirle al aparatejo “estoy triste” o “estoy alegre” o “estoy cansado” y el aparatejo decidirá por nosotros qué música nos conviene escuchar y nos la pondrá... vamos, que el señor sony ha decidido liberarnos de la incomodidad de tener criterio propio o poder elegir lo que nos gusta o no nos gusta... y lo hará por nosotros.

Ya se veía venir, desde que la gente empezó a pasar de rellenar el boleto de la primitiva y decidió dejar esa función en manos de una máquina que lo hace por nosotros, de forma aleatoria... o sea, que es la máquina la que pone las cruces en los numeritos que le da la gana, y no nosotros quiénes, utilizando nuestra intuición, o el propio azar, pero con nuestras manos, quiénes lo hacen... pues con ésto del nuevo aparatejo éste de la música, nos libraremos de ese coñazo que es tener que investigar músicas, escucharlas y decidir si nos gustan o no, profundizar en la carrera de los artistas que nos interesan, averiguar qué música es la que nos hace vibrar de verdad, la que realmente conecta con nosotros, la que nos pellizca el alma. El aparatejo decidirá qué música nos gusta, qué música hemos de escuchar en cada momento y, por supuesto, de qué autores y artistas será esa música... que serán, básicamente, y ya se lo digo yo de antebrazo, los que paguen una pasta por formar parte de esas recopilaciones, con lo cual la empresa ganará dinerín por dos lados, el de las compañías discográficas y el nuestro.

En fin, allá cada cual... de momento, sean bienvenidos al programa en el que nos gusta elegir nuestra propia música, porque la música es demasiado importante cómo para dejarla en manos de las grandes compañías y sus ejecutivos... sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Bob Dylan y Wilson Pickett

Frase del día: "LOS HOMBRES DEL TIEMPO NO SE MOJAN NI DEBAJO DEL AGUA"

Video del día: CORROSION OF CONFORMITY "ALBATROSS"

11-4-07 Amuletos

2007-04-11T06:14:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Instrucciones para fabricar un amuleto:

-Busque una pequeña pieza de madera, plástico o algo así

-Mirela despacio y con atención para intentar adivinar si tiene una forma concreta, cómo forma de buho, de bruja, de chino o algo así

-Si tiene forma de chino, coja un rotulador y pinte en la pequeña pieza unos ojos achinados, si tiene forma de buho, pintele unos ojos grandes y redondos, si tiene forma de bruja, pintela de negro (cómo decían los rolling stones), pongale un sombrero y algo de pelo.

-Ya tenemos un bonito chino, una bonita bruja o un bonito buho... ahora tenemos que convertirlos en amuletos ¿verdad? Pues es muy fácil... lo único que tenemos que hacer es pronunciar las palabras mágicas: “De la suerte”... o sea, decir “chino de la suerte”, “buho de la suerte” o “bruja de la suerte”

Luego, lo mejor que podemos hacer es montar un tenderete y vender nuestros chinitos, brujas y buhos de la suerte a todos los incautos que se pasen por allí. De hecho, se me ocurre que con este método se abre un mundo de infinitas posibilidades para el lucro, porque podemos utilizar la coletilla para convertir cualquier cosa en un amuleto que podemos vender a los turistas o poner de moda entre los adolescentes, de tal modo que todos lo lleven un podamos sacarnos un buen pico durante la temporada correspondiente, al tiempo que reciclamos los objetos que ya no necesitamos en casa.

Se pueden hacer chupetes de la suerte, piedras de la suerte, ladrillos de la suerte, zapatos de la suerte, escobas de la suerte, bolígrafos gastados de la suerte, tubos de pasta de dientes de la suerte, botes de champú de la suerte, litronas vacías de la suerte o incluso ex-directores generales de la policía de la suerte... cualquier cosa que veamos así cómo gastada y que no podemos sacarle más utilidad, pues le ponemos la coletilla y ya tenemos un bonito amuleto para colocarselo a los turistas.

Hay en nuestras ciudades un buen número de tiendas y chiringuitos de recuerdos, que ahora ya no se llaman recuerdos, sino souvenirs, igual que los restaruantes ya no se llaman restaurantes, o mesones, o incluso restaurants, que se puso tan de moda en los 80, ahora los llaman “restoranes”... vamos, que uno ya no se monta un mesón, sino un “restorán”, que parece que es más "cool" y tiene más "glamour"... porque “tiene mucho down tiene mucho tempo woman del callao, ay, del callao” y es que los cocineros ya no son cocineros sino "restauradores", y me pregunto yo ¿cómo diablos se llaman ahora los encargados de restaurar edificios, muebles o cuadros?...

¿De qué estaba yo hablando? Ah, sí, de lo de la cantidad de tiendas de recuerdos que hay en las ciudades turísticas, cómo mérida, trujillo y cáceres... Pues ahí ya sí que la cosa de los amuletos tiene un filón, porque puede uno vender “cigüeñas de la suerte recuerdo de cáceres” “romanos de la suerte recuerdo de mérida” que he visto yo en las tiendas incluso ceniceros romanos, que no sé yo si los romanos fumaban, o “pizarros de la suerte recuerdo de trujillo”... y esto, si se fijan, amplía aún más las posibilidades de negocio, claro... hasta el infinito, y más allá...

Y todo esto, para rizar el rizo, que no el risotto, me da una idea para los “restauradores” de nuestra región, que desde sus “restoranes” innovan tanto en el mundo de la cocina cómo en el del lenguaje... podrían incluir en sus cartas la famosa coletilla, y hacer, en lugar de “risotto” (que ahora el arroz de toda la vida, el arroz con gambas, el arroz con pollo, el arroz stewart, se llama risotto) podrían hacer risotto de la suerte... para que te de buen rollo después de la comida, en plan

-anoche me tomé un risotto stewart de la suerte y justo después me tocó la lotería

-¿Y en qué te vas a gastar la pasta?

-En comprarme un millón de buhos, chinos y brujas de la suerte, a ver si me tocan las quinielas.

Sean bienvenidos al programa en el que nunca nos toca nada, cómo mucho nos tocamos las narices. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Aretha Franklin y The 60Ft. Dolls

Frase del día: "LA CULPA DE TODO LA TIENE YOKO ONO"

Video del día: THE HELLACOPTERS "CARRY ME HOME"

10-4-07 Matar al mensajero

2007-04-10T06:12:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Menuda se está montando. Está todo el mundo mosqueado y cabreadísimo con los hombres del tiempo porque, al parecer, no han acertado demasiado con los pronósticos para la semana santa. Vamos, que no han acertado nada de nada y los hosteleros, los camioneros, los turistas, los porteros de discoteca, los navegantes y un señor de cuenca que pasaba por allí están mu enfadaos, pero mu enfadaos.

O sea, que llevamos décadas escuchando a los hombres del tiempo decir aquello de “el instituto nacional de meteorología prevé para estos días...” vamos, que la gente ya a estas alturas debería saber que los hombres del tiempo manejan una serie de datos que les facilitan otras instancias, o sea, que Mario Picazo o Carlos Benito no tienen en su casa una estación meteorológica con su veleta, su barómetro, su pluviómetro, su amemómetro y otros aparatos que acaban en ómetro para averiguar el tiempo que va a hacer. O sea que eso de indignarse con los hombres del tiempo es cómo lo de matar al mensajero... y el caso es que, de todos modos, la gente solía fiarse más de los hombres del tiempo de antes, cómo Mariano Medina, todo un clásico, o Manuel Toharia, paradigma del hombre de ciencia, que de los hombres del tiempo de ahora, que manejan más datos pero cómo son más graciosetes pues parece que son menos creibles.

De todos modos, la gente se fiaba mucho más también de las cosas que decían periodistas con mayúsculas cómo el gran Felipe Mellizo que de las que dicen hoy en día algunos panfleteros y opinadores profesionales de ahora.

El caso es que nos pasamos todo el año escuchando pronósticos de cómo va a estar la climatología, y nos pasamos todo el año viendo y comprobando cómo eso de predecir el tiempo que va a hacer no es una ciencia exacta, es más, es casi una profesión de riesgo. Pero durante el resto del año nos da exáctamente igual si el hombre del tiempo se equivoca... el cabreo viene si se equivoca en vacaciones y predice sol y luego llueve... menudo mosqueo, que nos vamos a benidorm o a matalascañas con el flotador de pato, la burbuja y el bronceador a la esencia de zanahoria y resulta que llegamos y está cayendo la del tigre... y tenemos que usar la sombrilla de paraguas.

Pero el mosqueo gordo viene si resulta que el hombre del tiempo dice que va a llover... entonces sí que se lía gorda, porque empiezan a quejarse los de los hoteles, los de los restaurantes, los de los garitos, los de las tascas, los del alquiler de barcas de pedales, los vendedores de flotadores de pato, los fabricantes de bañadores... y luego, llueva o no llueva, al final el hombre del tiempo termina pagando el pato, el del flotador y el del descenso en el número de pernoctacionesy visitas turísticas... vamos, que no me digan ustedes que no es una profesión de riesgo ser hombre del tiempo, que parece el título de una peli del VanDamme: “Riesgo Tormentoso” o una del Steven Seagal "Tormenta de riesgo".

Sean bienvenidos al programa en el que, si nos equivocamos con el pronóstico del tiempo, siempre podremos decir aquello de “¿pero cómo es posible que alguien pueda tomarse en serio lo que decimos aquí?” sean bienvenidos a un día más de radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa ha sonado: Rufus Thomas

Frase del día: "NUNCA LLUEVE A GUSTO DE TODOS"

Video del día: EDGAR WINTER GROUP "FRANKENSTEIN"

9-4-07 Una de romanos

2007-04-09T06:11:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Al final, Kiriko y yo no nos fuimos a Conil... nos perdimos la semana santa de Conil, con su fervor, sus procesiones, su penitencia... al final hemos tenido visita en casa y decidimos quedarnos viendo pelis en la tele, que en Semana Santa es una actividad de lo más enriquecedora y constructiva... no vean ustedes lo que se aprende si se ve uno todas las películas que echan en la tele en Semana Santa... básicamente de los romanos, las costumbres de los romanos, las guerras de los romanos, los primos de los romanos, los cuñados de los romanos y las fiestas y orgías de los romanos. Vamos, que incluso los programas de cocina nos han enseñado esta semana santa a preparar calamares a la romana, que Kiriko se pensaba que los calamares a la romana llevavan casco, pero no, lo que llevan es harina y huevo, con dos huevos.

El caso es que durante estos días hemos podido ver un montón de películas que hacía mogollón de tiempo que no veíamos... bueno, mogollón de tiempo... concretamente un año, justo desde la semana santa del año pasado, que le pregunta uno a los programadores televisivos y les dices

-Pero hombre ¿otra vez me pone usted “La túnica Sagrada”? ¿No había otra? Que la pusieron ustedes el año pasado, alma de cántaro

-Qué va, qué va... “La túnica sagrada” la pusieron en telecinco, nosotros la que pusimos fue “Quo Vadis”

-Ah, hombre, justo la que han puesto en Telecinco este año. Oiga ¿qué hacen ustedes con las pelis? ¿Es que se las intercambian o algo así de un año para otro?

-Bueno, en realidad sí, la que pone uno un año, la pone el otro al año siguiente, y así vamos funcionando. Cada año dejamos una sin emitir, así cómo en barbecho, para no cansar a la gente, y la sustituimos por otra nueva, para que parezca que hay novedades de un año para otro.

-Anda, qué estrategia más elaborada y sutil... ¿y cual ha sido la película nueva que han puesto ustedes este año?

-Bueno, pues una buenísima que va sobre el afán de superación personal. Sobre un grupo de jóvenes que se plantean un objetivo y terminan sobreponiéndose a los obstáculos y a las contrariedades para conseguir finalmente su objetivo

-Anda, qué interesante ¿y cómo se titula?

-Arañas asesinas... un peliculón, oiga. Va de un médico que tiene un hermano que es asín cómo amorfo ¿sabe? Y se dedican al tráfico de órganos, y hay una araña gigante y tal, que te inyecta el veneno pero no te mata y entonces este grupo de intrépidos jóvenes caen en las redes...

-Vale, vale, vale, vale... mu bonito, mu bonito todo, y con mucho sentimiento, ya lo veo... Oiga, pero esa peli no es muy bíblica ¿no?

-Hombre, es que nosotros también queremos innovar y ser transgresores... por eso también hemos emitido una película sobre un ama de casa de Denver que luchaba contra el crimen...

En fin, que estos días de solaz y asueto han sido la mar de entretenidos en nuestra casita de Torreorgaz... de hecho han sido algunos de los días más felices que Kiriko y yo recordamos, en mucho tiempo... pero, cómo podrán ustedes imaginar, no ha sido gracias a la televisión.

Sean bienvenidos al programa en el que también les vamos a poner alguna peli de romanos, no se preocupen. Sean bienvenidos a una semana más, bienvenidos a la radio. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Johnny Winter y Crosby, Stills, Nash & Young

Frase del día: "ESTÁN LOCOS ESTOS ROMANOS"

Video del día: MOTORHEADSCHOOL "PLEASE DON'T TOUCH"

4-4-07 Vacaciones de Semana Santa

2007-04-04T06:12:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Bueno, pues ya está, hasta aquí ha llegado la semana, al menos para Kiriko y un servidor, que nos vamos de vacaciones, a ver procesiones y a hacer penitencia por nuestros pecados. Al fin y al cabo, todo el mundo necesita de vez en cuándo unos días de penitencia. Kiriko y yo la vamos a hacer en Conil, a ver qué tal.

Habíamos pensado en quedarnos en casita, descansando, pero al final nos han liado. Nos ha llamado un primo de Kiriko, un pollo gaditano y flamenco y nos ha dicho:

-Pisha, que os vengáis a Conil, que en Semana Santa se pone estupendamente y está lleno de gachís, digo de procesiones

-Hombre, pues no sé, habíamos pensado en quedarnos en Torreorgaz, que nunca hemos visto la semana santa de allí y además tenemos que montar la cómoda de uno de los dormitorios

-Nada, hombre, nada, la cómoda ya la montaréis, os venís a Conil y santas pascuas, que no veas el ambiente que hay aquí... de recogimiento y fervor, claro.

-Pues nada, hombre, digo pollo, ahora mismo hacemos la maleta, cogemos el bañador morado, el flotador de pato con cruz de guía y nos vamos para allá, que seguro que la Semana Santa de Conil mola un huevo... además, fijo que no nos encontramos allí con ningún paisano, y menos con alguien del curro

Pero mucho nos tememos que cuándo lleguemos allí tengamos que confirmar la noticia: Conil se ha convertido en el nuevo Matalascañas, o sea, la playa del sobaco, o sea, que cuándo llegas empiezas a ver gente conocida y a saludar y te pasas las vacaciones con el brazo levantado al más puro estilo falangista...

-Hombre, Paco ¿cómo tú por aquí? (primera vez que levantas el brazo)

-Pues ya ves, me recomendó Manolo que viniese, que la semana santa de aquí tiene mucho fervor y recogimiento

-Ya lo veo, ya... hombre ¿no es Guillermo aquel que va por allí?

-Pues sí, sí que es él... vamos a saludarle

-¡¡Guille!! ¿qué haces, tío? No sabíamos que venías a Conil (segunda vez que levantas el brazo)

-Pues ya ves, aquí ando, con mi señora y mi cuñada y los niños de ella, que se empeñaron y tal... ahora nos vamos a tomar una paella a ese chiringuito

-Coño, pues igual que nosotros... pues la tomamos juntos

-Pero ¿ese camarero del Chiringuito no es Mariano, el que tenía un grupo punki-vegetariano-neoliberal?

-Pues sí que se le parece, sí... coño, vamos a saludarle (tercera vez que levantas el brazo... en cinco minutos)

Y al final terminas en Conil, rodeado de gente que conoces, zampándote una paella en un chiringuito que atiende un tío de Cáceres que se fue para allá para dejar de ver gente conocida... qué cosas

En el programa han sonado: Aretha Franklin y Jerry Lee Lewis

Frase del día: "LA PROCESIÓN VA POR DENTRO"

Videos del día: SAD KERMIT: "HURT" y "CREEP" (actuaciones estelares y sórdidas de una decadente Rana Gustavo, versioneando a Nine inch nails y Radiohead)

2-4-07 Los malos

2007-04-02T06:18:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Por algún motivo, cuándo era pequeño y veía los dibujos animados, siempre me ponía de parte de los malos. Era algo extraño, pero lo normal es que “los buenos” me pareciesen siempre pedantes y repelentes.

Veía uno los dibujos del gato Silvestre y el canario ese, Piolín, y siempre tenía ganas de que el gato se zampase al canario, que además era un bicho malo, chivato, cotilla y dinamitero... pero nada, al final el pobre gato siempre terminaba despeñado, disparado, atragantado... pobrecillo.
Luego estaba el coyote, que se montaba unos inventos de padre y muy señor mío para zamparse al correcaminos, y al final, igual que el gato Silvestre, terminaba con el estómago vacío y unas cuántas cicatrices en el cuerpo y en el ánimo.

La pregunta es: ¿quién diablos se ha creido el correcaminos que es para oponerse al orden natural? El coyote no quería zamparse al correcaminos por maldad, sino porque tenía habre, leñe. En un mundo equilibrado, los correcaminos sirven de alimento a los coyotes, y el hecho de ser veloces no tendría que darles tanta ventaja... porque en un mundo equilibrado y justo, o al menos eso nos querían enseñar en la escuela, el esfuerzo tiene siempre su premio. Y el premio del coyote por su ingenio, su esfuerzo y el gasto que le suponía estar todo el día comprando productos de la marca “acme” terminaba siendo siempre acabar despeñado, aplastado por una roca, dinamitado o atropellado por un bulldozeer. Pero luego ahí seguía, el coyote, inasequible al desaliento, persiguiendo al correcaminos por el desierto por los siglos de los siglos, cómo un símbolo de la eterna lucha entre el bien y el mal, entre el hambre y el alimento... pero en este caso el alimento se escapaba... en fin... tarde o temprano, el correcaminos terminará dónde merece, en el estómago del coyote, cómo justo premio a su esfuerzo (al del coyote)...

Lo mismo pasaba con las películas, que veía uno a Batman y decía “bueno, vale, un héroe que se ha hecho a sí mismo, que ha gastado su fortuna en hacerse una bat-cueva, fabricarse un bat-móvil...” (por cierto, si el coche de batman se llama Bat-Móvil ¿cómo diablos se llama el móvil de batman?). Bueno, pero ahí estaba el tío, currándoselo, no cómo Superman, que su único mérito era ser de otro planeta, o sea, que no se lo había currado nada. Sin embargo ahí tenían ustedes a Lex Luthor, un genio del mal... un tipo cuyo esfuerzo deberia haber sido premiado con algún logro, pero ahí estaba el Superman de las narices, que le chafaba todos los planes sólo porque cómo es de otro planeta, pues tiene superpoderes, super-vista, super-velocidad, super-fuerza, super-olfato, super-oido... vamos, que sólo le faltaba tener super-hambre para que pensasemos que lo que le pasaba a Superman era que fumaba canutos.

Es por eso por lo que, ya desde pequeños nos dimos cuenta de que el esfuerzo no siempre es recompensado, por eso empezamos a desarrollar técnicas para currar lo menos posible. Total, para que luego se termine llevando el mérito cualquier otro que pasaba por allí y que simplemente estaba en el lugar preciso en el momento exacto...

En fin, sean bienvenidos al programa en el que todos somos buenos buenísimos, aunque admiremos a los malos. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Otis Rush y Neil Young

Frase del día: "MARDITOH ROEDOREH"

Videos del día: THE BAND con: NEIL YOUNG "HELPLESS" y JONI MITCHELL "COYOTE"

30-3-07 Último pleno

2007-03-30T06:36:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Aún recordamos con ternura el día en el que retransmitimos el inicio del curso político. Parece que fue ayer, cuándo los diputados llegaban a la asamblea tan limpitos y preparaditos ellos, hechos un pincel, con sus carteras nuevas y oliendo a nenuco, acompañados de sus madres para empezar, ilusionados, un nuevo curso ¿Se acuerdan?... cómo pasa el tiempo. Ayer, cómo el que no quiere la cosa, finalizó el curso político y tuvo lugar el último pleno de la asamblea de extremadura.

Y el asunto, al menos visto desde fuera, no es que pareciese algo excesivamente solemne ni nada. De hecho la mitad de ellos no estaban en el hemiciclo... vamos, igualito que en el colegio, que el último día de curso, cómo ya se han dado las notas, algunos no andan ni yendo.

Lo curioso era ver cómo algunos entraban y salían, casi de forma compulsival, tal vez animados por los cuatro o cinco cafés que se habían tomado ya a esas alturas. Y es que, claro, esto de despedirse de los compañeros porque se acaba el curso, pues tiene su ritual, y sus señorías lo que hacen para despedirse es tomar café, que en los alrededores de la asamblea sí que cuesta 80 céntimos, vamos, que está baratejo. Así que imaginamos que para despedirse unos de otros, pues se llaman por el telefonillo ese que tienen en el escaño

-Oye, Manolo, que si nos vemos en el Maxi a tomar un cafétín en cinco minutos, que esto de la ley de hacienda es un coñazo

-Vale, Paco, pero mira a ver, que tú eres del grupo en el gobierno y yo de la oposición, que cómo nos vean confraternizar, a ver cómo justificamos luego que tú votas a favor y yo en contra

-Bah, una cosa es tomarse los cafeses juntos y otra distinta es tener que votar lo mismo, hombre
-Vale, venga, nos vemos fuera en cinco minutos. Por cierto, vaya corbata que me traes hoy, Manolo, es algo extravagante ¿no?

-Bueno, es que últimamente me ha dado por darle una nota transgresora a esto del traje, cómo el año que viene no voy en las listas, pues estoy en plan gamberrete jejejeje

-Ah, pues yo tampoco voy a ir en las listas, creo, así que lo mismo para el final de la sesión me quito la chaqueta o algo... Venga, nos vemos luego

Luego estaban otros, que les veías pegados al ordenador, sin parar de teclear y decías “esto es trabajar, hombre, sí señor, que echa humo el teclado” y resulta que estaban conectados al messenger... seguramente para cosas del trabajo, no sean malpensados...

Y así estaban unos y otros, entrando y saliendo, tomando cafés y cafés... cómo si tal cosa, y entre café y café, se terminó la sesión y el curso político.

En el programa han sonado: Eric Clapton y Los Suaves

Frase del día: "¿PERO DÓNDE COÑO ESTÁ LA GENTE?"

Videos del día: THE YARDBIRDS "FOR YOUR LOVE" y "TRAIN KEPT A ROLLING"

29-3-07 Institutos

2007-03-29T06:12:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Nos lo contaron ayer, un estudiante americano de instituto ha construido un reactor nuclear en el garaje de su casa. Al parecer el chaval, con 3.500 dólares y dos años de tiempo, se ha hecho en su casa un reactor nuclear. Empezó con el proyecto cuándo tenía 15 años, que el chaval, por lo visto, era precoz y ya en su adolescencia sentía inquietudes nucleares y atómicas.

Para que luego digan que en los institutos norteamericanos sólo hay violencia... pues no, también hay chavales que llevan sus proyectos de ciencias hasta las últimas consecuencias, o hasta las penúltimas, porque el chico necesita un poco de deuterio y 45.000 voltios para hacer funcionar el invento y producir su propia energía.

Aquí tenemos también muchos institutos que fomentan inquietudes científicas, cómo el instituto nacional de meteorología, el instituto nacional de industria o el instituto pond's, mismamente.

Un amigo mío les dijo a sus padres que quería dejar de estudiar, que no le gustaba estudiar, que a él lo que le gustaban eran las chicas. Cuándo sus padres le dijeron que tenía que ir al instituto por narices, él les dijo que, en ese caso, quería estudiar en el instituto pond's, que por lo menos está lleno de tías. Menuda decepción se llevó, el pobre, cuándo le dijeron que el programa de estudios del instituto pond's no incluía ligoteo, baile discotequero, bronceado y reggaetón salvaje.

De hecho, el chaval entró en una profunda depresión cuándo se enteró de que en el susodicho instituto no puede uno llegar y matricularse así por las buenas. Mi amigo terminó estudiando en el Instituto El Brocense, en el nocturno... y trabajando en una tienda de cosméticos durante el día, que también es casualidad. Decía el chaval que, para ese trabajo, le hubiese venido estupendamente cursar estudios en el instituto pond's. Lógico.

Y mira que es difícil pronunciar la palabra "instituto" recién levantado, oigan. Que nosotros tenemos que decirla todos los días, para darles el parte del tiempo, y no vean la de gazapos que metemos a cuenta del asunto. Que sí Ininstitudo Nacional de Metereolología, que si Insistituto Nacionanal de Meteorolología... prueben, prueben a decirlo ahora, recién levantados. Verán que no es nada fácil. Pero en fin, no hay más remedio. Menos mal que la previsión del tiempo no nos la trae el perro de san roque, que no tiene rabo porque ramón rodríguez se lo ha robado...

Sean bienvenidos al programa cuyo guionista no fue al instituto. Y es que Kiriko se formó en la universidad de la vida, cómo Clint Eastwood.... aunque también quiso matricularse en el instituto pond's, no se crean. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: Aretha Franklin y Johnny Winter

Frase del día: "LAS MÁQUINAS SON MUY MALAS PERSONAS"

Video del día: ELLA FITGERALD "HOW HIGH'S THE MOON"

27-3-07 Divorcio expres

2007-03-27T06:28:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Ayer lo leíamos en el periódico. Se ha puesto de moda el divorcio expres. Resulta que antes, no hace mucho, divorciarse era un proceso farragoso y largo, pero ahora llega uno, coge, va, y se divorcia en menos que canta un gallo

CONTROL: KIKIRIKI

No, Kiriko, nosotros no nos vamos a divorciar de tí, hombre, digo pollo, con los guiones tan buenos que nos escribes. El caso es que desde que los divorcios son expres, se ha triplicado el número de divorcios, lo cual nos lleva a la primera conclusión de hoy: la gente antes no se divorciaba por pereza, o sea, que los matrimonios se mantenían a base de vagancia. Imaginense...

-Mariano, esto no tiene sentido, deberíamos divorciarnos

-Pues sí, la verdad, Adela, pero es que tú fijate, buscar abogados, procuradores, todo el tiempo que lleva el asunto, que vamos a estar dos años metidos en el lío... menudo follón ¿no te da pereza?

-Pues la verdad es que sí, Mariano... bueno, pues esperamos. Venga, vamos a ver el programa de Bertín Osborne.

Pero ahora todo el mundo tiene prisa, y todo es expres. Sopa de sobre expres, que en vez de ocho minutos, la tienes lista en dos. Tortilla de patatas expres, que la sacas de la bolsa, la metes en el microondas y la tienes lista en cinco minutos. Despido expres, que te llama el jefe y te dice “Peláez, está usted despedido, recoja sus cosas, pase por recursos humanos por la liquidación y adiós muy buenas” y ya está. Todo es expres, hasta los secuestros. (nota mental: hablar un día de estos de los secuestros expres)

Incluso los matrimonios son expres ¿quién no tiene un amigo que de repente, sin venir a cuento, le ha invitado a su boda con una chica a la que ha conocido hace un mes, o incluso menos?

-Oye, tronco, que me caso la semana que viene

-Anda, coño ¿y con quién?

-No la conoces, es Adela, una chica que conocí hace dos semanas en un garito de esos de “cita expres” que llegas, conoces a alguien durante cinco minutos y decides si quieres seguir con la cita. Somos tal para cual, almas gemelas. Nos casamos en Santander, pero la despedida de soltero la haremos en Barcelona.

Hale, a hacer puñetas la extra de verano, la de diciembre y los ahorros para el viaje a Las Vegas... y todo porque tu colega ha conocido en una cita expres de esas.

La gente ya no se toma su tiempo para ciertas cosas. Y es que al cabo de un año te llama tu colega, hecho polvo y te dice “Tronco, que me divorcio. Esto no ha funcionado. Al final no eramos almas gemelas y nos estábamos haciendo polvo, así que hemos decidido divorciarnos y aquí peich y después jander”. Y tú pensando “pero pedazo de cabrón... con lo que me costó a mí ir a la boda y el pedazo de regalo que te hice, con la discografía completa de Johnny Cash y una olla expres que me costó un huevo... yo te mato”. Y te pones a pensar en el homicidio expres...

La gente ya no se toma su tiempo. Porque si se tomase su tiempo, lo mismo le quedaba más rica la sopa, más tierna la tortilla de patatas. O lo mismo no sería tan fácil despedir a un empleado, o tal vez tendríamos más tiempo para pensar en si realmente queremos casarnos... o incluso podríamos tener tiempo para comprobar si realmente el matrimonio funciona o no.

Sean bienvenidos al programa expres, que cuándo se quiere uno dar cuenta, se ha terminado. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO.

En el programa han sonado: The doors y Andrés Pajares

Frase del día: "QUIÉN RÍE EL ÚLTIMO... ES QUE PIENSA MÁS DESPACIO"

Video del día: THE ZOMBEATLES "A HARD DAY'S NIGHT OF THE LIVING DEAD"

26-3-07 Jet lag

2007-03-26T06:13:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hoy estamos con la cosa esa del jet lag... o algo así. Lo del jet lag es un efecto colateral de los cambios bruscos de horario, una especie de mal rollo que nos entra, por ejemplo, cuándo hacemos un viaje en avión a un sitio en el que tienen otra hora. Y cómo este fin de semana nos han robado una hora, pues eso, que tenemos jet lag. De hecho, Kiriko aún no se ha levantado y ha sido nuestro pato becario, Estupefacto, el que ha tenido que cantar los buenos días

CONTROL: CUA CUA CUA

Ahí, ahí, Estupefacto, siempre al pie del cañón, estamos muy orgullosos de tí

CONTROL: CUA CUA CUA

... ah, claro, que tú también tienes jet lag... pobrecillo. No me extraña, que está uno tan tranquilo el sábado por la noche en un bar del rock, escuchando música más jebi que una lluvia de hachas, y cuándo menos se lo espera, hale, que nos han robado una hora...

Esto de los cambios de horario no hay quién lo entienda. Vamos a ver, resulta que cuándo llega el otoño, nos dan una hora más... qué bien, eso viene estupendamente sobre todo cuándo estás de fiesta en un bar jebi pegando cabezazos y tomando unos botijos con los colegas... que de repente te regalan una horita y dices “coño, qué bien, otra hora más escuchando a los maiden” y te quedas encantado de la vida, claro.

Pero luego llega la primavera y esa misma hora que te habían dado, cogen, llegan, van... y te la quitan. Pero vamos a ver ¿qué formalidad es ésta? ¿para qué nos dan una hora si luego nos la van a quitar? ¿no les daría igual dejar las cosas tal cual están?... pues no, de eso nada...

La cosa es ¿quién decidió que eso había que hacerlo así? Quiero decir... esa decisión la tomaría alguien. Un buen día, alguien se levantó, seguramente se estaba afeitando o algo así... y pensó “molaría adelantar los relojes una hora... y luego retrasarlos” o se juntaron unos cuántos, a tomar copas, y tomaron la decisión... y hale, sin referéndum ni nada, a hacer puñetas, todo el mundo a adelantar y retrasar los relojes.

Otra pregunta es ¿pagan mucho por pertenecer a una comisión de esas? ¿qué días se reunen? ¿es esa comisión uno de esos entes supranacionales, uno de esos organismos importantísimos en los que se investiga y se toman importantes decisiones, cómo la ONU o el Instituto Pond's? (nota mental: hablar un día de estos de lo del instituto pond's, que también tiene guasa)

En fin, que con esto del cambio de horario, hasta el clima está con jet lag, porque un día te levantas y hace un calor que te torras, otro día está lloviendo, otro día hace un frío que te deja los cataplines cómo dos avellanas... en fin... y nuestros políticos parece que tampoco andan muy finos, la verdad, que aún faltan dos meses para las elecciones y el nivel de tensión está ya por las nubes... no sabemos si decir que nos vamos a divertir de aquí al 27 de mayo o más bien echarnos a temblar... bueno, tiempo al tiempo (aunque lo del tiempo, cómo se puede comprobar por lo fácil que es adelantar el reloj, siempre ha sido relativo... cómo la política o incluso la cosmética).

Sean bienvenidos a un día más de radio, bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Sly & the family stone y The Zombies

Frase del día: "CUÁNDO UN MILLONARIO PASA A MEJOR VIDA, SUS HEREDEROS TAMBIÉN LO HACEN"

Video del día: THE ZOMBIES "SHE'S NOT THERE"

23-3-07 El espíritu del vino

2007-03-23T07:07:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Cuándo yo era pequeño, y mi abuelo se tomaba siempre un vaso de vino en las comidas, porque decía que era bueno para el corazón, sólo había dos clases de vino, para todo el mundo. En aquellos tiempos, tal vez más duros pero más sencillos, la gente sólo podía reconocer dos clases de vino: vino blanco y el vino tinto. Como mucho se podían hacer dos subdivisiones en ambas clasificaciones: el vino blanco bueno y el vino blanco malo, el vino tinto bueno y el vino tinto malo. Los buenos sólo se tomaban en navidad, y durante el resto del año, el vino que se bebía era de ese que se llamaba “de mesa” que era marca “Savin” y decían mi abuelo y mi padre que tenía una muy buena relación calidad-precio... o sea, que era barato.

En aquellos tiempos, si alguien hablaba de vino rosado, todo el mundo pensaba que se trataba de una mezcla de vino tinto con vino blanco, menos mi abuela, que siempre tomaba vino rosado porque mezclaba el tinto con gaseosa... anda que, menuda bronca le echó una vez un camarero porque le echó “La casera” al Paternina...

-Señora, eso que acaba de hacer usted es un crimen

-¿El qué?

-Echarle gaseosa a ese vino tan bueno

-¿Y qué pasa? A mí me gusta así, y si he pagado las dos cosas, no sé porqué no las voy a mezclar...

Y se quedó tan ancha

Ahora todo el mundo sabe de vinos... pero un huevo. Todo el mundo ha entrado en el proceloso mundo de la viticultura y sabe mogollón de vinos. Y ahora la gente ya no dice “me tomé anoche un vaso vino viendo el parte” sino “anoche me bebí un crianza mientras disfrutaba de “house”, o “abrí una botella de reserva viendo el partido”... y por supuesto, nadie toma “tinto” o “blanco”... ahora uno bebe Cavernet Sauvignon, Tempranillo o Merlot... venga ya... eso son variedades de uva... pero claro, uno parece mucho más culto y que sabe mucho más si habla en esos términos...

-Anoche me abrí una botella de Merlot, gran reserva que estaba riquísimo. Los taninos acariciaban el paladar dejando aterciopelados rastros de frutas rojas y una tonalidad amanzanada sin que el sorbo perdiese fuerza y personalidad. Era color rubí al contraluz y su aroma tenía tonos de hierba mojada y maderas nobles... me cogí un pedo de padre y muy señor mío...

Venga ya, hombre... si te fumas dos paquetes y medio de ducados al cabo del día... ¿pretendes que me crea que cuándo te tomas una copa de vino tu paladar es capaz de diferenciar los rastros de frutas rojas, las tonalidades amanzanadas y los aromas de hierba mojada y maderas nobles...? venga ya... ¿pero cuándo coño has comido tú maderas nobles?... tú lo que hiciste fue meterte entre pecho y espalda la botella mientras te aprendías de memoria la etiqueta y la crítica de “El país de las tentaciones” o la del Playboy, que ya sé yo que tú te compras el Playboy por la crítica de vinos, y no por las tías... amos, anda...

Sean bienvenidos al programa dónde aún llamamos al pan pan y al vino: VINO. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Waylon Jennings y Bob Marley

Frase del día: "ACORDES MENORES SON PALABRAS MAYORES"

Video del día: LIGHTNIN' HOPKINS "BABY PLEASE DON'T GO"

21-3-07 Alteraciones

2007-03-21T07:14:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. No se lo van a creer, pero ha llegado la primavera, sí. Hoy es 21 de marzo, y se supone que todos los 21 de marzo llega la primavera, pero de un tiempo a esta parte, ninguna de esas cosas parece estar clara, porque llevábamos unas semanitas ya con calorcillo y resulta que hoy, que es cuándo teníamos que inaugurar una nueva estación, había 0 grados cuándo salí de Torreorgaz esta mañana montado en mi ovejita “Lucera”... no vean qué frío por la autovía, que le he tenido que dar a la oveja doble ración de “wiskis”.

La primavera llega, con sus alergias... esos bonitos y estimulantes pólenes de gramíneas, con sus bichitos, sus mangas cortas, sus camisetas de tirantes, para ir luciendo el curro del gimnasio, sus insectos... sus elecciones municipales... y es que la primavera la sangre altera... y la de los políticos mucho más, no se pueden ustedes imaginar...

Imagínense, qué ambientazo en la calle, todo el mundo pensando en lo mismo, en lo alteradísima que está la sangre de nuestros políticos y candidatos, que se pasan el día buscando movidas y escandalazos de unos y otros para ver si consiguen movilizar a la población y apuntarse tantos para ver si suben en los sondeos que ellos mismos encargan y en los que, casualmente, siempre suben ellos... sean los que sean...

La cosa es que el personal también empieza a estar alterado, y en lugar de pasarnos todo el tiempo que podemos en el campo, o en los parques, nos pasamos todo el día en la calle, de manifestación en manifestación... Será porque en el campo y en el parque hay polen y en mitad de la calle no... quién sabe...

El caso es que aún no ha empezado oficialmente la campaña electoral y si se pone uno a escuchar algunas emisoras de radio, o a leer algunos periódicos, sí se da cuenta de que ha empezado la primavera por lo alteradísimos que andan algunos... que parece que les ha picado un bicho o algo...

Todo será que no terminen de alterar tanto al personal que, cuándo llegue el momento de ir a votar, prefiramos pasar el día en el campo o en el parque, porque le hemos cogido alergia a la política...

Sean bienvenidos al programa que, de momento, sigue alegrándose (y alergiándose) del inicio de la primavera. Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Supertramp y Queen

Frase del día: "LA GENTE ES MU BUENA... PERO TIENE UN PROBLEMA, Y ES QUE ES MU MALA"

Video del día: Robert Cray, Steve Cropper, Bob Dylan, Keith Richards, Phil Manzanera, Dave Edmunds, Jack Bruce y otros "CAN'T TURN YOU LOOSE" (en directo en el festival "LEYENDAS DE LA GUITARRA" en Sevilla. Año 1991 (con aquí el menda en primera fila)

20-3-03 Secretos

2007-03-20T07:12:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Hoy vamos a hablarles de un secreto. Un secreto a voces. Es curioso lo de los “secretos a voces”, porque obviamente, se trata de cuestiones de dominio público, aunque nos sigue haciendo ilusión pensar que sólo lo sabemos nosotros y los colegas.

Aunque claro, con los colegas ya se sabe... se lo cuenta uno así en plan “oye, pero no se lo vayas a contar a nadie” y resulta que va el colega y se lo cuenta a otro colega en plan “oye, pero no se lo vayas a contar a nadie... que es un secreto” y llega el otro colega y se lo cuenta al primer camarero que le ponga una cerveza gratis, en plan “oye, pero esto es confidencial, eh... a ver si se lo vas a contar a alguien y la vamos a liar” y entonces es cuándo el camarero se lo cuenta a todo cristo, incluido tú mismo... y piensas “dónde habré oido yo esta historia antes...”

Bueno, pero el secreto del que les vamos a hablar hoy no es ese tipo de secretos. Se trata de un secreto que ha permanecido secreto durante siglos, y que ha debido ser desvelado a la humanidad hace cinco o seis años, a lo sumo... eso sí, se trata de un secreto que ha sido desvelado a TODA la humanidad: el secreto ibérico.

Resulta que ahora va uno a comer y tiene diezmil posibilidades de comer cerdo. Puede pedir, lomo, solomillo, cabezada, pluma, presa... o secreto. Y resulta que todo el mundo come secreto... pero lo come públicamente, y además lo cuenta. Y resulta que la cosa es complicada, porque si el secreto es una pieza de carne no demasiado grande que se encuentra en cada cerdito, y todo el mundo come secreto... ¿cuántos cerditos hay que sacrificar para que todo el mundo pueda ir contando que lo come?

Vamos, digo yo que cuándo era secreto de verdad, un secreto de esos que los saben tres o cuatro, pues vale... pero ahora, que el secreto es de dominio público, pues cómo que no hay secretos para todos. En fin, cómo entre Kiriko y yo no hay secretos... cuándo le llevo a comer fuera, suelo preferir el solomillo.

CONTROL: KIKIRIKI

Ya, ya lo sé, Kiriko, ya sé que tú prefieres tomar pienso. Pero tú es que eres un sibarita, que sólo tomas piensos “luegoexisto”

Después de este mensaje de nuestro patrocinador, hábilmente insertado en el monólogo, continuamos con la reflexión:

Es que no deja de ser curioso eso de “el secreto, el solomillo, el lomo, la cabezada, la pluma y la presa”... que parece el título de una película de Peter Grenaway, en plan “El cocinero, el secreto, su mujer, la presa, su amante y cintas de video...” porque no hace muchos años sólo había un tipo de carne de cerdo: el filete... y punto.

Ahora ya no, ahora todos conocemos al dedillo la anatomía del cerdo. La anatomía del cerdo no tiene secretos para nosotros... y ahí es dónde yo quería llegar. No hay secretos para todo el mundo, hombre... es imposible. Y si además se empeñan en que sea ibérico, pues menos todavía. El secreto ibérico no existe... es producto de su imaginación. No le den más vueltas, no tiene sentido... no hay tantos cerdos... o tal vez sí.

En el programa han sonado: Jethro Tull y Drive by Truckers

Frase del día: "TRONCO, ME HE COMPRADO UN BOOMERANG NUEVO... Y NO TENGO HUEVOS DE DESHACERME DEL VIEJO"

Video del día: PINK FLOYD "COMFORTABLY NUMB" y "WISH YOU WERE HERE"

14-3-07 Impuesto revolucionario

2007-03-14T07:14:00.000Z

Buenos días a todos y a todas. Somos todos unos piratas, que lo sepan. Todo el mundo, absolutamente todo el mundo ha sido declarado ya, por la Sociedad General de Autores, delincuente potencial, por lo que se ha puesto en marcha una medida que acabará de una vez por todas con la piratería, el copieteo, el bajarse cosas de internet, los Cds grabados y las tedekás churretosas de toda la vida en las que grabábamos recopilaciones para el coche: El canon

Resulta que a partir de ahora, para hacer frente a los efectos de la piratería, vamos a tener que pagar un extra, no sólo por los Cds vírgenes, sino también por los discos duros de los ordenadores, las lineas ADSL, los sistemas de almacenamiento de datos USB, las impresoras y los faxes... vamos, que si nos descuidamos, nos cobrarán un canon por el aire que respiramos, no vaya a ser que ya lo hayan respirado Ramoncín o José Luís Perales y tengamos que pagar derechos de autor.

Es la primera vez en la historia que uno tiene que pagar por un delito que aún no ha cometido... bueno, en realidad los inventores de pagar por un delito que uno no ha cometido fueron El equipo A, pero esos, por lo menos, se escaparon... a nosotros nos parece que de esto del canon no nos libra ni Hannibal Smith ni Templeton Peck ni el M.A. Con el Murdock a cuestas. Le van a cobrar el canon hasta a la hija del granjero de Wisconsin... y eso que el equipo A luchaba, fundamentalmente, contra extorsionadores y gangsters varios... pero es que se trataba de estorsionadores y gangsters rurales, y en este caso hablamos de extorsionadores y gangsters de ciudad.

Nos imaginamos la conversación entre los directivos de la SGAE justo antes de proponer el cobro del susodicho canon:

-Oye, Ramón, estamos bajos de presupuesto y tenemos que redecorar la sede, que ya llevamos dos años con las paredes del mismo color y además ya estoy cansado de sentarme en el mismo sillón presidencial

-Pues no sé, Teddy ¿qué podríamos hacer?

-Pues deberíamos recaudar más, pero el problema es que los derechos de autor están regulados por ley y no podemos aumentarlos así porque nos de la gana

-Pues a ver qué se nos ocurre, porque yo quiero comprarme un Picasso para el despacho... y el tipo que compone las canciones de María Jiménez ha pedido un adelanto por las canciones que aún no le ha compuesto para el próximo disco

-Se me ocurre que podríamos llorar un poco, cómo de costumbre, por lo mal que está el asunto de la piratería y tal y pedir que el gobierno nos compense

-Ah, pues buena idea ¿y cómo nos pueden compensar?

-Pues cobrando un canon a todo el mundo por cada cosita que compren: impresoras, cedeles, faxes, discos duros y demás... si me apuras, podemos cobrar un canon incluso por los folios en blanco, porque en ellos podría plagiarse algo que tenga derechos de autor

-Pues me parece una idea cojonuda, Teddy... pero, no sé ¿no crees que si cobramos un canon sólo por la posibilidad de piratear, estamos dando permiso para que se piratee? Sería cómo pagar el peaje... alguien podría decir “coño, si ya estoy pagando el canon, significa que ya puedo copiar en este CD lo que me de la gana”

-Bah... nadie se va a dar cuenta de eso, y para cuándo se den cuenta, ya habremos podido redecorar la sede y lo mismo me he podido hacer otra casita en La Moraleja, que también me he cansado de la mía de ahora

-Venga, pues vamos a ver si ponemos el canon de marras

... y resulta que, a partir de ahora, todos vamos a tener que pagar una pasta... el precio de algunas cosas va a subir incluso un 25 por ciento sólo porque “existe la posibilidad de que las utilicemos para copiar creaciones que tienen derechos de autor”... Ya se pueden ir preparando, porque cualquier día de estos, les cobran un canon por escuchar la radio... y a nosotros por utilizar palabras que ya fueron utilizadas en su día por Miguel de Cervantes... o por Poli Díaz...

Sean bienvenidos al programa en el que, de momento, no cobramos un duro por derechos de autor (es que Kiriko aún no es socio de la SGAE, claro). Sean bienvenidos a EL CANTO DEL GALLO

En el programa han sonado: Talking Heads y Bruce Springsteen

Frase del día: "TODOS SOMOS IGUALES ANTE LA LEY... PERO ALGUNOS MÁS QUE OTROS"

Video del día: SOUNDGARDEN "JESUS CHRIST POSE"